こども　#番外編

これもまたふと思うことがある。

私は配信をしていて
日常にあったことだったり
会社のことだったり
人間関係のことだったり

よくストレスをぶちまけてしまうことがある

あの人にこう言われた
会社の人にこんなことをされた
友達に対してこんなことをおもっている

とかとか。

私はその時はみんなに話を聞いてもらえて
満足してしまう。

けれど、話終わってふと眠りにつこうとする時

自分はなんて愚かで
不平や不満ばかりいう人間なのか
自己嫌悪になる

いわゆる自分に対しての反省会が
脳内ではじまる。

私が憧れる人間は
愚痴なんて言わないし
会社や友達に何を言われても
自分に矢印をむけることができて

何かストレスが溜まり続ける状況が続いた時
すぐにその状況とか環境を切り捨てられたり

そして切り捨てた後、後悔せず
自分が楽しむ人生をおくれるひと。

他人には優しく、空気も読んで明るく常に
振る舞える人。

嫌いな人や離れて行く人
自分に興味ない人には
執着せず、それでも周りには
頼れたり、同じ時間を楽しめる仲間が
沢山いる人。

沢山の趣味をもっていて
休みの日は朝早く起きて
自分で自分の機嫌を取れる人。

仕事や人生の目標が明確で
それに対して頑張っている人。

こうやって、つらつらと書いていて
どんなに自分が正反対かを思い知る。

こんな人間でごめんなさい
こんな性格でごめんなさい

そう思うのに、
自分で自分のことがわかっているのに　

正反対すぎて苦しい。
いっそいなくなりたい。

愛されたい人に愛されないのではなくて
愛してくれない人は切り捨てればいいのに

人に認められたいとかではなくて
自分で自分を認めれればいいのに

自分が嫌いすぎて
人の目で自分を評価することしかできない

だから、人の目がどんどん苦手になっていくし
なんなら、今の会社、今の仕事をしていて
人に疲れて、人から離れたくて
いっそ消えてしまいたい。

恋愛もきっともうできない。

人が嫌いだし自分ももっと嫌いだ。

そしてそんなことを言っている
わたしはもっと嫌いだ。

こんなふうに永遠ループをして
眠れないんです。

どうしたら人生やり直せますか

どうしたら一度、区切りをつけられますか

どうしたら自分を認められるように
なりますか

どうしたらおとなになれますかね。