＃頭痛で得た知見

私はめちゃくちゃにネガティブである。ネガティブなうえに人見知りで、できる限り人と話さないで一日を終えたいし、何もしないでいいのなら何もしたくないし、やりたいことなんてないに越したことないし、死に勝るものもないとずっと思っている。

でも、めちゃくちゃポジティブな部分もあるし、人と話すことも好きだし、友達や家族には会いたい。何かを目標にして突っ走ってる時は毎日がドキドキだしワクワクする時もある。死にたくないなーと思う時もある。続けてたらというか生きてたらしたいこと全部叶うと思ってる。

どっちも紛れもない私だ。波のようにどっちかの含有量が多いだけであって。

そしてもっと詳しく分解すると、人と話すことが苦手であって嫌いではないし、やりたいことに嫌気が差すのは向き合いすぎて考えすぎた結果どうでもよくなるからだし、ポジティブな思考ができるようになったのはネガティブは損でもう疲れたからだと思う。消えたいと思うのは全部が面倒だから、な気がする。

なら、疲れてる時は無理しないで省エネで話したり友達に連絡してみてるのは？やりたい事に対して挫けそうになる時は一回将来のこと忘れて目の前の小さい目標を一個クリアしてみるとかは？死にたいと思ったら、一旦好きな音楽流してみるのとかは？

自分の矛盾してる思考、それへの対策、実験。これをずっと一人で繰り返してきた人生だったなと思う。虚しくなるし、悲しくなるし、何より傷口だから痛えんだ〜。でも多分矛盾している思考とこの対策にもっと生きやすくなるヒントがある。ゼッテーある。傷口の中に鍵が埋め込まれてるみたいな感覚。消えたい私が消えなくて済む方法、というより消えたいと思わなくなる方法。考える角度を変えたらその方法はあるはず。

いつも右を選んでるなら左を試しに選んでみようかな。したら右ではない何かは一個かしらあるはず。右には無い何かがあるかも。もし無くても右には無いものがあると思ったけど無いって事もわかる。

今回、コロナ陽性になってああ私は本当にこういう星の元に産まれてきたな。お前はなにも悪くないよってこと何個もあったし、本当にてめえはそういうとこ悪いところだぞというところが何個もあった。これを今日は整理していこうと思う。心臓にグサグサ来ると思う。でも、将来の自分救ってこう〜。

メンタルの不調か身体の不調か、わかる人いんの

キレてしまった。でも私は多分一番最初のここで全てを間違えたと思っている。この日朝起きて頭が痛かったり身体がだるかった覚えがある。でも最近それがデフォルトになっていた上にメンタルもあまり良くなかったから正直メンタルの調子が悪かったのか身体が調子悪かったのか全くわからなかった。あと根本に体調不良を信じてもらえなかったり体調悪いからと言って休んでいいと思えない性格の人生だったからこれはメンタル側の問題だ、がんばれ、えらいよと唱えながら家を出た。

この時点で良くない点は、体調が悪い時もあると信じてなかった事。体調が悪いと少しでも思った時は休んでもいいこと（てか休むべき）。メンタルの調子が悪い時も無理するべきじゃないこと、と思う。

そしてこの日私は会社着いて「仕事やすまなかった　えらい」で検索している。社会、そして自意識、そして生きるのが下手が生んだモンスターすぎる。捕まえてほしい。体調が悪いのにきたからえらいじゃなくメンタルが良くないのにきたことをえらいねと自分で慰めている。しかも蓋開けてみたらメンタルじゃなく体調。良くないことが重なりすぎ。モンスター。妖怪。早く帰ってほしい。

そこからはもう最低最悪だから省く。悪いところとしては、私は倫理観がぶっ壊れてること。しんどいと言うことを迷惑と思っているところ。

しんどかったらしんどいって何も考えず言えアホ

学校では平気な風でいたけど少し顔に出ていたのか、それを優しい同期が気づいてくれて心配してくれたけど平気です平気ですありがとうと平気を貫いてしまいそこも本当に良くなかったと思う。（でも嬉しかったしビックリしたからお礼はちゃんと言った。そこは良いところだよ。でもいいからすぐ帰れ）
じゃあ今ちゃんと頼れるかと言われるかと言われたらまた平気なふりしそう。これは直したい。

対策
→具合悪い時は信じてもらえないもらえる抜きにしんどいと言っていい。あと会社や学校においてはそもそも人にうつす可能性あるからそれを一番に考えて「人のためと思って」しんどいと言う。帰る。これ、一番自分に合うな。次はちゃんとそうしようね。

地獄の先延ばし癖、爆発

まじでこれがえぐかったな。連絡したくない人に連絡をしなさすぎる。大事であればあるほど言わなきゃいけないことほどすぐ言わなきゃいけないのに。先延ばし癖はそもそもずっとあったけど、今回本当に良くなかった。人生においてこの癖は本当に治した方がいい。

対策
→不安なことや嫌なことはその不安なことや嫌なことじゃないと無くならないし解決しない。これは絶対にそう。あと先延ばしにすればするほど苦痛の時間が長引くだけ。あと思ってるより人は怒らない。あと、この世にはどうせやらなきゃいけないことはある。絶対いずれやらなきゃいけないことはある。一旦歯食いしばってやる。出来たら好きな動画みたり好きなことしていいから、やるべきことはまず終わらせる。

魔法の期間

自宅療養中である。というか最初の数日間はau回線の通信障害でどこにも連絡が出来ずに死にかけつつ過ごしたからもうあと数日しかない。（まじでしんどかった）
最初は職場や各方面への申し訳なさが薄まれば仕事に行かずに映画も動画もラジオも見放題の日々・・・やった・・・！と思っていたが、そんな風にスッと思える人間だったら、この時点で２２００文字使って対策だとか良くない点がとか言ってる訳がない。キレそう。見事に、やった・・・と思えない日々。なんなら苦しくてしんどい（メンタルが）。酷かった時は音楽を流すのすら申し訳なくなって無音で天井見てた。

他の人は今頃働いていたり暑い中移動しているのに、陽性になっただけで、咳が数日しんどかっただけで、この私がこんな最高な毎日を過ごしていいと思えないし、バチが当たりそうで怖くなってしまう。自宅療養があけたらこの世は私を睨む目ばかりで、いじわるされたりするんだろうなぁと心から思う。

でも思ったのは、検査して検査結果出るまでの間はもう結果は決まってるんだから好き放題すればよかったなぁと思った。この期間は何したって検査結果は変わらないんだからやりたいようにしまくればよかったと思う。

でもそう思うと、私が好き勝手しようがしまいが、この世は多分何も変わらないのでは・・・・・・・？私が正座して泣きながら何もしなくても、スマホでシャーロック流しながらテレビでSixTONES流してPCでWEST見てても、職場の人にバレる訳なくない・・・？いやでも自分が見てるな。いやでも、それくらいしても良いくらい人生しんどくない・・・・？いやそもそもこの考え方もしんどくなかったらそうしちゃだめなのかっていう見方もできるから良くない。

正直、考えすぎだよという言葉はもう私の脳を全く揺らさない。考えないことは性格上できないこともう知ってるから自分が納得するまで考えるしかない。だから考えてみたらこの三つが良さそうだった。

・今までしんどかったから、これくらいの息抜きはなにもバチにならない
・これからも頑張って生きていかなきゃだからこれくらいの良いことは全然していい
・インプットはこれから必要なことだから堂々としていい

この３つをぎゅっとすれば良さそう〜解決！

私の大事な本に「自分を探して見つけないとこのクソ社会を生き抜くことができないのだ。」「説明書を片手に何度も失敗しながら少しずつゲームを進めていかなければならない。キャラクターの操作方法が自分探しで、ゲームの攻略本が社会探しだろう。」という一節がある。

あと「真っ黒に埋め尽くされているオセロの盤面の隅に白い石をひとつ置いた途端に全てが真っ白にひっくり返る。そんな日が来ることを想像してほしい。傷つき過ぎて黒い部分がすり減って画面が白になった石は君が俺に手渡してくれたものだよ。だからありがとう」という好きな一節もある。




私は、自分探しや実験や分析を毎日心を擦り切らせながらずっとしている。これは自宅療養で時間があるから考えてることじゃない。毎日おんなじ事をしていて、今回はちゃんとアウトプットしてでも直さないといけないど思ったことだったからちゃんと書いた。
元々メンタルも弱いし苦手なことや出来ないことも多い。消えたいと毎日思っている。

でもそれはメンタルや脳の一部がそう思ってるだけでその他の細胞は多分生きたがってるのかもなと気づいてからなんだか残りの細胞が不憫に思えて、諦めることをちゃんと諦めようと思って、もうループしたくないなぁと思って、色々頑張ってみようと実験や分析をするようになった。そしたら上のオセロの話が本当に心からわかるようになった。やったね。

それと派生して去年はバンジーとかいろんなことした。今年は今の所、思い立って砂丘に行けた。ここ数年の目標は海外に行くこと。あとはバチが当たるかもと思わないこと。メンタルが良くなくなった瞬間にフラットに戻すものを増やすこと（今の所、試しに音楽を流すとかなんか食べる）

あと、こう思ってるってことは人にそう思ってるから自分にも思ってるんじゃ？っていう考え方あるけど、この世に絶対なんてねえから。人にそう思った事は全くない。

あと、タイミング的に自分でどうにかなったし申し訳なくて頼れなかったけど声かけてくれた優しい友達本当に嬉しかった。その人達が風邪引いたら私は意気揚々とドアに差し入れをかけに行く。絶対に。

あんたはえらいよ。私が超知ってる。
合間合間に写真入れたらなんか意味深になった。
5時間かけて書いた。悔いなし。何年後でも自分の役に立つ記事になってますように。おやすみ。

西加奈子さんのうつくしい人の最後の対談の「友達とか恋人とかに「え？何悩んでん？」とか言われたら楽になったりしないですか？急にノーデリカシーの人がズケズケきて「なにいってん？わけわからん」て言われるとわーって楽になったりする」という言葉にめちゃくちゃ既視感があった。友達にしっかり「意味わかんないからやめな」と言われたことがある。思い出したら笑えてきた。な。