そういえばきちんと自己紹介していなかったので改めて私の経歴などについて書こうと思います。 侑(ゆう) 1988年生まれ/31歳(2019年12月現在) 北海道出身、在住 短大中退 同い年の主人と2014年結婚 同時期に二人で飲食店を始める いわゆる「選択子無し」夫婦 モラハラDVの父親、女中のように扱われた母親、 出来が良く比較対象だった兄。 機能不全家庭育ち。 21歳で軽度の鬱と拒食症により1ヶ月半で 20kg体重減少。そこから一気に病んでいく。 22歳で「境界性
面倒くさい面倒くさい面倒くさい。 私が傷つく可能性は頭にはないからそういうこと出来るんだね?傷つきたくない自分守りたいと思うなら、その言動は逆効果だよ。はー教えたいけどどうせこれも傷つけるんだろうから言えないわ。私どこに本音出したらいいの?なんでこんなことで悩まなきゃいけないの?
良かった、傷が浅くて。取り返しのつかないところまで行く前で。
終わりの合図
めんどくさくなってきた。医師に手紙を書いた、誰にも言えない最近のこと。文字にして俯瞰で自分を見ると、酷い人間であることに変わりがなくて落ち込んだ。そして今めんどくさくなってる。自分がどうしたいのかわからない。
戻れないのに進めもしない。資格もないまま大事なことから目を逸して、どうするんだろう。
怒られてる、怒鳴られてると感じるのは私のコンディションが悪いから。耳が調子悪いのはストレスや疲れが溜まっているから。そういうことにしよ。
精神衛生上、絶対良くないことはわかってる。嫌われたくなくて言えない。
名前のない、不確定で、いつ終わってもおかしくなくて、私を満たす、錯覚。
この物語の結末を、私は知っている
「私じゃなくても良かったんじゃない」って感覚はいつまでも消えない気がする。吐きそう。
依存先を分散させることが出来れば精神安定する?
数分単位で気分が変わる。いらないと割り切ったと思えば、なくなったときのことを想像して吐き気がする。自分が情けない。
ふふ、笑える、なにそれ? 優先順位間違えたね?
一気に距離を縮めて、途端に見捨てられ不安が出て ちょっとした綻びから脱価値化が始まる。 境界性パーソナリティ障害、 典型例とも言えるこの一連の流れが まだ私の中で起きている。 意識させたい執着されたい いらないの?必要ないの?私じゃなくてもいい? じゃあいらないよ。嫌いになりたい。 なにも考えたくないから切ったほうが楽。 さようなら。 私は、私じゃなきゃだめな人しかいらないの。 「ごめんね」って言ってほしかった。 わがままでしょう。 私は変われない。 年も取って
あーもーほんと無理。全部やめたい投げたい。メンタルくそザコ。月のものも来ないし体調も悪いわ。私を必要としないものは必要じゃない。