謎の女性と試合？をする夢を見た。真っ白い部屋の中にいて、卓球台みたいな机とバレーの得点台のようななものだけが置いてあった。その試合はどうやらポイント制のようで0対0から始まった。女性は絶対に負けないとか言ってた気がするけど、ぼーっとして気がついたら私が3点ほど点を取っていた。相手の女性は未だ0点で「今回は私の負けでいいだろう…」って悔しそうに言っていた。 2024/9/5(木)
美大っていうものにめちゃくちゃ憧れがある。けど行けるほどの才能もないし、入ったら入ったで周囲と自分の才能の差に打ち砕かれるんだろうな。
自分の性別が嫌いって記事書いたらめっちゃおすすめにジェンダー系の記事が並ぶようになっちゃった。なんかその量に圧倒されながら読んでみたけど結局他人事にしか思えなくて、私の悩みなんてそのレベルで大したことないんだな、って思った。 最初noteを書き始めた時、というか今もだけどメンタルがきつくなったタイミングで記事を書いてるからか、おすすめにメンタルを病んでる人の記事が多く流れてくる。読んでみたらだいたい私より苦しんでてやっぱり私の悩みなんてまあやっぱそんなにだな…ってなる。
自分の性別とか性格についての悩みとか、そもそも私自身がいかに中途半端か、という記事を書こうとしたけど途中で言葉が出なくなって書くのをやめてしまった。 どこまで行っても中途半端だなほんとに。
もっとしっかりした人間になれますように！
無駄な毎日が続いている。何にも熱中できない日々。生きながら死んでいる、っていう表現がまさに合うような日々。せっかくの休みの日も何もやる気が起きなくてゲームだけしていたらいつの間にか終わっていた。クソとはこのことだろう。別にゲームも上手い訳じゃないから負ける度にイライラが溜まっていって、一緒にプレイしてくれている友人を不快にさせてしまう。ほんとに最低。それなのにやめれない。もっと最低。 趣味の写真も撮る気が起きない。コンペが近いのに制作も頑張れない。最近ほんとに金欠…を言い訳
自分の性別がどうにも好きになれない。ふとした時に自分の性別に形容しがたい気持ち悪さを感じる。なんて言えばいいんだろうな。この性別の気色の悪さについ目がいってしまい、私も同じ性別としてカテゴライズされることに悲しくなる。 正直、私は女/男なのだが…とかすら書きたくないのでちょっとめんどくさい文章になるのを許して欲しいです。それほどにこの性別が嫌い。汚らしいとしか思えないよ。 だけど別に私ももう片方の性別が良かった！とかは思わない。よく女性が「男は楽そうでいい」って言うのに対
先日、弟の学校の文化祭に行ったら、中三の頃私と一緒に今私が通っている学校を受験して落ちた子が、弟の学校の服飾科の生徒としてファッションショーに出てた。 情報量多くてごめんなさい。 でもまじでそのままの内容。最初、文化祭のファッションショーのパンフレット見た時に名前があってびっくりした。もともと面識はあったけど特に仲がいいとかそんなのではなかったから、お互い違う学校に進学したら連絡も取らなくなった。なのでまさか建築士をめざしていた彼女が地元の学校の服飾科に通っているなんて想
私は今高校3年。もう何ヶ月かしたら18になる。私が18になるということは周りも18になるということで、そんな中、私の学年で流行りつつあるのがパチンコである。もともと去年からお金をかけたブラックジャックやポーカーというものが流行っていた私の学校では、5年制で受験がないというのも相まってパチンコが一部で流行り始めている。パチンコの戦績をインスタのストーリーにあげている人もいる。多分まだ17歳のはずなんだけど。 別にパチンコを否定する訳じゃないですよ。まあやりたきゃやればいいし、
私の人生真面目すぎる気がする。授業中にスマホは見るし課題だってギリギリまでやらないし友達のを写す時もある。でもなんだかんだでテスト勉強は頑張るし課題は絶対提出する。何より学校をさぼることなんて絶対にない。これはまあいいことなのかもしれない。けど。けど、なんだか、凄くしょうもないというか。 去年、前期の間だけとても仲の良かった友人が「中学生のころは不登校だった時期もあった」と言っていた。それを聞いた時にすごくそれが羨ましく感じた。わたしはバカ真面目に学校に行くことしか出来ない
noteを書くような気分にならず気がついたら前回の投稿から1ヶ月経っていた。前書いたのは母にブチ切れられた時だった。その後にまた喧嘩になったけどなんだかんだなんとかなった。そんな感じで長い春休みが終わって新学年が始まった。 久しぶりにnoteを書こうと思ったのはずっと前から思っていた私の人生つまらなくないか？が爆発しそうだから。色々書こうとしたけどごちゃごちゃするから簡潔に書くが私の人生ほんとにしょーもない！YouTubeに転がってるインタビュー動画を見たら、やれ「小さい時
今日はいつもと違ってですます調で書かせてください。 つい先日大やらかしをしてしまいました。私と母ともう1人血の繋がりのない他人と話していた時のことです。話が盛り上がって、私が少し調子に乗ってしまい母に対する愚痴をその人に言ってしまいました。もう高校生なのに一人部屋もないし、リビングの横の部屋が子供部屋なのにふすまを閉めさせてくれないからプライバシーも全くないこととか、興味無いアイドルの話を母が私にしてくることとか。わかってます。全部しょうがないことだって。我が家はお金が無い
noteを使い始めてまだ間もない私だけど、割と最初からフォローしてた方のアカウントがいつの間にか消えていた。勝手に喪失感を感じている。
少し前に将来が怖いと記事を書いた。で、また、もっと怖くなってきた。 先日私は建築について学んでいる大学生たちが参加するコンペの一般公開を見に行った。私もまだほんの少しではあるが建築について学んでいる身である。作品を見て「おもしろい！」というのが第一の感想だった。それぞれのテーマについてリサーチしたことが用紙にまとめられていて、提案する建築の模型がそれぞれセットでついていた。コンペの予選を勝ち残った作品たちなのでクオリティがすごく高くて本当に面白かった。 同時に「これ、私も
今日、母に無理やり大掃除をさせられた。 大掃除というか小学生の頃のプリント類の整理。 小1から小6までの学習プリントや絵日記系のプリント、植物の観察記録など、大量のプリントがファイルにまとめられていてその中からいらないものを捨て、コンパクトにまとめる作業をしていた。 中には小学生の頃の友人が書き込んだ文字などもあって懐かしい気持ちでいっぱいだった。 その中に、私のものでは無いプリントが1枚入っていた。3年生の頃のプリント。持ち主は3年生と6年生で同じクラスになった女の子だっ
最近、YouTubeショートにとある夫婦の方が出てくる。前記事に書いたうつ嫁日記の方とは別の方なのだが。なんかもう楽しそう。凄く。奥さんが旦那さんに優しくて旦那さんも奥さんに優しくて。超羨ましい。 私の両親の仲は冷え冷え。母のママ友はみんな夫の悪口を言っている。(普通の夫婦の方も居ないわけじゃない)(父はそんなこと話さないので父の周りの話は知らない)そんな環境なもんでなんだかお互いラブラブな夫婦に凄く憧れる。 そこでちょっと自分が結婚したら、って考えてみた。けど、何も想像
