まつややよい
「自分は創造主」 どう在るべきか？ どう生きていくのか？ 自分で決められるのですよ〜 わたしの日々の体験・気づき・変化を綴っていきます
「こうでなければいけない‼️」 「こうあるべきだ‼️」 まだまだ自分の中にある事に またまた気づく… その自分の価値観を 相手に当てはめ照らし合わせる 押し付け比べる… 「ばっかみたい」 自分の中から聴こえてきた‼️ もう、やめーよ 私は私を信じていればいい 周りで起きてる事は ただの現実と事実… そこに一喜一憂しなくていい ただ淡々と自分だけを感じてみよう 自分とだけ仲良くしていたらいい いけなとべきこは 周りと自分を比較するから 生まれるものなんだよ
滅多に夢を覚えていない、私〜 今日の明け方の夢は ハッキリと覚えていて… 大応援している「SnowMan」の 9人と何故かキャンプなのか 合宿なのかをしている感じ… 大昔にタバコをやめた、私 何故か夢の中で吸っている 大ファンの目黒蓮くんが タバコを吸う私を 怪訝そうに見ながら 話してくれてる 私はその場にいるのに 何故か幽体離脱のように 意識は外からその光景を 見ている感覚 久しぶりに覚えている夢 怪訝そうに見られていたけど 話す事ができて喜んでいたね 私の横には
どうしてこんなに腹が立つのか？ 私なりに仕事は 一生懸命させてもらっている だからなのか⁉️ 適当に時間を過ごして 仕事してるふりをしている人を 目にするとさ、 ものすごーーく腹が立つ💢 「なんで昨日時間あったのに 今日するの？」とか 「あんなに時間あったんだから できるよね⁉️」とか 今日は、 どうしてこんなに腹が立つのか？ こんな私を 俯瞰してみようと思う 何を思い、何が嫌いなのか？ 自分自身を知っておかないとね
なかなか書く気持ちになれませんでした… 日々、仕事ばかり〜 たまの息抜きは娘氏と遊ぶ事 その息抜きを 親にチクリチクリ言われ 言われた事を気にしちゃったりして でもね、気にするのやめます‼️ だって、私がやりたいんだもん‼️ 家の片付けができなくたって 遊びに出掛けてもいいやん⁉️ 「やる事やってから行きなさい」 「あんたがやらないから私が言われるのよ」 言いたい人〜ありがとうございます 私の事、すきなんですもんね⁉️ だから、気になって仕方がない 「嫌いきらいも好きの
しばらく更新するのに間が空いた やはり気持ちに余裕がない時は 言葉ってうかばないもの 今日は、仕事もしばし余裕あり いつもの事務仕事のほかに 外で用事たし… たまには、こんな時間も あっていいよね〜 私は、1人時間を とても大切にしているのだけど 最近は仕事がハードすぎて 家に居ても、職場に居ても 分刻みのタスクばかりだった 先週は、突然 何にもしたくなくなって ボーーーォっと完全停止 とはいえ、仕事には出かける そういう時は、必ず抜けてる🤣 以前は、 自分の予定
【他人の振りみて我が振り直せ】 相手は鑑だ‼️ 今日は朝からカチンと… きっと相手は余裕が無い 私だって余裕過多してはいないけど 自分の余裕の無さを 他人にぶつけてはならないな〜を しみじみ思う… 自分に余裕が無いと 言葉にも優しさが無くなって ぶっきら棒だったり 笑顔が無かったりしてしまうね でも、そんな自分に気が付いたなら 鏡を覗いてみよう‼️ どんな顔してるかな？ そして、深呼吸😮💨 自分の感情で周りを巻き込まない 自分の機嫌は自分で取ろう‼️ そう、強〜く思っ
見逃し配信のTVerさん とっても便利‼️ だからこそ、TV離れが加速する〜 とはいえ、私はTVっ子世代 やっぱり、リアタイで観るのが 1番なんだけれど いろいろなあれこれをしていると TVの前に座ってじっと観る事は 本当に不可能に近いかな… 録画もするけれど 溜まってしまう一方で なかなか解消できないので TVerさんには感謝〜 隙間時間で観られるのが魅力✨ 今朝は、見逃した1月期ドラマ鑑賞 スイッチが入ってしまい、号泣 鼻をかみかみ、おいおい泣きながら 朝から観てしまっ
好きなものを見つける 好きなものを食べる 大好きな人と居る…などなど 【好き】と一緒だと 自然と口角が上がっている事に 今更ながら気付く 私は特に、推し活をしている時 自然に「ニッコリ」と 口角が上がってるんだよね😊 でも、これ、1番いいよ 平和だし、愛だしね 笑顔で居るって、最幸だよ✨ 私の好きをいい意味で 放っておいてくれている 旦那くんに感謝 ありがとうございます♪ 今朝も朝から口角が上がる⤴️ 今の私の元気の源⛲️ いつも元気をありがとう❤️
私の悪い癖が ひょっこりと 2024年お初で顔を出した😆 【ワタシバッカリ…】 朝、フと出たんだ〜この意識 でも、すぐに 「あ〜悪い癖出てる」 と、認める😊 どーしてそう思ったかな？ 何が私には足りないのかな？ いろいろ考えたら 笑えてきた🤣🤣🤣 ワタシバッカリが出てくる時 相手を羨ましく感じたり 相手が私の思う通りに 動いていなかったり 物事がうまくいってなかったりすると 【ワタシバッカリ…】が 顔を出しちゃうんだな〜 で、瞬時に思えたこと 「感謝が足りないな」で
「できるも、できないも自分次第」 本当にそうだよね〜 「これ、できる‼️」 「いやー、これはできない…」 決めているのは、すべて自分だもの 頭ではわかっているのに 私が行動できないのは これ、やりたい‼️→動き出す →(待てよ、やっぱり…)不安 →できない‼️私には無理★ →結果できない(やらないだけ) ずっとそうだった… 私自身が認める←ここ大切 できない理由を重ねて 「私は○○だから、できないの」 なんて、やらないだけじゃん‼️ そんなのカッコよくない‼️ 20
私がワタシを生きやすくも 生きづらくもしてるって事に… 今更ながら、わかったんです‼️ ずーーーーっと そのことを知りたくて 場を変え、人を変え学んできて その学びにも少し疲れが出て お休みして、今ここで やっと、自分で感じ取れたんです‼️ 一生懸命学んでいた頃は 頭だけで理解していて お休みして何年か過ぎた 今頃になって感じ取れるとは… 学びながら実践をして… その実践中にリタイアしていた私 途中で【不安】に陥ったんです… あとは、【疲れてしまった】 1人にはなりた
2024年宜しくお願いします‼️ 本日、わかった事があって… いつも息苦しいと感じていたのは 相手がとても独占欲が強い 持ち主なのだとわかった この独占欲は、私が相手の 思い通りにならないと 途端に機嫌が悪くなり 最悪の時間を過ごすことになる でも、当の本人はぜーんぜん 自分が独占欲が強いだなんて 思ってもいないと思う… それが、周りを窮屈にしていたり 不穏な空気にしていることを… でもさ、私、そこに居たくないの 空気を変えることも大切だけど あまりに辛い時は 「その
今だからこそ 自分と向き合う時間なのだな を感じている、今日この頃 自宅で療養していた父が また体調不良で入院 家族の居ない(仕事で出ていて)間 体調が少し良くなったから 出かけて行って無理した結果 たまたまお昼休みで 帰ってきていた息子(父にとっては孫) 私と母は 仕事から手が離さなかったので 代わりに対応、 病院まで連れて行ってくれた 「助けられた」 今までがんばってくれた父 どんな時も前向きで 一生懸命に弱音を吐かず がんばってきた 今はね、 これまでの自分と向き合
「こういう所が、好きだったの」 それを思い出した、夜… しばらくその方のFacebookは 覗くことをしていませんでした 何故なら私が その方と距離を置きたくなったから その方の中に私が嫌いなところを 見つけてしまったからなんだけど 久しぶりに覗いたFacebookには 私がその方を大好きだった頃を 思い出す面が久しぶりに見られて 何だか気持ちがあったかくなった 変わってしまった面と 変わらないで持っている面が きっと私の中にもあるんだろうな 現在51歳の私 夕飯
フと思ったので、書いてみる これは、私だけの感覚だから 「？」と思った人はスルーしてね 私が好きになる人… ・私が持っていないものを持ってる人 ・私がなりたい人と思っている人にすでになっている人 ・私とモトノシツが近い人 私が持っていないものを持っている人…ずーっと好きでいられるかというと難しいw 私がなりたい人と思っている人にすでになっている人…いわゆる憧れ、尊敬する人。私が勝手に理想像を当てはめてしまって、ガッカリしちゃうパターンが多いw 私とモトノシツが近い人…
昨日、あ…って場面に遭い でも、瞬時に感じたの 【私、完璧を目指してきたんだな】 って それを感じた時に同時に 【これで、いいんだわ】っても… 万全の体制で‼️って ずーーーっときていたんだよね でも、万全ではなかった ならば、そこで修正しながら アドリブ対応しながらでもいいんだ 終わりよければ、すべてよし‼️ そんな言葉もあるけど でも、私は自分の理想・予定通りに 生きたいな❤️ 理想を引き寄せるため 苦手な瞑想🧘を また再び始めてみよう‼️
