change

noteの書き出しに迷い、手が進まない。まるで明日に単独ライブを控えてもなお、ネタができていないお笑い芸人みたいに。今の自分の心の中を吐き出そうとしてもどこか自分にカッコつけてしまい、そのままの感情を吐き出すことが難しく感じてしまう。社会人になってつくづくそのまま心の中の感情をストレートに相手にぶつけることが日本の世の中とマッチしていないか、日本人がどこか取り繕って目の前の相手のことを探ろうとするのかをひしひしと感じてしまう。その日の少年のような純粋な眼差しで世界を楽しんでいる自分はどこに行ってしまったのだろうか
そんな自分探しの旅に行きたくても行けない意気地なしな自分を律していくためにnoteを書き殴っていきたいと想う。

そもそも「頑張る」ってなんだろう。「将来の夢や人生の目標」ってどうやって設定したらいいのだろうか。なぜ世の中の人は目標を持っているのか。若しくは目標なんか持っていなくても目標を持っているように振る舞うことができてしまうのか、目標なんてないと割り切って日本の三大義務の「勤労」に従事できてしまうのか？不思議でならないし、それが社会に出て働くということなら本当に願い下げだ。多くの人はお前は人生経験が足りないから甘いとか、ここで逃げたら負けみたいな風潮を暗黙のうちに感じざるを得ない。結局「今必死こいてやる」のは自明ではあるのだけれど、面白くもなんともないし時間を浪費しているようにしか感じられない。どこから道を間違えてしまったのだろうか。小さい頃から選択肢に溢れていた我々世代はそのどれを選択してもある程度の満足感を得られることはできたし、その選んだ選択肢のすべてを享受しなくても少し齧ったくらいでその気になれる様にいつの間にかなってしまったのだと思う。そのなれの果てに働くということの優先順位が暴落してしまった今の自分がいるというわけだ。

バイトはなんだかんだ楽しかった。信頼関係を作るのは簡単だった。すぐにお金稼ぎができた。適当にやろうが力入れて真面目に取り組んでも、一日に12時間働こうが今振り返ってみても楽しかったと言える。当時はめんどくさいと言いながらもなんだかんだやっていた。「社会の歯車」バイトもそれに当てはまるのだろうと思うが、正社員と違いはなんだろうか。ここでは「責任の重さ」や「仕事の幅」など真っ当な答えを求めているわけではない。あの「働く」ということを能動的に行っていた自分はどこに行ってしまったのか。

「自分にとっての面白いことの基準とは何か。」
「自分のプライドをどこまで許してあげれるか。」
「やりたいこととやれることは何か。」

散々綺麗事とは向き合ってきたものの、結局心の中に残るのは「怠惰な自分」だけ。
世の人が偏に言う成功は「耐久すること」だと感じている。人生約50年くらい働くとして5年もおんなじことでお金稼ぎができたら御の字でしょう。そんなことはあっという間に過ぎ去っていってしまうのか。地獄を見ながら、弱音を絶えず吐き出し続けながら、虚無な時間を積み重ねていってしまうことになるのか。答えを探してしまうのが人間の悪い部分でもある。

「心配」と「恐怖」のとても高い壁。
人の夢や感情の妨げとなるのはどこからともなくやってくる「見えない心配」と「知らず知らずのうちに抱いてしまう恐怖」らしい。それを多くの人は「めんどくさい」という便利な言葉に置き換えて表現してしまう。「めんどくさい」という感情を分析していくと、
その物事をするには今じゃない。⇒今行動を起こすことに怖気付いてしまっている
と言い換えることができるのでないだろうか。
何にせよ自ら行動を起こすということは自分が生み出した「恐怖」に打ち勝った証拠なのではないだろうか。成功している人は自らの感情に鈍感なのか、常に自分と勝負しているのかは定かではないが、なぜか突破できている。その突破できる方法がわからず、藻掻いてしまっている自分は自ら行動を重ねている人から見たらさぞ滑稽だろう。滑稽だと思われたくない訳では無い(こういう意地っ張りをやめていくべきなのか)し、できるからと言って特段羨ましいわけでもない。ただただなぜその行動が平然とできてしまうのか意味がわからない。誰でもいいから教えてほしい事項の一つである。

ただ何歳までに何をするという目標を持たない人が大多数であることは理解しているつもりだ。しかし、目標を設定していること全てではない。だが指針がないとダレてしまうのが自分。大きな目標がなかったらその手前の目標を立てられなくないか？ただ闇雲に進んでいってしまうだけになるのかなと感じてしまう。10ｍ先の目標を連続して突破していくのの繰り返しだと、人生変な方向に進みそうで、長い目で見たときに成長している方向があっているのか気づくのが遅くなるのかなと思ってしまう。

この文章もいつか後で見返したら恥ずかしくなるのはわかりきってはいるのだけれど、吐き出さないとどうしようもないから。
明日の自分はなんとコメントを残すのだろうか。口だけ達者で困るわ。