明け方

今日は眠れると思った。
眠剤を飲んでふわふわした気持ちになりながら
眠りについた。

夢を見た。
大好きだった人の夢でこんなタイプの夢は
初めてで書き綴ることにした。

私は彼の過去を傍観してるだけだった。
それは私と出会うもっと前の
無邪気に学生生活や男女友達と
温泉旅行へいく彼の姿だった。

見たこともない人たちと
楽しそうにしている姿。

ここで目がぱっちり覚醒

見ればまだ時計は朝の五時
早く起きすぎた、というかまだ2時間も寝てない

でもふとこの夢を見た時
この大好きだった人に向けて思った訳でもない
私のツイートを消した

「殺人レベルで人を傷つけておいて良く人生楽しめるね」

この人の事を裏切りだとか傷つけられたとか
そう責めてはいない
幸せになって欲しいとおもっている

言葉足らずで別の人をも傷つけてしまいそうな
ツイートだったので慌てて消しました

が

昨日は朝からこのツイートのような言葉が
ずっとずっとぐるぐる抜け出せなかった

その全てには人からの裏切りの全部が含まれてる

人を核にして生きては行けない
信用したり、居場所を作ったり、
それを糧に生きてるといつか痛い目を見る

というか、痛い目をみてわかった
人は裏切る

そして、なかなかはいがることが出来ない
イドの一番したに落とされた人間は
もがきながらも上に登ろうとしてる間

そんなことにすら気付かず
裏切った人間や
「人を簡単に傷をつけた人たち」は
のうのうと生きてる。

その事実さえも、その後その人が
どうなったかも、気づいてさえいない。

一番ヤバイのは記憶にも残らず
人をそこまで貶めたとも知らず
誰の心も気にせず人生を楽しんでることだ

よくある虐められた人といじめっ子とか
毒親からの暴言で育ったあとの子供とか

なぜ被害者が、じごくのはてにまた
牢獄のような生活をしていて

加害者はのうのうと生きられるのだろうか
私には、関係ないことを、
いつまでねちねちいってんの、

って感じなんだろうなあと      

傷ついたりメンタルがよわいひとは
いまもこうして脳の不調で
生きづらさを感じそれでも生きている

そして私は最近色彩感覚がおかしい　

脳にバグさえも起きてきた笑笑
もうダメなんだよなあ

こうなって、こう気づいたときに、、
1年前までタイムスリップ出来たらいいのになあ

でも人生をさ、何も考えず
楽しめて、メンタルも強いひとに
私はなりたいですか？そうじゃない

少からず傷ついてる人に気づきたい
本音はやっぱ人間が好きだった、
だから信用したり希望を持ったりしてきた。
でもそれだとその度井戸の底までおちてらまた
苦しみながらも生きていかなきゃ行けない

いいんだこのままで

人を核にしては行けない

仕事趣味夢配信なんでもいい
ここに居場所があるのが
良い事なんだと思う

ただひとつ、色々経てもやっぱり納得いかなかったこと。

なんで、加害者さん、
これを見て何も思わないの？
というか、何も知らないの？

言い訳ならべて、それを取り巻きにいって
居場所を作って、のうのうと生きていけてることが。わたしも、私以外にそうなってしまった人達も含めて許せない。

真面目に生きてて何が悪かったの？

、、、と怒りから来る疑問です。

こんな思考が一日付きまとってた結果
色彩感覚がおかしくなり
だって現に今黒い文字が半分くらい
緑色の事をしてすよ