壊

鬱病になって今全てが壊れそうになってるのは
何がきっかけかははっきりと明確では無い

生まれて初めて愛した人に
尊敬して支えたいと思った人に
初めて自分と相手が死ぬってなったら
自分が死ねるとも思った人に
愛されなかったからなのか

人を思いやり愛しても
同じだけの愛は返っては来ないと
気づいた時なのか

人に全てをさらけ出してはいけないと
後々生きづらさを感じることに
気づいた時なのか

恋愛も人間も怖くなって
1人で生きていく想像をした時に
もう誰も愛せないことに悲しさを
覚えたからなのか

息苦しい夜に
1人で泣いて鏡を見た時
本当に自分は1人でいたいのか

誰かにこの気持ちや苦しさを
分かってくれなくていいから
ただ嫌いにならないで
傍にいてくれる人が居たらいいのに

鬱病になってそれを周りの人に言って
後悔をしている

平然を装ってた方が
生きやすかった
と気づいた

人の目が怖い
皆のように普通になれていないのが怖い
醜い生き方をしている自分を許せない

醜い
死にたい
消えたい

そんな感情になりながら
睡眠薬を飲んで寝る

ごめんね
ここにだけは
思ってることを文字にさせて欲しい

会話で誰かに苦しいと伝えても
後々後悔するみたいだから

ここにだけはかかせて