転職先は決まったが、 また後悔の念に鬱々とする、、、。 28の年。 今の職場の人間関係は良好。 でも、土日祝含め毎日開いてるクリニックの事務で 11時〜20時の勤務。 昨年秋後期流産して休職した時、 これからの仕事のことなど色々悩みすぎて病んだ。 一度妊娠したからこそ、今後のこと沢山考えるようになった。 旦那も不規則勤務だから人はいいけど働きづらいだろうなぁと。 結果、これからは固定でお休みがあって ９時〜１８時の勤務のできる会社に行こうと決意。 クリニックなどの医療
予期せぬ産休で１ヶ月半家にいた時 事情が事情なのもあって 私の自己肯定感は地に落ちた。 私には何もない。 生産性もない。 毎日何しよう。 旦那が急に居なくなったら私はどうなる？ そんな不安が駆け巡った。 だからこそ、働くって自分の精神にも 大事なことなんだって思った。 それまでは、育休後はやめてパートしよ！ そんな感じに思ってたのにね。 感情が忙しいな。 こうでなきゃならない それが苦しい でも、安定した収入が得れないと 生活も思うようにできないのも事実。 旦那のお
転職が決まってから、心のコントロールが難しい日がある。 この決断でいいのか、怖い、職は変えない方がよかったのではないか。 不安な気持ちが増大してしまう日がある。 その度に旦那や母に気持ち聞いてもらって 心の波を消化していく。 なんでこんなにも自分のことを責めてしまうのか分からない。 常に心に穴があいて充足感がない。 でもそんな時は、仕事変えるのは 将来子供できたときに復帰ができて 休みも固定で働ける環境を求めるため。 そう言い聞かせる。 何も間違ってはない。
約半年、自分のこれからと向き合い続けた。 流産する前は、正直、子供ができたら仕事辞めたい、 子供との時間過ごしたい。 そう思ってたけど、 流産後の産休で、 わたしはそんなんでいいのか？ 収入って大切。 子供にはやりたいことさせてあげたい。 制度整ってる会社行くなら今。 そう思って転職活動するも、 求人みてもやる気がでないし、どうしよう。 何がしたい？どうする？もう27とか28の歳。 今妊活しなくて、できづらい歳になったらどうしよう。 自分の人生計画甘すぎた、、、。 反省
正直、 将来仕事でどうなりたい。 どんな仕事がしたい。 年収はこのくらい欲しい。 そんな欲は全くなくて、 大切な人と穏やかに暮らしたい。 責任に潰されるならほどよい責任の中で仕事したい。 たまに旅行にいけるくらいでいい。 高級なものはいらない。 そんな考えで生きてる自分が本当だと思ってた。 でも、一つ分かったことがある。 私は、仕事と恋愛は両立できないこと。 恋愛してない時は仕事や自分にものすごく投資するし 恋愛してる時は彼のことで頭がいっぱいになる 社会人になっ
１年前までの人生は、自分の選ぶ道は正しい。 新しい環境に行くことも好き。 このままもう少し働いて子供作る。 将来は子供優先にしたいから、正社員じゃなくてもいいかな。 なんとかなる。 全てにおいてポジティブな考えをしてました。 だけど。 去年の休養期間中。 ありあまる時間の中で、ネットの意見や いろんな人の考えを見る様になりました。 そうしていくうちに、 仕事を頑張って年収あげていく友達。 復帰の居場所作って産休や育休とってる人。 この時代、ずっと共働きでフルタイムじゃ
なんだか毎日モヤモヤする。 そんな日々が嫌で将来が不安で いくつか始めたことがある。 それは ①本を読むこと ②将来を考えること ③何も考えない いろんな人の意見や考え方を本から学ぶようになった。 人はいろんな特性があって、どんな自分も完璧だということ。 今までは短期的視点でしか物事が見れなかった。 新卒の３年で働くとは何か。 についてもっと深掘りたかったところはあるが 当時はそんな視点はない。 将来どういう風に人生を歩みたいのか。 それを旦那と共に話すことが増えた。
他人軸。 ２７年間生きてきて、他者との比較で幸せを感じるのは普通な考えと思ってたけど、全然それは違うことに気づいた。 他者じゃ無くて、自分がどうか。 これが正常の価値観なのに、私は気づいた時から 他者との比較でしか自分の幸せを感じれなくなってた。 両親共に定年まで働き続けてる。 →でも私は覚悟を決めれなくて転職してる。 だから私は弱い人間だ。 あの子よりも点数良かった。 →私は前よりも頑張れたんだな。 同期の方が優れてる →私はまだまだ。自分はダメだ。 こんな感じ。
自分の大切にしたい価値観ってなんだろう。 そう思って自己理解を深めることができるよう、 この４ヶ月ほど自分にいろんな質問を問いかける。 自己理解の八木さんの話を聞いてる中で 価値観✖️好き✖️得意 これが自分らしく仕事ができる方法のようだ。 価値観 人に安心や自信を提供したい(存在肯定) 好奇心 リラックス 多様性 ありのまま 自由 得意 質問する 元気付ける 話をきく 人を励ます 人の長所を見つける 人を和ませる 目標に向かって突き進む
あれから７ヶ月が経った。 この７ヶ月は人生で1番辛く、長く、自分と向き合う時間だった。 初めての妊娠での後期流産は想像以上に 辛く、幸せだった。 ものすごく小さくて、目や鼻や口もしっかりしてて。 誰もが経験する事じゃない経験を 妊娠って命って尊いんだってことを しっかり教えてくれた。 だからこそ、生かされてるわたしは しっかり人生を生きなきゃって思った。 中途半端に生きてる自分に腹がたって でも、変えれなくて そんな自分が嫌になって苦しんだ。 今まではSNSの反応、周
家と職場以外のコミュニティが欲しくて 先月から近所にオープンしたヨガに通うことにした。 マンションの一室の教室で 初心者向けに教えてくれるクラス。 MAX3名までなので、心地いい。 私はそこで、自分の心と向き合うことを体験した。 ヨガは自分の心と向き合う場所。 毎日頑張ってる自分の体を癒してあげる場所。 自分に集中する。 頭に浮かんでくる感情をキャッチする。 普段生きてて、自分の心と向き合う時間に 意識することなんてない。 ヨガインストラクターの方にヨガを教わってる
大学生の頃、同じ毎日を変えたくて、時間のある今だと思って海外ボランティアや留学に行った。 最初は語学学校４ヶ月、その後大学の授業に行くプログラムだった。 私はとても毎日居心地が良かった。 年齢も性別も職業も国籍も何もかも違う人が集まって 同じ空間で勉強する。 こんなにも有意義なことはないと感じた。 社会人を経験してから留学する人も居れば、 30歳超えてから語学学校に行く人もいる。 何歳からでも挑戦はできるんだ。 それが1番の学びだった。 それなのに、、、。 いざ、就
なぜか同じ環境でずっと働いてると ここには居たくないと思ってしまう。 人生100年時代、結局長く続かない。 なんで続かないんだろう。 たぶん、ずっと働いてると徐々に同僚と実力で差がでたり、後輩に抜かされたりそのことが悔しくなるからだろうか。 もしくは、責任のある仕事に対して、妙にドキドキするし、それに耐えられなくなるからだろうか。 どうにか、そんな考えを乗り越えたいし、 それに今苦しんでる。 今苦しい経験をしないと、後で苦しくなる。 歳をとったときに、この子何もして
私は去年の秋、鬱になった。 流産後の産休で、人との関わりが無くなることの恐怖とこれからの不安に苛まれて、 夫や両親に迷惑をかけた。 １ヶ月ほど休んだが、１ヶ月でも 社会と関わらなくなると、ものすごくしんどくなった。 その時間を活かして勉強なりすべきだったかもだけど 気持ち的にそうはならず、亡くなってしまった事実と向き合う時間になった。 心がダメになるとこうも辛いんだと初めてわかった。 息を吸うのも早くなる、家にじっとしてられないから 数分おきに外に出る、お風呂に入るの
やっぱりどうしていきたいかに行き詰まった。 今まではオンラインで転職アドバイザーや 自己理解の無料体験などをしてきたが やっぱり答えは見えない。 初めて就労支援センターに行ってみた。 私は正直、自分の経歴に自信なんてないし 成し遂げたこともほとんどない。 転職するにも厳しいですね。 そう言われるのかなと思ってた。 でも、話してるうちに、 書類通って面接に行けばあなたは受かります。 目標ややりたいことが定まれば問題ないです。 そう言ってくれた。 そのアドバイザーの方には
くよくよしても ネガティブになっても 楽しくワクワクしても ポジティブでいても 同じだけ時間は流れてく。 そんなに日々変化がないのなら、 少しでも気持ちを明るくした方がいい。 旦那が言ってた。 上司でも過去のミスを怒ったりする人がいるけど、 過ぎたことなんだから それをどう解決するかを考えた方が適作と。 そんな思考がすぐできる旦那はすごい。 でも、本当にその通りだと思う。 27歳、大したスキルもなくここまで来てしまった。 でも、何もないということは これから何
