幸 せ に な っ て も い い ん だ よ 。

やっと分かった。
分かってしまった。
わたしのアパートの隣部屋で
元彼がパートナーらしき人と同棲を始めた意味。

寂しさや孤独やみじめさ、敗北感…
感じたくない感情を日々感じまくった
約１か月。
苦しくて、しんどかった。

でもいつも、隣にいるから
逃げることも出来ず。

だけど今日、気づいちゃったんだよね。
宇宙からのメッセージは

「あなたも もう、幸せになっていいんだよ」

だったという事に。

いつだったか、電話カウンセリングで
元彼のことを相談した際、
カウンセラーさんに
「まめさんは、元彼さんに罪悪感を持ってるのかな？」
と言われたことがあった。

いまいちピンときてなかったけど、
今更ハッとした。

わたしは自分の事を
「元彼を利用するだけして捨てた悪い女」
というイメージでいた。
人間的に好きなところがあったから一緒にいたのに、いつの間にかそんな風にしてた。
で、そんな悪い女だから
「私は幸せになっちゃいけない」
と、無意識に思っていたのかもしれない。

今日気づいたきっかけは、
夜も遅い時間に、職場の送別会終わりのKさんから
「今終わって帰るところだけど、ちょっと寄っていい？」
と連絡があり、
わたしは生理でいつもより顔面が微妙すぎたので
「ぶさいくでいいならいいよ」
と返したら
「大丈夫。まめさんはかわいいから。それじゃあ向かうね」
て返事きて、来てくれて。

なんだか今日はKさんといつもより話がはずんで。Kさんは常ににこにこしてるし、Kさんからくっついてきてくれるし、あー なんかめちゃ愛されているなあ。。としみじみ感じて、幸せな気持ちになったから。

今までこんなに気持ちを表現してくれたり、大切にしてくれた人いたっけ？
と思って。

そんなKさんとも、なんか話はずまないからやっぱ違うのかな、、とか、いろいろ不安の種があって、距離が近くなっても、また離そうかなとか思ったりした。
でも、隣に元彼カップルがいるから一人は寂しくて。Kさんが「部屋行ってもいい？」って来たそうにしてたら、まだやや抵抗ある時期でもいいよって言って来てもらってたし。

最初は、
寂しさからだったり
元彼を見返してやりたい気持ちも少しあって
Kさんと部屋で過ごしたりした。

でも、それが逆に良かったみたいで
自然とKさんと距離が縮まって
前より仲良くなれてきたかも。

なかなか敬語崩せなくて
今もたまに出るけど。

なんか今日すごく
Kさんのあたたかい愛みたいな感じのものに包まれてる気がして、安心感も感じながら幸せな気持ちになったけど、元彼カップルが隣に住んでなかったら、もっと時間かかってたり、わたしは途中で諦めたり離していたかもしれないなと思って。。

元彼カップルはわたしの背中を押してくれていたんだ、と、思った。

「こっちは幸せになったんやから、そっちもそろそろ幸せになれよ」

「もう俺のことは気にすんなよ」

みたいな元彼の裏メッセージを感じた。

ずっとずっと、ごめんね、と思っていた。
でももう、そんな想いは手放してもいいんだね。

幸せになってもいいのかな。

「わたしは幸せになってはいけない」

この想いは
なんとなく根深い気がして。
元彼に会う以前からわたしの中にあった気もした。何故か分からないけれど。

これからはKさんが
そんな想いを溶かしてくれるのかな。

自分で自力で頑張って乗り越えなくていいのかな。
他力本願で。。

なんだかいろいろ
思い込みの硬いブロックが
崩されていくような気がした。

幸せになっちゃいけない
自分一人で全てを乗り越えなければいけない

それらのブロックが
全て崩れ去ったら
その向こうに
何が見えるんだろう。

その風景をいつか
近い未来に
見てみたいなと思った。