まつややよい
「自分は創造主」 どう在るべきか？ どう生きていくのか？ 自分で決められるのですよ〜 わたしの日々の体験・気づき・変化を綴っていきます
昨日、娘氏に 「〇〇じゃなくても、いいかなーって思ってるんだよね」 少し前までこの言葉が 私への恐怖心を煽る言葉だった… 「また、学校へ行かなくなるんじゃないかな」 「また、(周りから)なんか言われるかな」 ↑↑↑↑↑ もう、私の中で 「何があっても大丈夫‼️」 になってるはずなのに 私の眠っている感情は 本当はいつもドキドキしていて 常に娘氏の行動から 神様に試されてきていたんだよね ずっと娘氏に対して 『いやー何がなんでも最後までやんなさい』 『ここまで頑張ったんだか
先週の火曜日 娘氏を連れて帰ってきた あれから１週間… 1人で居ると過食症⁉️ ってくらい食べすぎていたけど こちらに戻ってきてからは 落ち着いてるかな〜 約２週間、休養したから 少し心が元気になったかな 来週からは再び戦場へ‼️ 「自分は自分だよ〜」 「大丈夫だー」 先週土曜日にお友達のママに 言われて元気付いたみたい こんな時、親は側には居るけど 家族以外の大人からの アドバイスや励ましも とっても大切なんだね✨ 夏休みまであと1ヶ月 なんとかかんとか行けるっし
今朝 ネットニュースみてて思ったこと いろいろさ 意見あげたりする人いるやん 肯定的な言葉ならいいけど 否定的や攻撃的な言葉は 読んでいて感じ良くないね いろいろな意見があるのは よく知ってるけど 現に私もそうだしね 表現の自由なのかもしれないけど 公の場に わざわざ公表しなくてもいいね 私は嬉しかったり 喜びの言葉を載せていきたいな❤️ まーぁ、これも私のひとつの意見
昨日ね、わかったんだ 【私のやりたい事】 それは以前から変わらない 『居場所づくり』だった 何度、見失いかけても 出てくる答えは 『スペース』 お店を持ちたいとかではなくて その空間を提供して そこに来られる方が 思い思いに時間を過ごせる そんな『居場所』を提供したい 漠然としていて 今まで見失いかけていたけど 昨日、鮮明に自分を感じ取った 私の好きな事〜ひとり時間 1人で読書したり ドライブしたり… 自分を振り返ったり… 妄想したりも有り笑 そこでリセットしてる
皆さんのFacebookや Instagramを目にしていて 今、感じた事… 人との出逢いや 物との出逢い、物事の遭遇って すべて… 『偶然ではなくて必然だよね』 予定があったのに 急にポッカリ時間が空いて 気になっていたイベントに行けるとか 予約で満席だったのに たまたまキャンセルが出て 参加できたりだとか 逆に 参加する気マンマンだったのに 何故かその日にち近づいても 気持ちが上がらなかったりして キャンセルしたら 虫の知らせだったのか 「あぁこれがあったから 行け
「少し、整理しようかな…」 Facebookのお友達リスト たくさん、たくさん増えました ありがとうございます♪ でも、実際お会いしたことない方 明らかにビジネスで…という方 …………このたび、整理します‼️ 私の大切な仲間や 憧れのあの人や 私が大好きな人は そのまま、お友達お願いします‼️ フッと浮かんだので 即実行‼️ ↑↑↑↑↑ ここ、大切✨ 宜しくお願いします
好きなもの 好きな事 好きな人… 順番関係なしに 書き殴ってみよーと思う😊 書き殴るにあたって 今までならば 「こーゆー順番で…」とか 「綺麗な文字で…」とか 「テーマごとで…」とか カッコつけ(私の中の)から 始めていたと思うんだけど もーさ 『やーめーたーぁ』 だって 何にカッコつける必要ある？ 誰にカッコつける必要ある？ そんな事しなくたって 私は可愛いし🩷 カッチョいいのよ✨😆😆😆 と、同時に嫌いな事 嫌いなもの 嫌いな人 書き殴ります‼️ 自己集中月間〜
今までね、仲間や気になる人の FacebookやInstagramを見ては 「何か始めなくちゃ」だとか 「興味持たなくちゃ」とかが 私の中で たっくさ〜〜〜〜〜〜〜〜ん‼️ あったことに今更ながら いまさらながら イマサラナガラ imasaranagara 気付く〜‼️(おっそーぃ🤣) それだもん 本当に私が望んだりしていないもん 叶いっこないし 現実に現れないわさ〜🤣 どれだけ他人軸だったの どれだけ皆んなと同じが良かったの どれだけ仲間を勘違いしてたの あははは〜〜
【私かなり拘っているんだ】 「早く起業しなくちゃ」 「早く何かアクションしなくちゃ」 誰に⁉️何に⁉️焦ってる💦 自分で勝手に焦ってる ここに かなり拘っているから だから、動けれないんだわ〜笑 拘りが強いと 思いが強くて重くなるって わかっていたはずなのに 何処かで「目標」としながらも ズレてるんだわ 拘りを手離せない限り 先に進めないな、私… もっともっと自分と向き合って 私の好きなことを どんどん「やってみる‼️」 「挑戦してみる‼️」 そうしていく中で 出逢
まだ数日ありますが… 今月5月はいそがしかったな〜 母の病気の詳細がわかり 入院準備に手術… 娘の就職試験の面接に内定… 器用でない私の慣れない気疲れ🤣 母の退院… そして突然の知人の別れ… こんなに激動の1ヶ月 過去にあったかしら？ わぁーわぁー言っている間に 終わりを迎えるわけですが 「でも、まだ、5月…」 みたいな感覚 6月からは 私を1番に考えて 楽しい事、緩む事を選んで 過ごしていこう 毎日 「今日はどんな1日にする？」 と自分に質問してる 今日は 「1日あ
昨日寂しいお別れに行ってきた… 「体調悪くて検査入院した」 って聞いていたから 「近いうち顔見に行くね」と ママにLINEして その次の日に訃報★ あまりにも急で… 知人の私が驚いたのだから 家族はもっとショックだったろう 笑顔が良くて気さくで 誰とでも仲良くなっちゃう チャーミングな人でした〜 毎年お世話になっていて いつも会ったら 「やよいさーん‼️元気だったかい？」って 手を振って寄ってきてくれて ニカーッて笑って… 今年はその笑顔に まだ会えてなかった お別れに行
女性と男性 同じ人間だけど 役割が違うので 別な生物 相手がわからないからこそ 話合って歩み寄って 寄り添っていくんだけど 長年連れ添ったパートナーであっても やっぱりそこはまだまだ 分かり合えないものなのね 思っている事 感じている事 考えている事 どんなことでも 相手に伝えていかないと 一生分かり合えないんだろうね 長年一緒だから、そこは… と思うのが女性 でも、そこがわからないのは男性 相手が何も言わずとも 日々の様子をみながら 察したり行動できたりできるって
私ね、フォローは大切って思うの 今までいろいろいろいろ 教えてもらってきたけど 私からグイグイ行かないから フォローもないのかな？ そんなことも思ったけど グイグイ行かずとも 「その後、どうかな？」って 相手にたいしての気持ち 私は大切にしたいんだよね 伝えたら、伝えっぱなし 聞いてこないから、そのまんま… いそがしいのかもわからん 寂しすぎるわ…💔 あー、これもジャッジになる⁉️ 「ふ〜ん、そういう人も居るよね」 に、私の頭切り替えよう‼️ 私は、フォローが大切だ
朝、ニュースを観ていて感じた 『私って、いつもジャッジして 生きてるな〜』 これは、いい これは、ダメ これは、正しい これは、間違っている これは、善 これは、悪 もともと私は 白黒ハッキリしようじゃないの‼️ ってところがあって… 白黒ってさ 「いいの？悪いの？」じゃない それが普通で 私の中の当たり前で生きてきた でもね、違うんだよね 世の中、グレーゾーンも なくてはならなくて 「どちらでもいい」もあっていい それを認めるまで 認められるまで 腑に落とすまで
今朝は、もうひとつのお仕事へ‼️ 「エコ運転ご協力ください」とな😆 気にはしていたけれど なかなかなかなかできないでいた私 「6時までに終わればOKなのだから 今日からチャレンジしてみよう‼️」 そもそも何故エコ運転を 気にしていながら 距離がのびなかったのかと考える 帰りの時間〜1分でも早く帰りたい その思いがある事に気付く 家に戻ったら、あれしてこれして… そんな事を考えて 「少しでも早く帰りたい」 って気持ちだったんだな… エコ運転しながら感じた事は 「私はセ
勝手に大好きになって 勝手にその人の人物像を つくりあげて そして勝手に裏切られたと思い 勝手に悲しくなって嫌いになった… けど、けど… やっぱり気になってしまう 好きなのかな？ というより、やはり 【リスペクトしている】が正しい これを良しとするとか これは悪しと思うとか 何処か意識していないところで 善悪ジャッジをしている私を 私が許せていないんだよね 私自身を許すことができたなら 「すべては良いも悪いもない」 って認めることができたなら きっと楽に生きられるだろう
