お姉さんすみません、すごく綺麗だなって思って お仕事探されてないですか？スカウトなんですけど え、それは何で…え、聞いてもいい？ いや、俺もうそういうの関係なくて、話聞きたいし力になりたい 結婚してるとか？してない？じゃぁチャンス頂戴、お茶しに行こうよ！個人的に心配だからさ！ マニュアル通り、こう言っとけば堅い、ハメちゃえばこっちのもん、お話聞かせてください、絶対稼げます、スペ100はあった方が… 足りない、何枚あっても足りない 生えてくる訳じゃ無いし、舌。 じゃぁ縦
化け物を育てて心中したい 魂の形が知りたい、どこまでも掘り起こしてたまに埋めて、私の形を知りたい。 別にピタリとはまるピースが欲しいわけじゃない。そんなものに興味はない。 それよりもっとぐちゃぐちゃな、別の形にもなれる何か。粘土みたいな、都度応用が効く方が楽しい。 使い捨てにはしたくない。 私の内側から溢れる粘度の高い呪いみたいな愛情を、もう分離できないくらいにぐちゃぐちゃに練り込んで化け物を作りたい。 そんでもう戻れないねって、忘れる事もできなくて途方に暮れてる可哀
絵を描くのが好きだった。 最初の記憶は、幼稚園のお絵描きの時間。 うさぎを描いていた時に、後ろ脚が上手く描けなかった。 どうなってるのかよくわからなくて、何度も描き直して、やっと納得いく線が描けた時、世界が少し明るくなった気がした。嬉しかったのだ。 小学生の時、夏休みの宿題で朝顔を描いた。 趣味で油絵もしていた絵の上手い祖母に褒められた。 凄く嬉しくて、誇らしくて、暫くは朝顔ばかり描いていた。 私の周りには常に自分より絵の上手い子がいて、一番になったことはなかった。 そ
他人を変える事は出来ない。それより自分を変えた方が早い。 その上で、自分を変えてまでその人としたい事があるのかはよく考えないといけない。 擦り合わせ、歩み寄り、妥協点。 呼吸のテンポを揃える事は難しい。 人は誰でも、自分の人生の主役で、自分の世界の中心だ。 それだけは間違いないし、自分の人生の主役を他人に設定してしまうと不幸が起こる。 それは例え自分の子供であってもだ。 生き甲斐であっても主役にはしない方がいいと思っている。 これは自己中心的であれとか、冷血になれとかい
あったはずの未来 幸せな家庭 目まぐるしい毎日 私の子供たち 腹も立つけど、愛しい家族 漠然と、だけど当たり前に求めていた そうだったはずの昨日、今日、明日 母は23で結婚し、24で私を産み、4つ下に弟、7つ下には妹と3人の子供を儲けた。 私も、子供が欲しかった。 2人は欲しいと思っていた。 勿論1人では作れないから、素敵な人と結婚して、30までに1人目を産めたら最高だなとぼんやり思っていた。 幸せは誰かと比べるものじゃない。 今の私が不幸だとも思ってない。 ただ、
世界は私を否定するために存在しているんだと思っていた。 人に優しく、自分に厳しく、他人に迷惑はかけず、謙虚さを忘れず、驕ることなかれと、道徳で習った。 誰も自分を大切にしなさいと教えてくれなかった。 祖父母は敬うものだったし、父の言う事には従うものだったし、母は助けるものだったし、弟妹は守るものだった。 誰も自分の意志を通してもいいとは教えてくれなかった。 そんな典型的な、他人にとって都合のいい子に育った私は、見事にろくでもない男にひっかかり、ただでさえ低かった自尊
命に値段がつくのなら、あの時の私は間違いなく二束三文だった。 それくらい軽視されていたし、自分でもしていた。 私が世界を呪っても世界は変わらないが、私は変わってしまった。 今回のエントリーはとても胸糞悪くて重い話になります。他人に同情しやすい人は飛ばして下さい。 私は同情が欲しいわけではありません。あった事を書き留めておきたいだけです。 ♢♢♢ 何をしても怒鳴られ、殴られ、満足に眠る事も許されず、教室の雑巾以下の扱いを受けていたある日、また無茶を言われた。 最早
生まれて初めてのハイヒールやブーツは、歩き方がよく分からなくて照れ臭さと嬉しさが混ざっていた。 夜中にお腹が空いたからと、あまり治安の良くない地域で1人コンビニに走らされる事はほぼ毎日だった。 それでも、一瞬一人で居られる時間が嬉しくてホッとした。こっそり小さなぬいぐるみを袖に忍ばせて、二人で会話しながら歩いた事もあった。 君はよく頑張ってるよ、大丈夫だよ。 泣きながらそうだよねと返事をした。勿論そこには私しか居ないけど、私にとっては唯一の友人だった。 しかし後日、
私に原因があるから、暴力を誘発してその結果病気になったんだと、詳しい事は何も知らない人から言われました。 ああ、世の中にはこんな事を平気で言う人が本当に居るんだなぁと衝撃を受けました。 本人にはきっと、悪意も悪気もなかったのです。 でもそれが許される訳ではありません。チラシの裏に書いた落書きではないのです。 私に、直接、伝えてきたのです。 理解ができない。夜道を一人で歩いていたから痴漢に遭うんだ、お前が悪いと言っているようなものです。 私は一度たりとも、誰かに私の
すべからく、余すことなく、私を求めて、憔悴の果てに、 狂って死ね。
魔法少女まどか☆マギカのシステム、よく考えられてるよな。 CLAMPのレイアースが大好きで、願いの強さが魔法の強さになる世界に憧れた。 私なら、絶対強い魔法使いになると信じてた。 セーラームーンやレイアースから、折れない心と優しい気持ち、挫けない強さや人の弱さ、強さを学んだ。 ずっと、私は人とは違う特別ななにかがあると思っている事が大切だと思っていた。 だって、一般市民の私の人生の主役は何時だって私しかいないから。 でも、初めてまともに付き合おうとした男はとんでも
無いものねだりとはよく言ったもので、私の内側はこの一年間ずっと大時化だ。 どんな大きな船も飲み込んでしまいそうな、ブラックホールのような有り様だ。 凪いだ海で漂いたい。静かに暮らしたい。 でも私の海は、私を爆心地にして荒れている。近付くものは何でも飲み込むのだろう。 寂しくて、苦しくて、痛くて、悔しくて、ただ。 あぁ、愛されたいな。 生きていてもいいと、生きていて良かったと思えるように。 私はきっと、まだ心のどこかで男という生き物を憎んでいるんだろうな。 救い
PTSD患者の最も典型的な症状。思い出したり考えたくないのに、まるで今ここで起きていると錯覚するかのようなリアルな感覚でトラウマの原因を思い出してしまう症状。 私は主に悪夢で、これはもうきっと一生続くと覚悟している。 でも一昨日からはずっと、起きている間のフラッシュバックが酷い。目が覚めている間はほぼずっとと言っても過言ではない。 ふと涙が出てきてしまうし、消えてなくなりたくて仕方ない。 私はなぜまだ生きてるんだろう。 もう苦しみたくないのに。
きっと、貴方の事です。巧みに周りを固めて私にはなにもさせず、一言、たった一言で私が崩れ去るのを把握した上で連絡を寄越したのでしょう。 私は、何があっても味方でいると約束しました。でもそんなものは必要なかったんですね。 今の自分に有益かが、貴方にとっては全てだったんでしょう。 私がこの6年近くかけて積み上げてきたものを、半分以上壊されても、貴方の味方であろうと必死で堪えました。 どれだけ振り回されようと、反故にされようと、これは私が好きでしていることだからと。 でも、
作家さんのハンドメイドの、鈴蘭のネックレス。 買うかしばらく悩んで、結局買って、凄く気に入っていた。 でも、買って何日も経っていない、三度くらいしか着けていないのに、金具をちゃんとつけていなかったのか落としてなくしてしまった。 私は気付いた所から、そこまでの道のりを順に追って帰り、途中で落とし物が集まりそうな場所に寄り届いていないか片っ端から聞いて歩いたが見つかることはなかった。 ふと、憑き物が落ちた気がした。 どれだけ好きでも、大切にしても、ふとした不注意や切っ掛
DV被害者によく見られる症状で、言われたことの行動化というものがあるらしい。 言われ続けると、本当にそうだと思い込み行動に移してしまう。 理不尽なことを言われ続けたりすると、理不尽さを飲み込むよりもそれを事実にしてしまった方がいいと錯覚を起こすんだと思う。 だって、事実ではないことで罵られるよりも、本当の事で罵られるなら納得がいくから。 自分が理不尽な目に遭っていると自覚するのは、それくらい辛くストレスになるのだ。 言葉は呪いにも祝福にもなる。 私は消耗されて消費
