今日も精神科へ

あれからたくさんの日が経ちました。そんなに日数は経ってないはずなのに一気に時間が進んだような気持ち。

約2年前までの私は寝れないことの辛さ、過去のトラウマやフラッシュバック、当時付き合っていた人との関わり方、一緒に過ごす苦しさ、言えばキリがないほどたくさんのものに追い詰められていました。やっと今は少しあんなこともあったなぁって思えるけどやっぱりその時はしんどかった。

別れもあれば出会いもあって、長い間会えていなかった友人と会う機会も増えて今まで制限されていたものから解放されて自由になれた。嬉しかった

肩の荷がおりたような、今までの重りがとれたのうなそんな感覚に陥ってた

それからしばらくして今の旦那に出会い若い頃の恋愛を思い出すようなお付き合いを始めてこの歳になってこんな恋愛するなんて思わなかった〜って2人で話しながら毎日過ごしてたなぁ

性別に悩んでる時もあったし生半可な気持ちで過ごしてたわけではない、それなりの覚悟は自分の中であった
つもりだった。

当時の彼と別れてから私は自信というものを全て無くした。彼の母親から心をえぐられるような言葉を沢山言われ、自分が自分じゃなくなったように荒れ狂った時もあった。けれどきっと彼の母親に悪気はない気がする。それに私は嫌われていたであろうし、多分。外見も世間で言えばヤンチャしてたんだろうなとか遊んでたんだろうなとかそう思われそうな感じだし見た目の偏見は普通にあっただろうとあの時も今も感じてる。言われてきた言葉は絶対忘れることはできないし旦那の支えがなければ"気にしない"なんてできなかったよ。

それに限らずあの当時のことを今でも夢に見る。うなされてるらしいから起こされるんだけどその度にごめんねって思う。

けど別れを経て、今の人と一緒になってからこれまでなんで寝れなかったの？ってくらいに寝れるようになった。すごいびっくりしたし久しぶりすぎて、いつ寝たのかも覚えてないくらい。何年も飲んでた眠剤も毎日飲むことは今はないし月に1.2回のむまでに減った。10錠以上のんでた安定剤達も全部無くなった。今はもうほとんど飲まない生活をしている。

全部全部一緒にいる人のおかげ。こんな生活がくるなんて考えたこともなかった。一生薬がないと生きていけないって思ってたから

薬はのまずとも相変わらず通院は続けてます。通院もなくしてしまったら不安定になってしまう気がするから。なにかあったら行くところがあるっていう安心感は大事だもんね

育児もあるけど22時頃には寝て旦那の弁当作りの為に5時半に起きてそこから家のこと終わらしてっていう生活もできてる。情緒不安定になったり急に泣き出して旦那にすがる時もあるけどその度になだめて落ち着かせてくれる。よっぽどのことがないからヒステリック発揮は今はないからすぐに自分で落ち着くこともできる。

今日気分上がらないなぁって時もあるけど寝込むまではいかないしとりあえず動いてやることやってたらそれが気分転換になったりでなんだかんだ1日が終わろうとしてる毎日。忙しいけど充実してる

久しぶりの投稿はなんだか近況報告みたいになっちゃいましたね。また投稿します。今日も皆さんお疲れさま。