春は新学期なのが嫌いだった。 不安定な足元で教室を入るのが。 春は新入社員なのが嫌だった。 真面目が評価される世界から、 ちょっと手が抜ける人が生きやすくなる。 いや、元から生きやすいのは ちょっと手が抜ける人だったのかもしれない。 真面目で、 上司や先輩が言うことが 正しいと思っていた私は、 言われる言葉を全て鵜呑みにした。 傷つけるつもりでいるであろう発言も 全て鵜呑みにしてしまっていた。 それでも、家族が待っているであろうに 遅くまで働いている姿を見ると 早く帰
会社に行ってた時、 どうやってこの世界からいなくなるか ばっかり考えていた。 社会にでるなんてそんなものだと 言い聞かせていたけど、 あの社会が私にあっていなかったことを 早く認めてあげたらよかった。 少しじいちゎんとばあちゃんの お手伝いをしに遊びに行ったら、 すごく歓迎されて、 誰にもいらないなんて言われなかった。 暇だねなんて。何してるの？ なんて、誰も言わなかった。 私が、苦しくなく生きていける社会を これから探していきたい。
今日の自分を褒めるとしたら、 自分の疲れを認めて 寝るために必要なことを早く済ませて 今布団に入っていること よく頑張った
2024年となりました。 今年というか今後の目標をまとめます。 ・挑戦的になる ・大切なものを間違えない ・強さを間違えない 社会人になって、 いや、ずっと前から、 後ろ向きで、自己否定がすごくて、 たいして体力もたいしてなく、 メンタルがよわっちい自分がいた。 自分が嫌いだった。 前向きになりたくて、自己肯定したくて、 体力が欲しくて、 メンタルを強くしたかった。 自分を好きになりたかった。 でももちろん、 人それぞれキャパシティがある。 人と比べたらきっと、 後ろ
たぶん人よりいろんなものの キャパシティが小さい。 体力も、1日に入れられる予定も、 メンタルも、気にかけられる人の数も、 趣味も、割と全部。 なんでかは知らないけどそう。 だから、みんなの真似をすると、 体は疲れるし、焦るし、疲れるし、 気にする人を間違えたら、 本当に大事にしたい人を忘れちゃうし、 趣味は何も手につかなくなるし、 そして全部自分がダメになる。 だから、無理しない。 自主的に無理しない。 ブレーキをちゃんと自分で踏む。 それは、これから生きて行く
あまりにも自分が愚かで
10/9から調子が悪い。 兄の相談を聞いてからか？ ↑に合わせて会社に行っていたことを 思い出したからなのか...。 発散のさせ方がわからない。 消えたい。 外に出たくない。 でも、引きこもってたらもっと辛いから、 人と関わりたいのに、 目を合わせられない。 怖い。 私と関わっている人の、 表情が怖い。 間違えてたらどうしよう。 突発的に言われたことに、 返せなかったらどうしよう。 人と一緒にいたいのに、 私より上手に人付き合いが できているように見える人には、 とても嫉
この3連休はフェスに行った。 楽しかった。 去年死んでたら、 ここにいれなかったし、 こんな楽しかったことも 体験できなかったんだなって、 感慨深いものだった。 笑顔のあなたがみれて、 とても幸せです。 疲れているのに嫌な顔せず車を 運転してくれてありがとう。 私の前を歩いて引っ張ってくれてありがとう。 重たい荷物持ってくれてありがとう。 帰宅してからちょっと熱が出て、 (もともと疲れると熱が出る) コロナじゃないかと不安になっていたが、 気のせい気のせい！と、 ずっ
うつ病になり、会社に行けなくなって 早くも1.5年たった。 あれ….おかしいぞ…. まだ体はいうことをきかない日がある。 まだ外に出れない日がある。 まだ笑えない日がある。 まだ悲しい日がある。 まだ大好きだった「人」が怖くなる… まだ………. きりがない。 正直、会社にぼろぼろで行っていた時は、 うつ病だろうと自覚を持ちながら、 うつ病は2～3か月で治ると思っていた。 (なんかどこかでうつ病休職者の職場復帰は平均2.3か月とみたから) なめていた。 本当になめていた。
病院の先生に、 早く寝てくださいと言われて、 以前(いつかな？)は 「え...日を超える前に寝るとか、 漫画見るとかしたいことあるのに...」 ※一日中漫画やYouTube見れてる なんて思ってたけど、 最近は、 「あ、今日は日が超える前に寝れるかも🎵」 などと、 なぜか少し嬉しい気持ちで 布団に入ってる。 なぜだろう。
昨日、整理整頓をした。 会社に入ってから、 お世話になっていたところから抜けた。 入ってから、 就職などで人が抜けるような 環境の変化があるまでは、 それなりに楽しかった。 そこは、私の心の支えだったかもしれない。 傷つけられたことはあったが、 生きていた。 変化が起きてから、 それはどんどん歪んでいった。 バランスを保てなくなって、 表面上うまく付き合っているようにみせて、 (仲がいいなどと言っているがくそくらえである) それはぐちゃぐちゃだった。 まぁ結局排除され
三連休は久しぶりに遠くに出かけられたね。 GWは私が熱出しちゃって、 結構申し訳なかったんだぁ...。 2日間車の運転ありがとう。 いろんなところに連れて行ってくれて ありがとう。 1日目は試合観戦面白かったなぁ。 プチ熱中症になりかけて、 隣で深呼吸増えてたり、暑そうだったり、 しんどそうにしちゃってたから、 「なんで予防できなかったの？」 なんて思ってないか不安だったのに、 「大丈夫？」「水飲んだ？」 「飴たくさん食べ過ぎ 笑」 とか、ちょうどいい塩梅？で 声をかけて
会社を辞めて、そろそろ1年経つ。 こんなはずじゃなかったのになぁ。 早く元気になりたい。 元気というのは、 朝7時にスッキリ起きれて、 夜11時にぐっすり寝られて、 日中急に疲れたりせずに、1日を過ごして 家にいて、外出できて、人と関われて、 感情の波が起きすぎず、 月に一回熱が出るようなことがない、 そんなこと。 みんなが当たり前にしてること。 人に言われずとも、 自分が1番わかってる。 いつ働く？いつ元気に鳴る？ いつ、人に迷惑をかけなくなる？ ゴロゴロしてたい
昨年書き込んだ日記を見返す。 一年たったのか〜なんて思いと、 死へ魅力を異常に感じていたことを 思い出した。 (ほとんど忘れていた) 疲れている時は、 足元や心が不安定になって、 悲しくなったり生きるのが 辛くなったりするけど、 一年前ほどはない。 きつかったなぁなどと思い出す。 ここの日記は、 辛かったことを忘れないために、 具体的なことを忘れないようにするため、 心の泥をはきだすため 1ヶ月ここにくることがなかった。 辛いことはあったけど、 負の感情にに襲われる時間も
これは私の心を整理しながら、 解決に向かうためのノートです。 まず、私は嫉妬しやすい。 Aさんに認められたくなると、 Aさんがグループ内の同性と 関わっているのがとても悲しくなる。 (この悲しいというのは、主に、 ほら私要らないんじゃん からくる) そりゃ面倒だしきしょい自覚がある。 思えば今の彼に対して嫉妬心がない。 これが不思議でたまらないが、思えば、 同性を匂わせないでいてくれるからかもしれない。 あっても.......いやないな。 ないな！！！！！ ありがたい。
ふと気がついた最近のすごいこと。 (みんなからしたら当たり前かも) 午前中はいつも通りぐったりしてるけど、 安定して10時に目が開くようになってきた。 気分の悪さは一旦置いておいて、 こんな時間に自然に目が開くのがすごい。 そして、暇な時間ができると、 パソコンと向き合って絵を描いてる。 いままでは暇な時間ができても、 体を起こすことがキツかったり、 集中が続かなかったり、 何もする気が起きなかったりで、 「作業」というものができなかった。 すごい。 昨年の4月に比べた
