もう何年も前の好きな曲のライナーノーツの言葉。この言葉が紙切れだったらもう擦り切れてるくらい何年も思い出してる。 GRⅢを買ったよ。α7IIIもやっぱり手放せないよ。 今年は今まで変われなかったこと変えようと思って。食わず嫌いだったものとか、やってこなかったこととか、いつも右の曲がり角行ってたけど左に行ってみようかなとか、気になってたヨーグルトとか作ってみたかったあの料理作ってみようかなとか、家を心地よくしてみようかなとか。小さい事から変えてったら少しは新しい気持ちになれ
携帯をなくした。無くしたというか酔っ払ってタクシーに忘れた。27歳にもなって。 6連勤して（このままじゃ死ぬ！と思って一日だけ早上がりして推しと映画見た）最終日に前の職場の人と飲んでそんなに量は飲んでいないものの記憶を見事に無くして気がついたら家だった。 明らかに携帯がなくて、MacBookでライン遡ったらタクシーで普通に同期や友達に返信してた。多分なけなしの正気で返信したんだと思う。怖かった。 家のWi-Fiが切れていて朝イチで新宿に行って、Wi-Fiあるカフェに入って
帰省ダイアリー 無限10月挫折編、12月1月の雑多編 ・有給取って迎えにきてくれて朝ごはんのお弁当作ってくれた母ちゃん、一緒に動物園行って、おすすめの温泉行って、サツドラ寄ってしゃぶしゃぶの材料買って、帰ってきてKOC見ながら食べた。ダチ？ ・動物園にきてる老夫婦見て年取って動物園くるような夫婦になりたいなあみたいなこと言ってて、絶対来ないでしょって言ったら、ぜっったい来な〜〜い！！！って言ってた ・減肥茶をマイボトルに入れて持ってきてくれたんだけど飲もうとするたびに「
最近の近況です。 ・水族館はカメラ撮るの楽しく無いから動物園の方が好きと言われてハイタッチした ・毎日暑過ぎて、帰ってきて消し忘れたエアコン付いてると「ったく〜自分何してんだよ〜」と言いつつも笑顔になる ・最近白の服か黒の服かしか着ていない ・爪切りが我が家から消えた ・ぜんぜん決まってないけど次のコンサートあったらどんな団扇つくろうか考えている。 ・夏嫌いの女が急遽サマソニに行った。 フェスに出るウエストにそんなに興味がなかった上に最近の傾向からアイドルをして
上京してすぐ働いた会社の最終出勤だった！ 途中引越しをしても遠かった。毎日7時に起きて8時に家を出ていた上に毎日呼吸できないくらいの満員電車だった。満員電車はまじで仕組みとしておかしい。早くこの世から無くなって欲しい。 寝坊して10秒で家も出たし、夜行バスで朝に最寄駅に着いてそのまま出勤もしたし、徹夜からの出勤も何回もしたし、時間なさすぎてトイレで履歴書も書いたし、課題の締め切りが間に合わなくてMac開きながら家出て電車で立ちながら動画書き出ししたし、一時期は出勤→学校→
最近の忘れたくなかった話をば。 ・ツアーが終わった。ずっと漠然としたバカデカ楽しさと申し訳なさがあった気がする。ツアー期間ほぼ毎日日記を書いていて、思ったことや道中の話とか下書きに入っているんだけど今でも見返しているし何年後も見返したい気持ち。 ・グローブ座で濵田さん主演の「盗聴」を見た。いつもニコニコしている濵田さんをキャスティングした人は昇給です。ボーナスもつけてください。無表情で人を殺すサイコパス役を推しにやって貰いたい、という夢が叶った瞬間。榎木田が生き続ける世界
最近の話。 自宅療養中に読んでいた本に海の話が書いてあって療養終わって岡本太郎美術館行ったあとに海に行ってきた。 海が好きだ。でけえ水がいっぱいあるの最高過ぎる。30分くらいぼーっと海を見たらとてもスッキリした。こんなでかい海でも荒れるなら私の心が荒れるのも至極普通のことである。 シャバの空気は美味かった。 その後は久しぶりに人間（友達）に会えた。後から思い出して笑ってしまうようなやりとりをくれる友達は大事にしようと思っていて、またなんか色々言っていてとても良かった。
私はめちゃくちゃにネガティブである。ネガティブなうえに人見知りで、できる限り人と話さないで一日を終えたいし、何もしないでいいのなら何もしたくないし、やりたいことなんてないに越したことないし、死に勝るものもないとずっと思っている。 でも、めちゃくちゃポジティブな部分もあるし、人と話すことも好きだし、友達や家族には会いたい。何かを目標にして突っ走ってる時は毎日がドキドキだしワクワクする時もある。死にたくないなーと思う時もある。続けてたらというか生きてたらしたいこと全部叶うと思っ
私は人の日記やノートが好きだ。友達が書いているブログも好きだし過去に書いたエッセイもPDFで保存している。その人ありきでその人の日記も好きだし、日記ありきでその人を好きになることもある。 私がはんぺんにハマっていること、口に出さずに一人で思ったままだったなら誰にもその事実を知られずに死んでいくんだなと思うとゾッとした。 私より私のことを知ってる人はこの世にいないという事実もこの前気づいてゾッとした。 頭にメモしていた伝えたかったことを全部言えた。何回も何回も頭の中で繰り
前に上京しようとしてた時、なぜか親の死ぬ目に会えない気がとてもしていた。なぜかとてもそんな気がしていた。でも今回はそんな気がしなくて、やっぱりあの時行かなくて良かったんだと思う。 私が仕事最終日の日に友達にチャットを送っても、返してくれた友達の返信を私は一生見れないんだと思うと変な感覚がした。 最後に会っておきたい！と人に会うには多分一生時間が足りない。選抜して誰を優先するとかの話でもない。ちゃんとことあるごとに私は色んな人を思い出しているよ、と思っている。 いくら手を
撮りながら、2022年に数年前のポスターを貼るだけで時空って歪むんだなあとぼんやり考えてました。タイムスリップしたようで楽しくて笑っちゃいました。 1/24 moleにて「2013〜2022〜」 TheFloor写真展およびポップアップストア、本当にありがとうございました！！本当にありがとうございました！本当に！本当にめちゃくちゃ！フロアの皆さん、マネージャーさん照明のアニーさん、来てくださった方、お疲れ様と言ってくださった方、気にしてくださった方皆さんが心身共に健やかに過
真っ赤な嘘という曲ばかり聴いている。 お先は冥々だと思っていた歌詞が、お先は明々だった。ちゃんと明るかった。先入観は良く無い。 私の好きな漫画のセリフで「人の人生を変えてしまうほどの人間て、どんな奴だ？ 」という言葉がある。 生きていると色んな人に出会うんだけどその中で、人に影響を与えてる人をたまに見る。多数に影響を少なからず起こしている、ループ世界の中のデジャヴみたいな人。 そういう人へのなり方が分からなかったから仕組みもずっと分からなかったんだけど、ずっと漠然と、とて
愛してたあの場所がコンクリートに埋もれてく、ビルの谷間に吹く風が幼い瞳に突き刺さる という経験したことありますか。私はないです。 好きだからいくらでも出来るずっとやりたい、と言う気持ちはありつつも明確な目標があると楽ですよね。基本なんにも考えたくないから明確な何かを決めるととても楽だなととても思います。筋書き、決まったルート。超楽で助かります。洗脳されたいから早く結婚したいというどうしようもない私にぴったりです。 そんな私がポロっと「何も目標がない」と言ったら友達が「いや
私のストレスの一つにアウトプットが上手く出来ないことがある。一つのことにいくらでも言葉が出てくることがあって、それを上手くアウトプットできない時（時間の余裕がない、ピンとくる言葉がない）そういう時にとてもストレスが溜まってしまい仕事中も何も手につかなくなる。挙句には寝る時間も削ってでもちゃんと言葉にしなきゃ忘れてしまうと焦る。脳のキャパが少ないのでね。耳栓ケースくらい。 私は化粧がとても苦手だ。 やり方が分からないのもあるけどやり方とはまた別のほぼ精神論の話で、化粧をし
今年に入って衝撃だったことの一つに、SixTONESのストチューブのそれぞれの良いところを言い合う企画で森本慎太郎（以下ﾀﾛ）が「個人的に言って欲しいのがあって、"余裕がある"」と言うシーンがある。 それを聞いた年上大男達は声を出して笑い「俺らにしたらお前は生き急いでる」とか「余裕を持ってと思ってる」と言いﾀﾛが「余裕があるって言われてんだよ〜俺」と口を尖らせるんだけれど、これの凄い点は普通に考えて24歳で色んなこと（バイク船免許ダイビング気遣い礼儀）が出来たりする高スペック
大好きな居酒屋えぞまつにて、写真展というか個展というか写真を飾りました。ｴｷｼﾋﾞｼﾞｮﾝとか言うのがなんか恥ずかしくなっちゃって飾るをただただかっこよく言ってみました。 最近見たフィルムの映画の中で「撮った写真（のこと）は全部覚えている」という台詞があって、それを聞いて、心からそうなんだよなぁと思ったのでまたnoteを書きます。 本当は、展示してる間に公開すればよかったんですがなんか照れちゃったので写真と共に書きます。現物買ってくださった方は天才です！もうあなたの物
