私どうやっても生きていける 今までなんとか何やっても生きてきた 私は他人の心配を糧に、力を借りて、人間をやる 何死だろうと不安になることはない。私は生かされてる。電車でゾンビが満帆にいても「キャー！ゾンビ！イヤイヤ！いや？いやなのか…？ああ、終わった…やっと終わった」と思えば良い 最後は痛くて苦しくて悲して寂しいのは全員同じだ それまでただ生存していればまだ許される
じゃあ死ね！と言われた。 今まではなんでも良いからとにかく生きて、安心させてそれから死なせて と言ってくれていたのに わがままが過ぎた ショックだった。父の口から「死ね」という言葉を聞いたのが生まれて初めてで、向けられたのが自分だったからびっくりした。 最近の父ちゃんは自分の死を察知していてなんかヤダ もう無理もう無理無理無理無理！と親の前で泣きながら駄々をこねた。死にたいなんで生きてるの？終わらせよう！なにこれ？なんのゲームなの？と、駄々をこねた。「じゃあ死ね」よりも酷
４月が来た。去年の４月から1年経ったということになる。多分気のせいだろって思うけど、一旦考えてこれはジョークじゃないな…？と察する 随分と暖かくなって私はもう眠る時に布団はいらない。 目的地がない散歩をしている時は漫画みたく「てくてく」って音がする。散歩上手の証拠だ。 桜が咲いている。咲いていると思ったら全然咲いてない場所もある。心の中で（ここは何分咲きだな…）と、満開度パラメータが動く おしゃれにめっぽう興味がない。でも確かに可愛いスニーカーとか靴下だとちょっと嬉しい、
ここ一年近く従兄弟と過ごしている。 小さい頃は自分の実の兄よりも私に優しい従兄弟のお兄ちゃんの事が大好きだった。 過ごしているというのは、遊ぶ事以外には食う寝る帰る話す 事をする。 出不精の二人なので大体働くか部屋で時間を過ごすかだったけど、初めのふたりとも時間を持て余してた期間はプラネタウムを見に行ったり、動物園に行ったりして日々の鬱憤やら気分やらを他の何かの感情に変換した。理想のお兄ちゃんだった。 気分が乗らなくなった頃には家でだらだらテレビをみて過ごした。私は毎日凄い
今日は嫌な日になるだろうなと思ってたけどそうでもなく、良いことがふたつあったから忘れないようにしたい。 今日は引っ越しの日だった。 片付けも完璧に終わっていないし、引っ越しの荷物をまとめるのが本当に苦手だということを再認識した。嫌だとかじゃなく、下手だから困っちゃう。 シェアハウスに住んでいたのだけど、自分の部屋の荷物を運び終えて満足して共用スペースにある食器やら調理道具のことをすっかりと忘れてた。 ダリー、どうしよう、どんくらいあったかなぁとか考えながら帰った。運よく段ボ
生理って実は少しだけ尊い 感傷的になるけどプラスな感情が働いてくれることもある あとめっちゃ下痢便が出る 家族のグループラインが出来たのは多分４年前くらい お父さんが正月は帰ってくるのかという話題で、私たち子供の名前を全員漢字で書いていた。私の名前の漢字がかっこいいのはとっくに気付いてたけど、お兄ちゃんとお姉ちゃんの名前の漢字もかっこいいんだ。って気付いた こう、音とかもいい。語呂的な意味で音がいい。 自分の名前が好きだ、なんかこう、音とかがいい。 ピアノを弾くようにキーボ
先日友達の誕生日祝いを兼ねて箱根旅行に行った。箱根湯本にも観光にも行ってないのでユネッサン旅行か 友達がロマンスカーのお尻の方の展望席を取ってくれて、凄くテンションがあがった。電車では前の車両からの景色の方が好きだったけど、今の私は後ろの席の、景色が離れていく視界の方が心地よかった。右も左も前もガラス窓になっていてどこを眺めたらいいのかわからないくらい開放的だったし「あ～～～れ～～～」ってなんか思った、首の襟つかまれて引きずられてるような。行かないでーみたいな。移動してるから
私はひどく傷つきやすいタイプだと思う。小さい頃は家族に「自分の言うとおりにならないとぐずる」とされド末っ子気質だったが、いつからかぐずることを辞めて悲しむことにした。 でもたまに自分に向けられた他人からの行動や言葉に対して、は！？となる時がある。なったもののそれも時間が経てばどうでもよくなる。苛立ちも咎めもなく、そのうち自然に消えていく。 人には別に筋なんか通っちゃいない お互いに波もあるし、その上あくまでも他人で、感覚も思考も自分のものじゃないのだから違っていて当然で、仕方
今はもうない。 文章を書くのが好きだ。だって小説みたいに適当なこといっても許されるから。小説家は大体適当だ、相手に意味を探らせようとするのが趣味だから刺さる名言なんてたまに出ればいいだろう。でもファンを持つことはなんのジャンルでも素敵な事だと思う。 でもガキ坊の私はある程度何を書いても許されるから書き進める途中で何かわからなくなる。あれ何が言いたかったっけ？どんなフレーズをいれたら自分は満足だったっけ？って だから短い話にする 私は小学生の頃、いや幼稚園生の頃からかも。泣き
ついにどうでもよくなってしまった。同じようなことが２７回起きるとどうでもよくなるらしい。 と、いいつつこうやって形にしようとするのは完全にどうでもよくなった訳ではない証拠なのかもしれない。誕生日というイベントと、この先にある自分に期待をしたくないだけなのかもしれない。 私は他人の誕生日を覚えてしまう癖があるので「おめでとう」と伝えるけど、逆の立場になったときおめでとうと言われて「なにおめでとう言う？」と思ってしまいそう な価値の無さげな １年だった。１月は新年あけましておめで
これはなんだかちょっといい話だよ、私が私で良かったと思えた話。 銭湯に行った帰りに煙草が吸いたくなったけどライターが見当たらなかった。 職場に戻ってバーナーでつけるかと思い歩いていたら、絶対にこの人ならライター持ってるだろみたいな感じの人が歩いてきて、一歩通り過ぎてから戻って「ライター持ってますか？」と声をかけた。 「んえ？ああ…つくかな…」とポケットの中をあさってジッポを出して、何回か着火を試みるが付かず。その場でオイルをめちゃくちゃ手にこぼしながら入れてくれた。 え！？
こんばんは。お体には気を付けてくださいね。 みなさんは最近どうですか？ 私はどうかしちゃったみたいで、感情が理解できないことが増えた。自分のも相手の事も。私は自分の感情が揺れ動くときに、わー生きている！と感じていたのでここの所死んでいる。それでも生活の中で笑ったり泣いたりはしているので厳密にいうと、笑ったり泣いたりがどうでもよくなっちゃったのかもしれない。これが季節のせいだといいなと思う。 大好きだった恋人に振られたときも、もちろん悲しかったけど、大好きだったわりには泣か
はー、凄かった。 先日友達夫婦の家にお邪魔した。しばらく会ってなかったので赤ちゃんを見に凸った。ローン組んで買った家に遊びに行くのも初めてだった。テレビ通話では見たことあったけど、生をみるのは初めてで既に二本足で大地を踏み、よたよたではあるが1人で歩けるようになっていた。それだけで感動した。 学生時代の友人で、クラスもコースも違うのにそれでも仲良くなったきっかけが、ただ同じ喫煙所によくいるからという理由だった。というか私はほとんど学校に行っていなかったし行っても何故か他の科
パソコンの調子がとにかく悪く、機械に詳しくないながらにいろいろいじったり知人に聞いたりしたが改善せず。 結局本体のキーボードを無効化して別途にキーボードをつけることになった。その為に更に調べた。なんかついでにマウスも買った。 私の場合デリートキーが押しっぱなしの状態になってしまう現象で、改善策の一つとしてキーボードから引っぺがす を試みたけど（２度）直らなかったので、このパーツは友達にあげて次のネイルの時につけてもらうことにした。delとInsertが爪についている女は可愛い
先週から私の強制秋休みが始まった。なんの罪悪感もなく仕事を休み続ける。 自分の機嫌を取ろうと珍しくパーっとお金を使って遊ぶとその疲れの反動で仕事に集中出来ず逆効果だったりして、この26年で自分の"ちょうどいい"の調節ができていないままでいる。働き始めると感情がなくなったように機械のように、泣きながら体だけが動く、動き始めると責任感が出てきて時間外でも何か力になれないかなと無理に動いてキャパを超えてしまう、これをずっと繰り返している。 Awichは失敗は成功のもと 本当に失
パソコンの調子が悪くて書き直すことが無理なので、一発勝負なんですけどもね、誤字等を許してくださいね♪ 好きがわからなくなっている。私は愛の子で嫌いな人なんかいなくて、苦手どまりの人間しか私の前に現れてくれないなーくらいのレベルでしか人を嫌に思えないように両親に創られた。 でも最近はなんだかそれが仇となって悩んでいる。好きな形が分からなくなっている。分別がつかない そんな人生の中でも、大きくなるごと責めてしまったり、憎んだりそういうことがやっと増えてきた。今までと違う感情にな
