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面倒くさい面倒くさい面倒くさい。
私が傷つく可能性は頭にはないからそういうこと出来るんだね？傷つきたくない自分守りたいと思うなら、その言動は逆効果だよ。はー教えたいけどどうせこれも傷つけるんだろうから言えないわ。私どこに本音出したらいいの？なんでこんなことで悩まなきゃいけないの？
良かった、傷が浅くて。取り返しのつかないところまで行く前で。
終わりの合図
めんどくさくなってきた。医師に手紙を書いた、誰にも言えない最近のこと。文字にして俯瞰で自分を見ると、酷い人間であることに変わりがなくて落ち込んだ。そして今めんどくさくなってる。自分がどうしたいのかわからない。
戻れないのに進めもしない。資格もないまま大事なことから目を逸して、どうするんだろう。
怒られてる、怒鳴られてると感じるのは私のコンディションが悪いから。耳が調子悪いのはストレスや疲れが溜まっているから。そういうことにしよ。
精神衛生上、絶対良くないことはわかってる。嫌われたくなくて言えない。
名前のない、不確定で、いつ終わってもおかしくなくて、私を満たす、錯覚。
この物語の結末を、私は知っている
「私じゃなくても良かったんじゃない」って感覚はいつまでも消えない気がする。吐きそう。
依存先を分散させることが出来れば精神安定する？
数分単位で気分が変わる。いらないと割り切ったと思えば、なくなったときのことを想像して吐き気がする。自分が情けない。
ふふ、笑える、なにそれ？
優先順位間違えたね？
あーもーほんと無理。全部やめたい投げたい。メンタルくそザコ。月のものも来ないし体調も悪いわ。私を必要としないものは必要じゃない。