転職エージェントさんとのすれ違い②

こんにちは、 前回の続きを書きます 思いのほかいいねが来ていたので なんか嬉しいですね 2次面接の日程を決めようという圧 前回も圧って書いたな… それくらい私の中で「圧」されていたんだと思います エージェントさんとはLINEでのメッセージと 電話のみでのやり取り。 紹介してもらった企業の面接が通り 2次面接の日程決めを急かされたけど、 条件と違うため しっかりめに断りました。 コロナで過ごしたクリスマス 自己応募した企業から内定をいただいた翌日 コロナ陽性反応が出ま

実家にソーラーパネルをつけたい、家族旅行も行きたい、英語を習いたい、ICLしたい

仕事が決まったので大寒波の中noteを書く

寒い、というか凍りそうだ。 今夜は大寒波とのことで家の雨戸を閉めた。 そして今日、私の転職活動が終了しました。 あっけなく終わった（祝） 転職活動自体は4回目か。 生活リズムを整えるため、 今夜は早く寝ようと思ったけど 記念すべき日だしnoteを書く。 去年の12月から面接受けまくって ここで働きたい！と思える企業に 出会えたのだ。 いままで給与とか場所とか 条件を求めて奮闘していたけど、 ここでやろう！ 私の25歳の人生を捧げます！ と思えた。 それくらい楽

転職エージェントさんとのすれ違い

こんにちは 今夜は第一志望の企業の最終面接が控えています。ちなみに自己応募です。 今回の転職活動で私は転職エージェントを利用しました…が、 結局は支援を受けないことにしました。 ノートであまりネガティブな事は書きたくないのですが今回は愚痴っぽいの入ります！ よろしくお願いします！（？） エージェントさんとの出会い SNS広告です。 「年収〇〇円が目指せる」 「未経験、ブランク可」 といった文言が並んでいたと思います。 初回は電話でのヒアリングでした。 これが2ヶ月半

鬱を経験して学んだ「結果はあとからついてくる」

結果を求めることは とても大切なことだと思います 「〜を手に入れるために」とか「〜になるために」 と結果を求めるから、人は行動力が湧く けれど、求めすぎて疲れませんか？ 結果が出ないと落ち込み、 結果のために感情を殺していませんか？ 完璧にこなそうとしていませんか？ そこで私は 結果はあとからついてくる、と考え方を変えて、 心が楽になりました スッと重いものがなくなるような。 結果はあとからついてるから 「今を一生懸命に生きよう」と思えるんです 自分が立てた目標

ここだ！と思えた、でも期待しないように

転職活動1ヶ月半、 やっとここで働きたいと思える場所に出会えた 選考中で心がソワソワしている 期待してしまう… 私は今回の転職活動で4つの内定を断っている もし承諾して働いていたら 「ここで働きたい！」というこの感情に出会えなかった どうなるかわからないけど まずは事実と向き合うことだ 今日のおやすみは好きなことして過ごそう

人間関係を断捨離すると良い縁が舞い込む

私の今年の目標の一つに 人間関係の断捨離があります なんとなく合わない人とは距離を置いて 害の生じる人とはさっぱり縁を切ります よく人は 持てるものの量が決まっているといいます それは人間関係も同じだと感じます 嫌な彼氏と別れると 素敵な男性と出会えるチャンスがあるし 嫌な人がいる職場から転職すると 良い上司に恵まれるチャンスだってある 悪縁を手放したら必ず良縁か？ と言われるとそうでないこともあるでしょう でもひとつわかるのは 他人は変えられないものだというこ

与えるために、私ができること

私は多くの人に与えたい 関わる人に楽しさ、 喜びを感じてもらいたいと思っている アンパンマンが自分の顔をちぎって 食べ物を与えるように まず「与えるものを持っているか」 そして「与えられる余裕があるか」 これが大事ではないだろうか 人に何かを教えたいときは その教養を身につけること 人に優しい気持ちになって欲しいなら 自分が優しい気持ちを持っていること 鬱っぽい時って正直余裕がない 自分に何も無いような気がしてくる でも本当は持ってる 生きているだけで私もあな

やって良かった事は、ほとんどが面倒くさいと感じること

面倒くさいな〜 やらなくていいかな？ と思う事がこれまで何回、何百回とあった 歯磨きや入浴、ジムに行くこと 気乗りしない飲み会、 志望度の低い面接…etc でもやってみて気づいてしまった 面倒だったけどやって良かったという事に！ 大人になって、働いて 休職して、退職して、 また働いて、そしてまた無職になって 私は自由ということを知っている （本当な生まれながらに自由なんだけど 学校や社会のルールを絶対的に守ろうとしてきたから、なんとなく自由な感じはなかった） で、自

泣いてしまう夜はきっと、これからもある

眠る前に ふと涙が溢れることがある たぶんこれからも、あると思う だから耐えるしかないと 諦めたわけでもない この体からのサインを 私はどう受け止めようか どう捉えようか 考えるべきは未来のことだけど 今を見つめることで良くて 目を閉じて 深呼吸 今息を吸っている 体の背面には布団の感覚 エアコンの音 瞼の裏は真っ暗 夜はさっさと寝るに限るけど なかなか眠れないこともある そんな時は今に集中 マインドフルネスのやり方はまた今度

もっとコミュニケーションとろう、なんか大事なこと抜けてるんだよな。

鬱っぽいと思った時にすることリスト

抑うつ状態と診断され、休職した経験のある私は いつだって鬱っぽさと隣り合わせ ( ^ω^ )と、開き直って生きることにした そして、鬱っぽさへの対処法を編み出している 「まあ生きてるしいいや」と言う 太陽の光を浴びて空を見上げる（朝） 漫画喫茶で物語にどっぷり浸かる スマホの電源を切って手の届かない範囲に置く 見知らぬ土地に行く 将来が不安でどうしようもない時は 「今ここにいられてるからいいや」 「帰る家がある」 「美味しいご飯を食べることができる」 「それで