いつかこの土地を離れてリセットする時に伝えたいこと

私は、過去に２回今の会社を辞めたいと
申告しました、

１回目は、アシスタントの時。
自律神経失調症とヘルニアと腱鞘炎で
体調が毎日悪かった時。

毎日強めのヘッドスパを何人もやるのが
身体が素直にキツかった。

左手が動かなくなって、
身の危険をかんじていた。

自律神経失調症でのずーっと耳鳴りと火照りからくる微熱のだるさ。
目眩もあってたくさん精密検査もした。

それを上司に相談した時、
被害妄想がひどいとか、適応障害だとかいわれた。

そうか、自分が人間できてないのか。
これで弱音を吐くのは、いけないことなんだ。
そう理解した。

辞めたいと言ったらスパを休ませてくれたので
その時はやめなかった。

２回目は、
思えば鬱がでてきはじめたときのこと。

自分でもわかるほど
躁鬱がひどかった。

毎日頭が痛かった
イブを飲まない日なんてなかった
お客さんからの評価が怖かった
そして、給料が低すぎて
お金もなかった。

美容師7年目で手取り18万

病院代のせいで
ストレス発散できるほどの
趣味に使うお金や、好きなものを買うお金が
なかった。

もう美容師の会社員は向いてないと思った。
人に評価されて自分の価値が決まる仕事。
朝から夜まで体力仕事で休憩もない残業代もなかったとき、周りの同じ20代を見たとき

そこまでして夢を追う夢もなかった。

これを理由に辞めたいと言ったら、

ゆんちゃんは、波がありすぎる。
病みすぎ。
ネガティブだ。

そういうレッテルが会社から貼られた。

この時は、給料をあげるから待てといわれたのと、もう何を言っても否定され
辞めさせてもらえない状況に疲れて
戦うのを辞めた。

ちなみに上がった額は、辞めたいと言って半年後に、1〜2万程度だった。

3月に鬱病と診断されてから
4月を経て、七月コロナになり
より鬱が悪化してるように感じるこの頃。

重度の鬱病って会社の人に話した時
病院の診断結果をまず、信じてくれなかった

精神病院に行ったら
こうかかれるよって。　

わたしも鬱病という真実が受け入れられなくて
周りに、元気なんですけどねえ！
と明るめに報告したのもある。

でもいまになっておもう。
私の思考回路は異常だと。

日常の感情を言葉に表してみると
きっとみんな幻滅するし呆れるだろう。

けども、これが真実だし現実だし
変えようと思っても変えられない波がある。

だから感情整理のためにもかかせてほしい。

朝起きるとまず、体がバッキバキで
もうすでに頭痛。
ぱっと起きれないから寝坊してしまうこともある

出勤中の電車の中は
ずーーっとスマホで今日の予約をみて
状況を想像していたり休憩に行ける時間があるのか等1日の流れを想定している。

この時でもう憂鬱。

朝礼が始まると、
自分が発言してる時の周りの人の表情
そこから何を考えてるのかどう思われてるのか
不安になり、憂鬱になる。

この考えは一年目の時と同じだった。
入社して実家から親に通えと強要されてた時
睡眠時間3時間で毎日鼻血も止まらなくて
電車で目の前が真っ白になって倒れたことが
何回もあった。

サロンに着くと吐いたり体調が最高に悪かった時

朝礼をしていると、当時の店長に動画を撮られ
お前の顔は接客に向いてない
と言われ続けたことがあった。

8年目の今になってこうなったのは
鬱だからだと思う。

そして一人一人の発言が
全て自分に向けられて言われてるような気がして
ならない。

例えば、商品が出てないので商品を出しましょう。忙しい時、クリンネスがなってないので徹底しましょう。

全員に発言してる言葉でも
自分へ向けられてる気がしてまた
憂鬱になる。

仕事中は常にお客様が楽しそうなのか
癒されてるのかがきになっている。
スタッフがどういう感情なのか敏感になる。
イライラしてる人もすぐわかってしまう。

自分がカットしてるときに、
他の手の空いてるスタッフがフロントなどで
小声で話している内容が気になって不安になる。

きっと世間話なのだろうとおもうのに、
自分の悪口を常に言われているような気がする。

これも一年目の時、バックルームで
先輩たちが私の悪口を言っていた記憶も
あると思うが、きっと鬱のせいだ。

そして、これを聞いてきっと
そんなに意識高くて偉いねって
ネガディブな考えは自分を苦しめるだけだよ
案外人はそんなに人のことずっと考えてないよ
　

って言ってくれる人がいると思う。

だから、そうわかってるからこそ
この思考回路になる自分がまた嫌いになって辛い

ポジティブになればなろうとするほど
疲弊していく。

昼を過ぎたくらいになると頭痛が毎日して
強烈な眠気とだるさに襲われて、
抗不安薬と頭痛薬を飲んでいる。

休憩にいけないこともある。
そして休憩に行けるときに強烈な
罪悪感を感じる。

休憩中なんどもスマホで予約表を確認してる。
今休憩してても周りに何も思われてないか
不安でしょうがなくなる。

そして終礼の時間も嫌だ。
きっと社会不適合だ。

帰る時、後輩と一緒に電車を乗ってると
たったの急行の6分間でも座ると寝る。

帰宅してなんとか空腹を満たすと、
どっと疲れて立って歩くこともできず
そのまま布団で横になり寝る。

2時間程度寝ないとその後の風呂などが入れない

そのせいか寝る直前は　
悪い考えが頭の中をぐるぐる。

幼少期の親のDVや束縛やら強要　
父親の死
不審者遭遇からくるトラウマ
一年目の時にあった先輩達からの言葉
七月から店舗が移転して新しい店との
漠然とした会わなさと空気感といい。

楽しいこと考えればいいじゃん！

ってわかってるから色々試してるよ
でもその方がやっぱ疲れるし大変。

自分に嘘をついてるからなのかな。

そうこうして最近はデジタル書籍で
本を読むようにしてる。

眠剤を飲みながらなんとか眠りにつくと
また、憂鬱な朝が来る。

そんな毎日の繰り返しだ。

それじゃ、結局会社を辞めたい理由は
なに？と聞かれると思う。

漠然とだけど、もう心と体が限界だということ

会社のシステムや給料のせいではない。

きっとわたし自身のうつや統合失調症などの
症状がここにきて重くなっているのは　
みんなのせいではない。
　

幼少期から今までの経験やきっかけを沢山経て
今こうなってしまっている。

そして8年目で今更思うが
人と関わって働く会社員はもう向いてない。

できないやつだと思われてもいい
感謝だの恩だのないやつだと言われてもいい

いま、死にたいと思ってるのは
時日だから。

そんな自分が1番許せなくて
消えたいから。

でも消えたらなにもなくなっちゃうから。

1人で仕事をしたい。
なんならお店を作って
自分の思うように仕事をしていきたい。

新しい土地で、新しい場所で、
新しい人間関係を築けるまで

少し休ませて欲しい。

お願いだからいろんな感情を持たれて
辞めづらくなってこれ以上
体調を悪くしたくないし
きっとこのままだと本当にふらっと死んでしまいそうだ。

自分を大切にさせて欲しい

ちょっとずつ変わるきっかけが欲しい

辞める時、これをぱっと見せて
すっと辞められたらいいのに、、ね。