妊婦の話はさておき 仕事が出来なくて落ち込んでる 今自分がどのへんにいるのかわからないけど、出来てない感覚だけはずっとある。 隣の課の上司に嫌われてて、書類見てもらえなかったり 公開死刑にあったり色々あったんだけど それも相まって仕事出来ない自分のせいなのでは？と思ってしまう。 仕事できる様になりたいな 妊婦ってどこまで無理して頑張れるんだろう。 お腹の子はどこまで頑張ってくれる？ 子どもができると恐ろしくて、嫌だから仕事やめよとかなんか出来ないなって思う お金もか
2回目の産婦人科。 心拍の確認でドクドクドクドクドク…ていうすっごい早い心拍の音を聴かせてもらった。 第一関門クリア。 君が生きたいと思ったんだね。 でも、我が家は出生前診断もするし、結果によっては夫婦で少し話し合うかもしれない。 私はまだ命の実感も湧かなければ、妊娠って何かの病気かってくらい弱った姿を日々夫に見せてて、なんだか情けないなって思ってしまうんだ。 こんなお母さんでごめんね。それでも、仕事しながらにはなっちゃうけど、頑張るから。 夫にも心拍聴いてもらって命を実
振り返るとわりと底辺で生きてたけど どんな手段でも一応目標は達成してきた。 大学院を卒業したり、資格を取ったり 経験したい事を経験したり、転職も成功。 質はどうあれ、自分の掲げた目標は達成してる。 結婚や子どももきっとそう。 書いてて思うけど、目標に向かう苦しさより 目標を達成してそれを維持するのが難しい。 達成するまでは、そこがゴールと思うけど そこから眺める景色は思ってた景色と全く違ってわりとハードだったりする。 今の目標は現状維持。 妊娠しながらの一年目。
妊娠発覚から二週間。 今7週目。たまひよのアプリから、おなかの赤ちゃんに話しかけてねって言われるけど、話し掛けてもわかるもん？ 心の中では、一緒に映画見ようなとか、今日も１日頑張ろうかとか話しかけてる。でも、1番多いのは、お前はどうしたい？かな…。 自分の変化に追いつかなくて子どもにどうしたいか聞くなんて酷い母だよな。 でも、前まで楽しかった事が楽しくない。 親友に妊娠報告したけど相手が嫌じゃなかったかなとか色々気にしてしまう。 改めて友達少ないなーとかも思ったし なん
昨日はお医者さんがいいって言ったから ビールを飲んだ。 2杯目の芋焼酎。なんだか酔う。 途中で飲むのをやめた。ご飯は辛ラーメン。ん？なんだかおいしくない。 次の日、お昼は夫作のパスタ 美味しんだけど、なんか胃もたれ。 食べ過ぎ？でぶ？ 朝からカフェラテ2杯飲んで、お昼のパスタの後にアイスコーヒー飲んだらなんだかとてつもなく気持ち悪い。 カフェインの取り過ぎ？本読みながらやってたのが悪かった？ とりあえず横になる。 横になっても気持ち悪いのは続く。 吐いた方が楽かも。 で
ここ最近はというと 検査業務は相変わらず難しく、先輩に指導してもらいながらどうやったらいいのか日々模索してる 提出する書類は上司にチェックしてもらって その後お局さんのチェック なのに、先週はその書類のことでみんなの前で怒鳴られ 相変わらず、なんでそんな理不尽な注意をするのか分からなかったのでつらーい気持ちが続いた 1番いやだなと思ったのは チェックした上司がそれを見てたら、私のトレーナーがどこまで知ってるのかわからないけど 事実確認もせず、何もなかったようにされてる。
上司から嫌われてる。笑 同期の中で扱いが明らかに違う。 理由がわからない。 強いて言うなら要領悪いから？ まぁ…攻撃されてるわけじゃないから別にいいけど もう1人の上司も私の要領の悪さがちょっとしんどいのか… 同じ間違いはしないように心掛けてるし、出しゃばらないようにしてるし、出来ることはやってるけど なんか嫌なのね…なんかあるなら直接言って欲しいんだけどな… もう1人の上司は、言ってる事が真っ当だと信じたい。好き嫌いがないと信じたい。 昔いた苦手な上司に似てるから苦手意識
今週の目標の振り返りから ⭐︎検査を丁寧に取る。焦らない。事務処理をミスらない。指差し確認。独り立ちはまだむり。 →独り立ちの目安は付けられた（上に）自分では不安でしかない ⭐︎検査の聞き取りを丁寧に。 →丁寧過ぎてあかんかった。ピンポイントでちゃんと聞いてく。 ⭐︎電話の保留を丁寧に、受話器を置く。 →これはクリアできた！でも役職を覚えてないからそこをしっかり…。 ⭐︎バウム、wiscの勉強。教示、やり方の確認。 →こんな余裕なかった。やり方一度しか見てないから来週きっ
過去記事見て 転職して最初の頃、周囲の優秀さにびびって 今二ヶ月目突入したわけだが そうだ！私だめで元々なんじゃん！ だから、あいつまじで仕事出来ないな！とか また同じミス繰り返してる！とか ある程度思われるのは仕方ない。 （なるべくミスを減らす努力はするけど） 100点にはなれないから5点を目指そう。 頑張ってきっと5点だから 周りの評価は仕方ない。迷惑をかけないようにだけ頑張ろう。 丁寧に。
先週の目標 ⭐︎検査の独り立ち （検査の説明、FBまで出来るようになる） →検査の細かい項目の見直しと何を計れてるか検討 →制度の確認と勉強 →発達の学び直し ⭐︎バウムテスト、wiscの学び直し、5の資料を読み直し →それぞれの本の見直し ⭐︎電話を迷惑かけずにとる ⭐︎CRCの資料見直しとトラウマの勉強 ⭐︎ジムに通い続ける でしたね。 経過として ⭐︎検査はまだ独り立ち出来てない。 生活習慣の聞き取りが思ったより自分は甘かった。 制度も学ぶ時間なかった…。 発達も少
遠くを見るな。 今は近くだけ。 自分に出来ることだけでいいから 来週は、それだけを目標に。 一つずつ、無理せず 確認しながら丁寧に。
なんだか 憂鬱になってきた 新しい職場にまだ慣れなくて、頭では当然と分かってるのに慣れない、上手く出来ない、不全感ばかりなのと 人にもまだ慣れてなくてどこかしんどさを感じてしまう。 転職当初は必死だけでやってきて、良くも悪くも少し環境に慣れてきたのもあると思う。 昔と違ってしんどさに呑まれてないだけまし。たぶん。 当面は短い目標を立てようと思う。 このnoteは知り合いも見てないし 本来、あまり業務のことは書いてはいけないけど 自分の頭の整理の為に差し当たりのないように書く。
人の良いところを見つけて褒めれる人になりたいと思った。だって、悪い所の方が目につき易いし、褒めるハードルの高さが高いと褒めれないから。 どうも今日は人の悪いところしか目に入らなかった。 いや、書いてて思った。自分自身のハードルが高くなってるから他人の行動を許容出来なくなるんだろうな。 今日褒めれること 頑張って起きた お弁当もお茶も作った キッチン掃除した カレーの作り置き UNIQLO取りに行った 猫と遊んだ 猫の水変えた 眠いけど明日のお茶作った 8個も頑張れた。
転職して一週間が経った。 ていうか、周りが優秀過ぎる。偏差値が2.30くらい違う中に経験だけで放り込まれた。ここにいるのは何かの間違いじゃないのかなと思ってしまう。私物理で2点取るような女だよ？！ もう、キングダムの信の気持ち あ、でも信は努力家だし、茨の道を切り開く力がある。 時間の学歴や経験を言うのも恥ずかしい。 でも、ビビってるだけじゃなぁとも思う。 同期だし、ていうかそもそも同じ人間だし 学歴や能力は違えど、自分がそこにいてもいいよと言われたわけだから、その分野で
最近書いてなかったなって。 最近のこと。転職成功した。 7年も勤めた会社を辞めるのは、なかなか感慨深い。思った以上にみんなに愛されてて驚いた。この気持ちもちゃんとまた記事にしたい。 猫が増えた。これは転職したら飼おうと思ってたから。白黒のきょうだい。この子の事はまたちゃんと書こうと思う。 今書いてるのは、いつか夫のことを嫌いになった時に見返して好きな気持ちを思い出せるようにしたいから。 私達にはまだ子どもはいない。不妊治療は今休んでる。 また再会する予定、 子どもはい
卵子の成長の確認をして、ついに明日は人工授精。 1回目程の期待感はなく、むしろ気持ちが低迷してる。 また高いお金を払って痛い思いをするのか、今回もきっと…とか。ちなみに夫が自分の精子を運ぶことについてはもう何も思わなくなった。 自分の子ども、生まれたらきっと可愛いと思う。でも、子どものいない生活も悪くない。どれでもいいし、全部正しいはずなのに、とても苦しくなる。 自由なのに自由じゃない。 みんな当たり前にそれを通るから、なんか置いてかれた気分になる。 今週は人工授精も
