「いつもきょうだいがかばってくれた」という物語について

ふと思ったんだけど 悲惨な環境下での、このタイトルのような状況。 ドラマや小説などではよくある話。 でもこんなことって実際にあるんだろうか？ 私は聞いたことない。 もちろん自分の家でもこんなことはなかったし であってきた数々の生きにくい人たちからも 「きょうだい仲はすごくいいんです」なんて話は 聞いたことがない。 これって実際のそういう状況を知らない人が書く 理想の物語にすぎない気がしてきた。 でもこれがもしかしたら 私はきょうだいにも恵まれなかった…と 思わされ

目覚めよ、アダルトチルドレン

アダルトチルドレンが苦しむのは 普通の親 普通の家族 普通の環境 いわゆる普通の幸せ こういう”普通”を何も持っていないこと。 だからそれらをなんとか手に入れようと たくさん努力するのだけど 結局うまくいかなくて、また苦しんで やっと何かを手に入れたなら 今度はそれを絶対手放すまいと必死になって この繰り返しに満足しているのならいいけれど もし違和感がずっとあったり やり尽くしても今なお苦しいなら ”普通”を真剣に疑ってみたらどうかと思う。 ”普通”を正しいと

依存のジトッとしたのを感じると、削ぎ落としたくなる

靴の裏についたガムと それを剥がす金属のようなイメージ。。 少し前、古い友人から連絡をもらって 久しぶりに少しやりとりをしたあと 都合のいいときに会おうよ、と誘われた。 （彼女とは、私が絶望期のころ彼女もまた似たような状況で お互いここからぬけだそうと話した直後に道が別れた。 それは私がこっち側へ進んだのとは対照に 彼女はすぐさま、元いた場所へと戻っていったから。 だから彼女は私の変化を一応は知っている人。） なので、私は考え方や生き方がだいぶ変わったから あなたは嫌か

なぜ？と問い続けること〜考えることを止めないと決めた日

そもそも自分の生まれてきた意味も 生きている意味もわからないのに だから私にとってはあらゆることがなぜ？なのに そう問うことは本当によく止められた。 （といって、じゃあ自分以外の人は生きる意味をわかっているのかといえばそうではなく、ただこんな風に思い悩まず生をあっさり受け入れられているので、そういう中でつきつめる態度はそりゃ異質に映るだろうと今ではよくわかる） 病院でもカウンセラーさんからも 家族も友人も恋人も みんな、そんなに深く考えないほうがいいと。 中には、なぜ

大人の視線

私のモチベーションは、子供の頃から受け続けた 大人のあの視線だ。 あれをできる限りなくしたい。 家の中がどれだけ大変でも仕方ない。 普通の、優しいとされる、正しいとされる 大人たちからの あの視線の攻撃が子供にはキツい。 誰か一人でも、 いや一人じゃ足りないかもしれないけど、 あの人たちは正しいんじゃない。 あの人たちは臆病なだけ。 と教えてくれる人がいたら 当時の私はずっと救われたはずだから。

ある日の夢

生まれてくる時の夢を見たことがある。 その会場にはたくさんの人がいて 受付みたいなところがあって、そこで 平凡な人生がいいか、 すごく苦労はするけどその代わり 後半すごくいい人生になるのがいいか？ みたいなことを聞かれて 後者にします と言ったら、 じゃあ向こうに並んでくださいって言われて そこから割り振られたのが 自分の親のところだった、 という夢。笑 起きた時、 なぁんだ。自分で選んだんじゃん♪ と思ったらおかしかった。 それでそのとおり 後半の今、すごく

なんで自分ばっかり！

と、私もずっと思ってきた。 どうして私だけがこんなに苦しく ひどい人生を送らなくてはいけないのか。 それでもどうして生きていないといけないのか。 本を読んでも、人に話してみても、 「つらいのはあなただけじゃない みんな苦しくても頑張ってる」 うむ…そんなことはわかってる。 でも明らかに何かちがう気がする… みんなはもっと簡単に愚痴や弱音を吐いているのに どうして私にはそれも許されないの？ と。 徐々に変わってきたのは こんな苦しみを味わう人は そういないだ

決して公にはならない差別

敵対したいわけじゃない だけどどうしても、普通人たちは差別するから 変な気遣いも 腫れ物には触らないでおく感じも 見て見ぬフリも、知らないフリも それでいて露骨な冷たい目も 全部、子供の頃から嫌というほど浴びて だから全部気づいてる それがいかに諦めと絶望を積み重ねさせるか おかしなやつは黙ってろ、というそれは攻撃なんだよ 場を乱すな。事を大きくするな。波風立てるな。 おかしなお前が静かにしていれば ここは、世の中は、全ては丸く収まる。 躾。世の中に適応できるよう

ほどほどに。を強いられるのはかなり苦痛

世の中ではよく、幸せに生きるために なんでもやりすぎないこと 考えすぎない、のめり込みすぎない、◯◯すぎない…のように ほどほどにということが推奨される。 そこで私みたいなもんが思うには それができるならこんなに苦労してないよ、ということ。 たしかに、ほどほど、60%とかで何でもいられたら楽だろうと思う。 余力もあるからここぞというときに力も出せるかも。 だからそれを心がけようとするけど、 どうしてもうまくできない。 どうしてもやり過ぎる。 そしてあとからすごく疲れた

またひとつ正直になれた。 贈り物をされて、その感想まで聞かれるのは負担だということ。感謝を強要されているようで、それは贈った側が喜ぶための仕組みだということ。 話す機会をもらえたことに感謝しています。

距離感。孤独と誠実。

距離感。 どんなに気があう、親しいと思っていても 自分は嫌われるかもしれない、 嫌われているかもしれない、 迷惑がられているかもしれない。 逆に自分が相手に対して、 いつそうなるかわからない。 絶対にそうならないとはいえない。 現に今までだってそんなこと 何度もあったのだから。 そこで孤独を覚悟していると、気持ちがとても楽。 それは、相手を思いやることもなく ただ自分の思うとおり、言いたい放題 やりたいようにやるということではなくて 相手を軽んじることはないし 嫌

２種類の利己的

ひとりで勝手に利己的な人は大好き。 他人を利用する（隠れ）利己的な人は大嫌い。 前者は孤独でいられる人、 後者は親切をよそおって自分を満たす人のこと。