#創作大賞2024 久しぶりの投稿になりました。 今日は久しぶりにどうしようもないくらい 虚無になりたかったので 帰ったら何もしないと心に誓ったのに 起きてりゃSNS弄っちゃうし 寝てりゃ悪夢を見るので 久々にここに吐き出すことにしました〜 正月ぶりに昨日実家に帰った 帰った理由は 母親が認知症の祖父(母親からしたら父) に目を殴られ重症なのでお見舞いの気持ちと 誕生日なのに1人で怪我してて、、 は可哀想だと思いプレゼントを持って 実家に帰った。 プレゼントを渡し
はて。私は今何をしたいのだろうか。 そして何をして何のために生きてるのか。 アンパンマン。 美容師8年目。後継を探してる店長。 売り上げは上げたいけど今の会社の下で 店長をやるのは苦行すぎる。 でもふと、仕事以外何も無い 独身アラサーの私にとっては ここで店長になって激務、 メンタルの負荷が かかってきて、 さらに仕事沼にはまって、 「私、仕事があるから結婚はしないよ」 ぐらいになれたら逆にメンタル安定しそうだ かといってずっとこの会社にいるつもりは なくていつかフリー
【仕事】 美容師月売上アベレージ100万以上 tiktokフォロワー1万人以上 経営の勉強 (美容師の) 新しい仕事(副業) 【プライベート】 猫を飼う せめて1LDK引っ越す 引き続き1人旅行沢山行く 台湾、韓国行く 年に一度の沖縄旅行 海外旅行行きたい (ニューヨークかハワイかイタリアか 美容に金は惜しまない あれ！貯金いつするの！ お金の勉強も！ 【食べたいもの】 真冬のクソ寒いなか神社で甘酒 2000円のうに シャトー
生きる意味ないとか もう生きてくのしんどいとか 定期的に病むときってあるんだけど 最近は、1人でいいや〜って 感じだからこそ 他人に期待もしなくなったし 自分の好きなことをしていられる どうしようもないくらい 病んだり辛かったり疲れたり もう全て投げ出しちゃいたいけど 月に1度、なんなら2ヶ月に1度でも 半年に1度でも 会いたい人と会う約束さえあれば なんとなくその日まで頑張って生きる糧に なっている 生きる意味なんて特にないなら ちょっとしたそういう楽しみや予定を
つくづくもう恋愛ができないし他人を愛せないと実感するたびに悲しくなる
昨日のブログ投稿何度も見返してるけど何が言いたかったのかわからんし、誤字が多すぎるし、脳バグ起きてる中睡眠剤2個目飲んだ後の明け方はブログなんか書くもんじゃないね。恐ろしい
今日は眠れると思った。 眠剤を飲んでふわふわした気持ちになりながら 眠りについた。 夢を見た。 大好きだった人の夢でこんなタイプの夢は 初めてで書き綴ることにした。 私は彼の過去を傍観してるだけだった。 それは私と出会うもっと前の 無邪気に学生生活や男女友達と 温泉旅行へいく彼の姿だった。 見たこともない人たちと 楽しそうにしている姿。 ここで目がぱっちり覚醒 見ればまだ時計は朝の五時 早く起きすぎた、というかまだ2時間も寝てない でもふとこの夢を見た時 この大好
深夜3時半。 今日は仕事が休みだったけど 一日中布団の中にいた。 眠りまくったら少しだけやっと 気分が安定してるかもしれない 眠れないけど、お腹がすくし Twitterの美味しそうなご飯をみて 食べたいと思う 荒れ果てた肌を見て しっかりケアをして治したいと思う 何本も剥がれ落ちたネイルを見て ネイルサロンにいって 可愛いネイルがしたいと思う なんなら最近人に愛を求めず 猫や犬に愛を求めて生きてもいいんじゃ？ と思う だからちゃんと私は今日は 生きてるし生きたい
鬱病になって今全てが壊れそうになってるのは 何がきっかけかははっきりと明確では無い 生まれて初めて愛した人に 尊敬して支えたいと思った人に 初めて自分と相手が死ぬってなったら 自分が死ねるとも思った人に 愛されなかったからなのか 人を思いやり愛しても 同じだけの愛は返っては来ないと 気づいた時なのか 人に全てをさらけ出してはいけないと 後々生きづらさを感じることに 気づいた時なのか 恋愛も人間も怖くなって 1人で生きていく想像をした時に もう誰も愛せないことに悲しさを
そのアル中が出ていったあと 自分を変えたく、しばらく1人で生きていこうと 思ったわけです。 今までの事、26になるまでの自分の恋愛 というか、依存、人に惑い流され 生きてきた自分が嫌になって。 でもふと、寂しさというか孤独感というか そんなものは抜けなかった。 その時、ふとある人のLINEを思い出した。 「なんか辛くなったら、いつでも大阪きて美味しいご飯でも食べよう」 ずっとやり取りのなかったLINEを探して 連絡をした。 これがきっかけで1人で大阪に旅行する事を
今思えば、何かときっかけがあった 初めて行ったきっかけは 当時、同居をしていた 岩手から何故か仕事をやめて東京にきた男を 居候みたいにさせていたとき そのひとはアル中で、酔うと 訳の分からないことで怒り出す奴だった。 最初はそれでも家賃を半分払ってくれるなら という最低な理由で住まわしていた でも、当時彼は27だったが就活もせず ただ日雇いの安いバイトでその日の生活費を 稼ぐのに手一杯らしく 夜中の2時半になっても帰ってこず なんやと連絡したら大体公園とか川で酔い
私は、過去に２回今の会社を辞めたいと 申告しました、 １回目は、アシスタントの時。 自律神経失調症とヘルニアと腱鞘炎で 体調が毎日悪かった時。 毎日強めのヘッドスパを何人もやるのが 身体が素直にキツかった。 左手が動かなくなって、 身の危険をかんじていた。 自律神経失調症でのずーっと耳鳴りと火照りからくる微熱のだるさ。 目眩もあってたくさん精密検査もした。 それを上司に相談した時、 被害妄想がひどいとか、適応障害だとかいわれた。 そうか、自分が人間できてないのか。
これもまたふと思うことがある。 私は配信をしていて 日常にあったことだったり 会社のことだったり 人間関係のことだったり よくストレスをぶちまけてしまうことがある あの人にこう言われた 会社の人にこんなことをされた 友達に対してこんなことをおもっている とかとか。 私はその時はみんなに話を聞いてもらえて 満足してしまう。 けれど、話終わってふと眠りにつこうとする時 自分はなんて愚かで 不平や不満ばかりいう人間なのか 自己嫌悪になる いわゆる自分に対しての反省会
ふと最近、なんとなく思っていることがある 4月、喧嘩したはらいせに秘密をばらされ その1週間後、過去で1番大好きな人と別れ その後、また重度の鬱になり 不眠症になり、もろもろ それから4ヶ月たった今 私は何故か男性恐怖症というか 男性不信というか、あ、もちろん女性不信も。 になっている。 もともと私の中で好きな人は別ね 苦しいくらいに嫌い 態度に出てしまうくらい嫌い 引きこもっていい？ ってくらい嫌い 社会不適合者かも このままの感じなら いつか会社をやめて
お久しぶりです。ぬるま湯です。 ココ最近色んなことがあって 不眠症から抜け出せずにいる。 これまで記事に書いたように 沢山の記憶がドラマのように 頭を勝手に駆け巡る。 27歳になって、これまで沢山の経験や 思い出やトラウマがあったけど 私はその全てにもう終止符を打ちたい。 それは死ぬとかではなくて、 これまでの経験から、学んだことが沢山で、 それをちゃんと肝に銘じておきたい それを自分のためにも 残しておくことにした。
眠れない日なので、今日は 毒親編#9の続きを書きたいと思います。 最近あったことにちなんで。 あしたは病院に行く日。 生まれて初めて先週、メンタルクリニックに 行った。 寝れない。寝ると悪夢を見て 体が火照って熱が出るのが辛くて😭 睡眠薬欲しさに行ってみたわけ。 病院に入ると、そこには 本当に普通そうにみえる人達ばかり座っていた。 私も普通に見えてるのだろうか、、 私が椅子でカルテを書いていると、 診察から出てきた女性が目の前で倒れた。 湘南ギャルママのよう
