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うつ病日記 2020年10月

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うつ病日記、2020年の10月分です。明確に希死念慮が現れるようになってきました。
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#宗教2世

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うつ病日記 2020/10/1

今日は昼の12時まで起きて、そのあと19時くらいまで寝てた。

ベランダでお月見をした。楽しかった。幸せだった。

あんまり頭が働かない。

録画していたヴァイオレット・エヴァーガーデンを見た。
子供が死んじゃった劇作家の人の話と、お母さんが、子供に自分が死んだあとにも届くように手紙を書く話でボロ泣きした。
いつも誰かが死ぬのがこわくて、死んでほしくないと思っててもいつかは死ぬ時が来て、そのとき私

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うつ病日記 2020/10/4

病院に行った。
昨日からほぼ寝てなくて、朝うつらうつらしてたら体がすごくだるくなった。
ここ最近は本当にだるくて疲れていて大変。
今日もなんとか病院に行けたって感じだった。

カウンセリングで教会のことを話した。
今は教会をやめたい気持ちと、よくわからないけど続けた方が良いんじゃないかっていう気持ちがあって、すごくどっち付かずなところにいるなと思った。
死にたいってことを相談するには時間が足りなか

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うつ病日記 2020/10/6

ゆっくり休むとは言ったけど、休みすぎた。

一日中寝てた。ほとんど起きてなかった。
ずーっと夢を見てて頭が働いてる感じ。体は動かしてないのに、疲れた。

ずっと寝てたら父に心配された。ごめんね。

明日は教会の青年部長からzoomで講義を受ける。あんまり気が進まないけど、なんとかやっていこう。でも、やっぱり嫌だなと思う。

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うつ病日記 2020/10/7

今日は午前中に、教会の青年部長の講義を受けた。
教典の堕落論ってところの話。

アダムとイブが堕落しなかったら、うつ病も無かったって言われてなぜか嫌な気持ちになった。
じゃあなんで私は今苦しんでるんだろう。モヤモヤした。
LGBTの人たちも教典の原理に沿って生きてないって言われてしまった。
そしたら今そうやって生きてるLGBTの人たちの人権はどうなるんだろうと思った。
神様は平等に人を救うんじゃな

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うつ病日記 2020/10/9

今日もとくに何もなかった。

台風が近づいているから、またバナナちゃんらを家の中に入れなきゃ。

やっぱり今日も夕ご飯くらいから気持ちがソワソワしてきて、イライラ？してる感じ。ヤケになってきた。
いろんなことがどうでもよくなってしまって、あ〜ダメだな〜と思う。

食べて寝てスマホ見てっていうだけの生活をして、私はいったい何をしたいんだろう。なんで生きてるんだろう。

教会の話を聞くと嫌になる。どう

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うつ病日記 2020/10/14

今日もずっと寝てた。
教会の講義は受けられなかった。なんでそんなことくらいできないんだろう。

夜、ソワソワイライラして、嫌になって全部どうでもよくなって死にたかった。苦しい。頓服飲んだ。

朝ドラの今日の回で、戦場で人がたくさん死ぬ描写があってちょっとキツかった。

また眠れなくなりそうでこわい。嫌だなと思う。
金曜には映画の予定が入ってるし、講義も土曜日に延期になったから、今リズムが崩れるのは

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うつ病日記 2020/10/18

今日も寒かった。

昨日は結局夜の2時過ぎまで眠れなかった。良く分からないけど、何かがこわくてどうしようもなかった。

昼まで寝て、昼ごはんは食べなかった。
食欲がなかった。

夜ごはん後くらいからソワソワし始めて、頓服飲んだんだけどあんまり効いてない感じ。
死にたくないけど、生きるのもつらい。死にたい。どうすれば良いのか分からない。こわい。苦しい。
明日誰かが死ぬんじゃないかって考えながら1日を

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うつ病日記 2020/10/24

昨日の飛び降りに巻き込まれた女子大生、亡くなったって。あと一秒とか一歩とか違ったら死ぬことはなかったのに。
そういうどうしようもない、防ぎようのない死がこわい。出かけたみんなが帰ってこないんじゃないかって考えちゃう。

今日は朝10時〜夜19時くらいまで寝て、夕ご飯を食べて、また0時くらいまで寝た。

ご飯食べて寝る前に、父と少し話した。
テレビ見ながら笑ってる母の声が聞こえて、こっちまで笑えてき

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うつ病日記 2020/10/25

今日は風呂に入って、美容院に行って、病院にも行けた。すごく頑張ったと思う。

朝、ツイッターで信仰のない同じ宗教の2世のアカウントを見つけて、悩んでるのは私だけじゃないんだと思った。
ツイートを読んでたら、両親にずっと生きててほしいと思ってるいつもとは逆で、私が解放されるために父と母は死んでくれと思ってしまった。最低だ…。

カウンセリングで宗教のことを話した。
宗教をやめるかやめないかで、今私は

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うつ病日記 2020/10/29

疲れてた。頭もあんまり働かなくて、ボーッとしがちだった。

朝、みんなを見送るのが辛かった。

今日はめちゃくちゃ気分が落ち込むってことはなかったんだけど、なぜか虚しくて、何もできない自分が嫌だった。人生ってなんだろうって考えたりした。

今日は教会の青年部長の講義を受ける予定だったんだけど、体調悪くて無理ですって言った。
そしたら、じゃあ明日やろうってことになって、そういうところが嫌だな〜と思っ

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うつ病日記 2020/10/31

午前中はYouTubeでゲーム実況の動画を見て、午後は特に何もせず。
夕方くらいに寝た。

夜に一回起きてご飯を食べて、母と一緒に寝室で横になりながら話した。

母は25歳の時に、高校の時の体育見学仲間 (母は腎臓が悪かったからよく見学してたらしい。) のジュンコちゃんに誘われて教会の話を聞いたんだって。
話を聞いて感動したらしい。

祝福 (結婚式のこと)前の時に、教会に反対する人 (反牧)に

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