引き継がれる
久しぶりの投稿になりました。
今日は久しぶりにどうしようもないくらい
虚無になりたかったので
帰ったら何もしないと心に誓ったのに
起きてりゃSNS弄っちゃうし
寝てりゃ悪夢を見るので
久々にここに吐き出すことにしました〜
正月ぶりに昨日実家に帰った
帰った理由は
母親が認知症の祖父(母親からしたら父)
に目を殴られ重症なのでお見舞いの気持ちと
誕生日なのに1人で怪我してて、、
は可哀想だと思いプレゼントを持って
実家に帰った。
プレゼントを渡したらとても喜んでくれた。
その後本当は1人で食べようと思っていた
ルタオのチーズケーキも母親にあげたら
生きてるうちに1度は食べてみたかった
と喜んでいた。
そのルタオのチーズケーキから派生して
父の話になった。
父は昔北海道に行くのが目標で
500円玉貯金をしていた。
「本当は家族で北海道行きたかったのよ」
と母親が言った。
もうそろそろ10万円くらい貯まったのでは？
という所で末期ガンになってしまったので
貯金箱はそのままだった。
その隣には、沖縄に行きたい母親の
500円玉貯金箱もあり、同じくらい溜まったまま
そのまま放置されている。
昔、毒親編(詳しくは過去記事へ)
で書いた通り、父親は暴力を振るうタイプの
親だったけど、
旅行にはよく連れてってくれた。
これだけでも恵まれていたのかもしれない
旅行中私は常に不貞腐れた顔をしていたらしく
よく両親に怒られていたけど(笑)
父親の話から、母親は自分の父(祖父)の話を
しだした。
「あなたのパパはよく旅行とか連れてってくれたけど、私の父親は最悪だ。早く死ねばいいのに」
と言った。
確かに認知症で殴られて怒る気持ちは分かるけど、、と思っていたら、
母親は昔自分の父にやられたことを話し出した。
「元々私は父親が大嫌いだった。」
「昔、私が子供の頃ピアノを弾いていたのよ。
そしたら後ろから父親がきて、
お前、胸大きくなったなあ〜と胸を揉まれたことがあって」
「その日から私は父親が生理的に受け付けなくなった。もう何をしてるのを見るのも無理になった。」
「怒鳴る暴れるは当たり前。俺の言うこと聞くのは当たり前。そんな偉そうにしてるくせに会社の金を横領して1000万くらい妻である母親に借金を背負わせた挙句、何故か妻である母親が会社へ土下座をしに行ったのよ。」
「4人兄弟全員父親が帰ってくると部屋にこもり、みんなアイツが嫌いだった。」
と話し出した。
初めて聞いた話だった。
昔から祖父のことを
「あんのクソジジイ！！！！」
と家で怒っていたのは覚えているけど。
なんて言ったらいいのか分からなくて
私は、初めて母親の前で
【毒親】というワードを出した。
私「それ、毒親ってやつじゃん」
母「そうよ、あいつは毒親よ」
と言った。
なんか私もしんどくなってきてしまって、
ちょっと私何してんだろって今では思うけど
私は母親の愚痴や過去の話を
聞いたあとに
私「私のパパも、暴力は凄かったよね」
と言ってしまった。
母「え？なんで？パパは温厚なイメージが強いけど」
私は思考停止した。
あれ？あれは幻？
と思っていたら
母「そうだとしてもあんたが反抗ばっかりするからでしょwwww」
と笑っていた。
やっぱり、そうか。
人ってやられた側だけがその記憶に囚われて生きていくんだ。
きっと母親と祖父も同じで
きっと祖父は母親が小さい頃胸をもんだことは
覚えていないだろう
そう思ったけど、私は過去のひとつのトラウマを初めて母親に話してみた。
「昔、中三の受験生の頃、勉強のストレスで胃炎になって、食べ物が食べれなくて体力的にキツかった時」
「夜中の2時半に勉強机で突っ伏して眠っちゃってたことがあって」
「その時急に部屋にパパが入ってきて、
受験生が何こんな早い時間に寝てるんだ！
って急にぶん殴られてさ」
「その後、体調が悪いからとか、2時半はもう深夜だと反抗したら、そのまま胸ぐら掴まれて
床にたたきつけられたのおぼえてない？」
「その後すごい物音でママと妹が駆けつけてきてその現場を止めにかかってたじゃん」
と話したけど、
母親は全く覚えてないらしい。
母「で、その後どうなったの？」
と言ったので
「私は父親に、そうやって暴力震えば何でも言うこと聞くと思うなよと言って荷物をまとめて家出したよ」
と話したら
覚えていない。
と言った。
なんか、ここまで人って
やられた側の記憶との差が生まれるのかと
人間の脳みそに感動をした。
そのとき、
母「ごめんね。」
母「毒親に育てられた親は、その親も毒親になるんだね、、、ごめんね」
と言った。
なんか、胸が痛くなった。
父親の子供の頃の話は聞いたこと無かったけど、
さっき母親が自分の父の話をした内容を聞いて
あまりにも酷い境遇で、
それに比べて私はましだったのかもしれないけど
やっぱり、子供の頃の家庭環境が
今の性格を作り上げていくのはあると思ったし
母親も私ときっと似てるのかもしれないと
思った。
母親も生きづらさを抱えて
母親なりに育児に悩んで
不器用なりに育ててきてくれたことに
何となく感謝の気持ちも芽生えた。
因みに、そんな父親の介護で
毎日怒鳴られ殴られ
それを隣で祖母(母)は見てるだけ。
祖母も昔から祖父が怒鳴ったり暴れたり
何かしても
形上は「やめなさいよー」
と止めて居ても
何もしてくれなかったと言った。
そして今の話に戻るけど、
母親は祖父に介護で目を殴られた
と聞いていたが
殴られもしたけど、目の怪我の決定打は
祖父の頭突きだったらしい
祖父は昔からお笑い芸人の小峠みたいに
つるっパゲなんだけど、
「あのハゲ頭がどんどん近づいてきて、目に触れたというだけでも嗚咽がして。
あれがあの日からずっとフラッシュバックしては吐き気がするの」
と話した。
完全PTSDのような感じだった。
長くなったけどそんな母親の話を聞いて
なんだかよく分からない感情がモヤモヤしてて
今日はそんな感じだったわけです。
母親を助けたいとも思う。
何となく自分と似てるから
そんな自分が将来母親のような境遇だったら
きっと死にたくなる。耐えられない。
それでも母親はこうして一軒家で一人きりで
生きていて、
私はこうして家を出てってから好きなことをして
旅行行ったりしていて申し訳なく思った
やっぱ金銭的に少しでも支えられたらなあ
とも思った
自己嫌悪にもなりつつ、どうしたら良いか
わからないでいる。
金銭的に支えられるには
やっぱ独立するしかないのかなあとおもって、
「今の会社をやめて、業務委託を経てから独立をしたいんだよね」
と話したら、
絶対やめときなさい
と反対されましたが...
まあそれは追い追い。
あー今1番やるべき事って
なんなんだろう。
てか、こうしてつらつらnoteに
全てを吐き出せるのすごいってよく言われるけど
これって、良くないことだよね？
最初は同じ境遇の人の為に始めたのと
トラウマを1回ここに全部記録して
脳をすっきりさせたかったからだけど、
こうして母親の境遇をきいた今日
何となく今までの私全てよくなかったかも
みたいなよく分からない感情になってる。
結局全部ここに書いちゃったけど
とりあえずどうしようにも出来ないので
一旦風呂出ます。おやすみなさい。
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