責められたときの心の処方箋

◆変なんかじゃない 責められたとき、怒られた時 どうしようもないくらい怖くって 悔しくって、2、3日落ち込む。 その心の仕組みを知っていても それが度々起こっては同じ反応😑 まず、そういう素質があること 克服できなくても○だよ🧡 と優しく言ってあげることにした。 柳のような人にならなくていい、 私は違う植物だわと。 ◆反応してしまう心の仕組み 「責められた、怒られた」 ＝「人としてオカシイ、人としてだめ」 と自分で勝手に自動変換していた。 「人としてオカシイ、人と

お陰様で生きるー石垣島旅

◆受け取っていく 旅は道連れ世は情けの通り、石垣島に来て石垣島の自然に癒やされているのは、私以外の力の恩恵。 まず、私はひとりでは石垣島に来ようと考えない。 他力本願という意味ではなくて、他力を有り難いと受け取っていく。それは「生きていていいんだよ」と自分に許可をしていくこと そう思うのだ🤗 ◆恵まれていることの罪悪感 朝の情報番組で、育児中の女性が筋トレしたことをSNSに載せたら、顰蹙を買ったといっていた。筋トレする暇もないくらい育児で忙しい人からの嫉妬を感じる内

問題はやっぱり紙に書くといい！紙の心地よさも🟡頭の中だけで考えてちゃだめね🤔そして良いことも起きてるから大丈夫🧡陰陽どちらも有 悪いことばかりクローズアップしているのは 人間の生きていくため機能が頑張ってる。 ありがと〜って労ってあげよ🤗 写真/子供たち水泳進級👏

うるさい。その口にチャック。反省して、また大切なことに気づく

　「うるさい」 夫と娘にそう指摘された。 　あちゃ〜。やってしもうた😭 　口うるさくなってしまう時、それは相手に向けた言葉ではなく、自分が不安だから。自分が「大丈夫だ」と思っていないから。相手に、そしてその先に相手が大丈夫ではなくなるのを見る自分に。 　その気持ちをどうにかしたいのだ。 　オトナゲナイ。メンドクサイ人💦 　不安が相手にも伝染して、余計うるさく感じてしまうのだろう。 　まずは、自分の不安に感じていることを気づく。そして、書き出そう_φ(･_･　何が課

大きなことをしなくても〜HSS型HSPの性質を知り、自分を大切にするヒントに

◆刺激追求型の繊細さん HSP（ハイリーセンシティブパーソン）を知ったとき、「気にしてしまう自分」を駄目だと思わず、うまくつきあっていくことを知った。 それに加えて、刺激に弱い「繊細さん」なのに刺激を求めてしまうHSS型を知り、自分がどうすれば大切にできるか大きなヒントになった。 ●刺激でもハードルが高そうと感じるものは飛び込まない ハードル高めや、すごいことに惹かれる性質だと知り、それにこだわるのではなく、違った方法や細やかなことを取り入れる。 ●心が疲弊されそうだ

乳がんと心＊働き方・自分のタイミングを前向きに考える

◆病は気がつけばいい 　37歳で正社員から離れたのは、乳がん治療で心身ともに疲弊していたから。これは表面上の理由、とはいえ嘘ではなく、疲弊したから奥底に眠っている思いが浮き彫りになってきた。 　病というものは本音を知ることだったり、何かのタイミングなのだと思う。 　私は、どことな〜く、稼ぐための仕事をしたくなかったのである。週３日くらいでいい。ゆっくり子育てしてみたい、学んでみたい、違うことしてみたいという気持ちが浮き彫りになったのだ。 　病は自分を責めたりせずに、「

乳がんと心＊自分が身軽になったのは、ダメだと思ってた父になってみて

タバコを吸い続ける父。 母が病気になってやめてほしいと言われても。 高いものであっても食べたいものを食べる父 買いたいものを買う父 子供と接しない父 うるさくて眠れないと赤ちゃんの頃から なにも考えないで取り組む父 結果、ちゃん出来上がらない 休日は寝てばかりいる父 仕事か寝るか これらは、母から聞いた印象でしかないことがわかった。 自分のことしか考えない。 いい加減。 適当。 能天気。 無関心。 いいね〜悩みがなさそうで。 できない人。 そういう人は 人として

乳がんと心〜エネルギーがやっと出たとき

◆気力がない辛い朝 　乳がん治療から心身が疲弊し、双極性障害やら適応障害やら言われまして、朝起きて闇に陥るような気分でもう生きたくなくなって、起きるエネルギーもなく辛くてたまらなかった。 　「起きなくていい」と、私は「しなければならないこと」をどんどん手放した。朝は、子供たちを起こすこと、布団をしまうこと、朝ごはん作り、まだ小学生の子供たちの送り。夫にお願いした。 ◆自然な流れ　他力　タイミング 　そして、コロナにより小学校が休校になり始めた。はじめのうちは、朝、子供

乳がんと心〜感謝できなくてもいい

◆まずは自分にありがとう 「生きていられることに感謝」 「恵まれていることに感謝」 そう思えなくてもよい。 乳がん治療から、心身ともに疲弊して、 生きているのが辛くなることがあり 「生きていることに感謝」 「生かされていることに感謝」 と他者を理解し他者に向けた言葉より むしろ、 「私はよく生きてるよ」 「私、ありがとう」 と自分で自分を褒め称えるのが先だと思った。 そして、ちょっと我がままに生きてみる。 ひとに頼んだり、 横になりたいとき横になる。 その我がままに

「トイ・ストーリーホテル」こどもの世界を楽しむ

おもちゃの世界、それはこどもの世界。 子供の発想は、現実離れして ファンタスティックで 楽しませてくれる。 と、同時にそういう感覚を 思い出させてくれるし、懐かしさも感じる。 おもちゃのキャラクターだけではなくて こどもが絵を描いたような装飾も✨ 映画「トイ・ストーリー」を観ると 自分のおもちゃを大切にしようと思う。 思い出とこども心を大切にしたいから。 ロビー〜 いたるところにアート！おもちゃの世界！ カラフル！ お部屋〜 こんな子供部屋だったら、かわいい！を体験

生きるを楽しむ〜「人生は暇つぶし」心が軽くなる

　つらいのは深刻に生きてるからだと思うのです。「そうしなければ、将来、大丈夫ではない」と転ばぬ先の杖づくりに必死なことや、そうできない自分はダメだとムチを打つ。 　えぇ、今もう大丈夫ではないのです。 　「人生は暇つぶし」は、そんな深刻に捉える私に「こういう生き方をしなければ大丈夫なんてないよ。こういう生き方が素晴らしいなんてないよ。」「与えられた命をギフトだと思って、暇つぶし感覚でその時間を使ってみようよ」と心を軽くしてくれました。 　そうすると「この仕事をしてるのは、

乳がんと心＊物欲とうまく付き合うようになった。

◆物欲は我慢するのではなく、認める。 お買い物が好き！そんな自分を受け入れ、「買ってもいい」と自分に許可する。それは「お金を使ってはだめ」という自分が決めている自分への禁止令を緩める方法。 「物欲は際限なくなるよ」という警告は、買ってみないとわからない。頭にはあるけど、感覚として腑に落ちてないから、満たされないのだ。その証にお買い物を楽しんでる人を見るといいなぁ、楽しそうだなぁと羨ましく感じる。 私はお買い物が好きだけど、お金を使うことが恐い。それは「幸せを失う」と思っ