私は今どうすればいいのか完全に迷子。 流産後、鬱っぽくなってからよく母に電話をするようになった。 母はいつも笑って、人生なんとでもなる。 今を楽しまないともったいない。 今が1番楽しい時期なんだから。 旦那さんと旅行したり楽しいことしなよって。 それは分かってるのに、今までの人生を 否定気味に生きるようになったから なかなか頭の整理が難しい。 ２人が幸せであればいい＞子供できたらもどる場所ない 今転職とかしないともう年齢的にも後チャンスがない。 周りはしっかり会社で働
最近わかった。 私のモヤモヤの原因。 それは自分の人生に責任持つことから逃げてたから。 新卒で入ったホテルは給料が安かった。 休みも少ない。 こんな状態で責任持った仕事するのかと。 自分で決めて入った会社なのに、この生活が続くのかと絶望して、そんな理由で逃げの転職をした。 逃げた先は、給与は上がったし、責任も重くない。 でも、同時に、将来が怖い。 そう、目先のことしか考えてなかった。 その先どうなりたいか考えてなかった。 だから、また転職を考える。 でも、こんな思
自分にとっての幸せってなんだろう。 私の幸せだったと感じる出来事 •かわいいゆるキャラに出会えた時 •旦那とほのぼのとした日常を過ごす時 •目標に向けて努力してる瞬間(英語の勉強) •お酒飲みながら友達とあーだこーだ言う時間 •オーストラリアのパースの夕日 •前職を辞める時にたくさん人が集まってくれたこと •美味しいチョコを食べてる時 •妊娠したとわかった時 •部屋の掃除を沢山した時 •両親に愛されて育ったこと •自分の居場所がある時 •自分の言葉で表現できること •綺麗な
普通、大学卒業したら一般企業就職するよね 普通、転職するにしても将来の先まで考えて転職するよね 冷静になって、周りを見て最近私が思うこと。 私は先を全く見通さず社会人してた結果 社会人スキルが特に何もない。 もう６年目。 未だ進むべき道が分からない。 正社員はしてるけど、他に使えるスキルがない。 本当にもったいないことしたなって思うけど、 本当にもったいなかったかなんて、人生終わるまで分からない。 今までの職場は人間関係全て良いし、 本当に人には恵まれた。 毎日スト
15週での子宮内胎児死亡。 12週以降は必ず産休取得しなければならない。 ネットに書いてあって、 仕事に戻るのもしんどいなって思って 図々しかったけど、法律の話をして、産休もらいました。 ただ、この６週間の産休で私は心が崩れました。 初めの２週間は体もしんどくて、心も辛くて 人に会うのもしんどい。 こんな感じでお休みもらっで良かったと思いました。 でも、3週目あたりから、家に1人でいると、 働いてない自分に。 会社に貢献もできてない時期に周りに迷惑かけた。 私に何が
旦那はすごい。 私が流産で落ち込んだ時 今のモヤモヤした状態で悩み続けてる私 色んな場面で、ドンと構えていてくれる。 転職の決断も、今の会社に入ったのも自分の決断の癖に、直感で決めた自分のばからしさ。 自分で自分の人生に責任持とうとしてなかった。 人間関係とか給与に不満がある訳じゃない。 毎日同じ繰り返しで、スキルがつかない。 流産してから、自分の現状に気づき始めて 自分に厳しく転職すべきだったと思ってる。 そんな自分も、別に俺おるし大丈夫。 逆に、転職して失敗した
今の仕事を始めて２年ちょっと。 初めのうちは新鮮で、人間関係もフラットで ストレスがないってこんなに心地いいんだと思いながら過ごしてた。 ホテルで働いてた時は、コロナ時期だったり 他にも色々あって、人間関係はよかったのにストレスがすごくって、、、、。 お客様に最高のおもてなしをできなくなってきた感覚があって、一旦辞めてみよう。そう思った。 だけど、辞めてからもやりたいことがあった訳ではなくて、気になる求人もなくて。 唯一、興味持てたところに転職した。 でも、その当時は思
25歳までは人生順調に過ごせてた。 家族もあたたかくて、 第一志望の高校・大学に合格して 一人暮らしや短期留学もさせてもらえて したいことに対して止められることもなくて 本当に恵まれてたんだなって今心から思う。 私は就活の時、将来どうなりたいか＜今興味あること これを軸に選んでた。 だから、永く続くから分からないけど、 その瞬間は充実してた。 でも、そのやりたいことも、なかなかできない環境に入った時、将来が見えなくなって 転職も半ば勢いでした。 転職って勢いでするものじゃ
妊娠５ヶ月手前で流産。 胎児ドックで診てもらった時に 手をぱたぱた動かしてる我が子を夫と愛おしくみてた。 でも、先生はこの子はあとどれくらい命が持つかわからない。 次診るときはドキドキしながらみる覚悟がいると。 染色体異常の所見が多数あると。 その3日後、亡くなってることがわかった。 この週数以降に亡くなるのって、2%らしい。 当時私は26歳。 2%以下の可能性をひいた。 人生で1番辛くて、何もできなかった自分を責めた。 それからは入院して、小さい小さい我が子を出
結婚して、結婚式して、次は子供が欲しい。 こんな感じで、私生活に目を向けて 仕事はなんでもいいし、なんとかなる。 そんな感じで仕事してた自分は恥ずかしいし、 たとえ妊娠しても今の職場には戻れない。 流産してわかった。 子供がいるから、旦那がいるから幸せなわけではない。 自分が幸せじゃないと満たされないんだと。 私の幸せってなんだろう。 最近ふと思う。 毎日幸せは幸せ。 でも、心に隙間がある感じ。 本当は、自由が大好きだし縛られたくない。 オフィスで働くイメージはできな
私は小さい頃から周りと比べてきました。 なんであの子よりうまくピアノが弾けないんだろう。 なんで私は算数がみんなよりできないんだろう。 何より苦痛だったのが美術。 「自由に描いてください」 この言葉が何より苦手でした。 自由って何？ 何書けばいいの？って。 できない自分が、恥ずかしい。悔しい。 ずっとこう考えてきました。 だから、周りと共に過ごす時は 自分で対応できそうな範囲のものしか挑戦しませんでした。 できない自分＝価値を生まない こんな偏った考えが昔からこびり
自分のやりたいことってなんだろう、、、 好きなことってなんだろう、、、 流産して一度メンタルが落ちてから 何が好きだったのかがよく分からなくなってました。 約５ヶ月、何をするにも前向きになれない。 私は何もかも中途半端。 子供を失い、仕事もなにをしてんだってなった。 そんな自分を変えたくて、 自己分析の本を買ったり、体験コーチング受けてみたり、、、。 でも、自分の本心が分からなくなった。 これは、本心かな？作ってないかな？ 良い様にみられようとして話してないかな？ 結
アラサー27歳、既婚。 何に悩んでるのかと言うと、、、 自分の考えの浅はかさです、、、。 自分の人生を生きようとしてなかった。 正直、痛いです、、、。(閲覧注意) 私には大学３年生の頃からお付き合いしてる彼がいました(現旦那) それまでの学生生活でも恋愛はしてたものの、 常にカエル化現象がすごくて、、、、。 付き合うまでが楽しくて、付き合ったらその後興味なくなるみたいな、、、。 だから、恋愛不適合者だなって高校生の時に気づきました😂 でもでもでも、、、 そんな私が今の旦那
みなさんこんにちは。 初めまして、はむです🌸 急にブログ書き始めたけど、 なんで書きたくなったかというと、、、、 人生完全に行き詰まってることに気づいたから👀 なんだか、パーっと言葉にしたくなった。 現在27歳。 大学卒業後、社会人になり６年目。 転職1回経験あり。 25歳で結婚。 側からみたら、何行き詰まってるの？ って話かもしれないけど、 完全に自分の人生迷走してる、、、 とっても今生きづらい。。。 そんなこんなで、自分の話をこちらにツラツラと 想いのままに書き残
