絆
ベスト版
ダブる。 存在が。脳みそが。身体が。昨日と、今日で。 ダブル。 高校二年生、血迷って、四月、ダブる。外が好きで、出られなかった。生活の、ダブル。街を歩く俺、繭を作る俺。重ならない、ダブル。影と、影が、歩く。 夢があった、ガラスの街を歩く。映し出され、幾重にも屈る。俺とあなた、彼と俺。 ねえ俺どんな風に見える？ ねえ手前なに誰なの？ 俺の中の俺オレの中のアンタ。 アンタの中のアンタ貴方の中のオレ。 屈る、オレマガル。 電光掲示板に映し出されて、記述が始
嫌だな、ダルいな、ってことばかり考えている方がいくらかマシ。素敵なジョークを聞かせてよっていつ言われても大丈夫なようにポケットの中を満杯にしてる。テルミー、キルミー、コールミー、フォロミー、みぃみぃみぃみぃ泣いてみた悲しくもないのに不完全に。 嘘の感情、嘘の顔、嘘の行動、嘘の生活、自分がもーワカンナイヨ。酔って寝て起きたあとみたいで、俺なにしてたっけなにしたかったんだっけどこ行くんだっけ？ 靴履いて外出て日差し暑くてオレハドコヘイクンダッケ？ でゅらはん、は、アタマがワル
新しい服を着るのは気持ちいい。自分が選んだシルエット、自分が選んだ柄、自分が選んだ色、妥協と計算で描いた近似値でも案外バシッと気に入っちゃう。それは、新しい自分の発見でもある、なんて大それたことまで言うつもりはないけど。 なぜか今日は殺人がいっぱいいっぱい起こっている気がする。その裏では、ちょっとした幸せなんかが積み立て式に少しづつ増えたりしているのだけれど、今この時からそれら全てが誰が振りまいたともつかない悪意の返済に費やされる気がする。 でっけー夢を打ち立てなきゃな
俺は、そうだ、と言う。惨めで情けない人間だ。平気で人を騙すし約束を違えることに躊躇いもない。信念がない。軽薄で浅はかな人間だ。本気で人を好きになったことなどないくせに、人からまったく気にされないのも悲しいなんて、わがままを言っている。 そうだ、と答える度に変質する細胞。
ろくなことにならないのが分かってるのに、あのさ、とか、ごめん、から切り出してしまう性分のせいだったのだろうか。毎日が死ぬにはいい日だぜ、選んでいいんだ。
好きな人がいて、とにかく好きで、好きで好きで、その人のことばかり考えていたら何も立ち行かなくなってしまうのに考えるのをやめられなくて、でもやっぱしそれじゃ立ち行かないから考えるのはやめた。その人は俺のことなんかちっとも気にしてないだろう。生活の端の端に追いやられた、ないよりはマシな人形と同じ程度に思われていれば良い方。そのことを思うと時たま身体がまるごとなくなってしまう。だからやめた。やめた、やめた、やめました。 (自分を子供だと思っている大人ほど悲惨な人はいないらしい。
新年になって心がなくなった。アラーム音固定パターン1に感情まで支配されることさえなくなった。とにかく全部面倒くさくて、面倒くさいのに、全然怒っていない。溜め込んでいるような感じもない。不安や焦燥もあるようでない。あるはずのもの、感じているはずのものから、重さが失われているような······形骸だけが胸の内に投射されているような、透明な感覚。透明という感覚。 俺は、感情はあった方が良い派だ。そもそも感情無い方が良い派があるなんてこと、俺は高校二年生の時分まで知らなかったんだ
日記 12/26-27 気が狂いそうだ。おわり。
明日······というか正確には今日だけど、妹のライブがあるので見に行くという話だったのだが、なんか体調が悪くてそれどころじゃないかもしれない。風邪気味なだけだと思うけど、悪化したら嫌だなぁ。 Twitterを眺めていたら妙に長ったらしい謝罪文が目について、気になって読んでみたら東京初期衝動のボーカルとCRYAMYのギターが揉めていたらしいことを知った。この2バンドはまったく熱心に追いかけている訳じゃないし曲もよく知らないが、周囲に両バンドをこよなく愛する人間が多くいるの
配達のバイトをやっていたらあんまり風が寒すぎるから凍傷になりかけた。寒さに耐性がついてきた気がするので、今なら雪山で遭難しても二日くらいは生き残れそうだ。 ウテナを見終わった。めちゃくちゃおもろいアニメだったけど、メタファー的な演出が多すぎて胃もたれした。考察記事みたいなものを読んでふーんと思った。 いやでもさあ、ふーんって思うしかねーよ、他にどうしろって言うんだ？ テーマがイマイチしっくり来なかったんだよ。バンクシステムを多用する演出と決闘という物語上の設定が噛み合
どーせやるとは思ってたけど、日記に書くことがなさ過ぎて四日もサボってしまった。補填のために四日分の出来事をひとつの日記に纏めてしまおうとおもう。こんなことを続けていたら、纏める期間は一週間、一ヶ月と際限なく延びていき、しまいにゃ一年の総括にしか文章を書かなくなってしまうかもしれない。しかし、極力面白くないことは書きたくねーし、なんだかなぁ······日記向いてないかも。 なんか、今の俺は書くよりも喋る方が上手いかも。どっちも良いのが一番いいけど、喋りができる時は書くのが下
そろそろ今年の洋楽邦楽ベスト5を決める時期だなーと思い、保存したアルバムや高評価した曲をさらっていたら今年は思っていた以上に新しい音楽を開拓していなかったっぽくてかなり凹んだ。アルバム別、曲別に分けたいのでアルバム十種と十曲決めなきゃいけなくて骨が折れそう。今年の、とは言っても俺が個人的に今年知ったアルバムであって2023年リリースの曲とかじゃないし、なんていうか、かんっぜんに自己満足の企画でしかないんだけど、なんとなく毎年やってるから今さらやめるにやめられない。 ヨ・ラ
午前に寝て午後に起きるのいつやめられるんだろう？ 原付のヘッドライトが逝ったので、バイク屋に電話して修理費を見積ってもらい、交換用の電球が明日届くので······云々、会話をした。思っていたよりは安く済みそうでよかった。 夜になるのが早くてうんざりしていたら、今週冬至らしいという情報を得て嬉しかった。嬉しいLINEが返ってきて、ちょっと頑張ろうと思った。 昼、夕、晩、真夜中、のローテーションを終わらせたい。内容に関わらず、夢はみたくない。ダルいから。 誰にも会いたく
散歩をした。コンビニでタバコを買う時、二度とこの銘柄を購入することは無いだろうと空になった箱を投棄して、慣れた銘柄の番号を伝える時の妙な満足感。日記に書くことを探してたら日を跨いでしまった。映画『ゴッド・ファーザー』を少しだけ視聴して、あんまり面白くなさそうで辟易した。
書く、ということをやめたくないのだけど、抱えてる原稿のアイディアが上手く纏まらず、学校にもうまく行けてなくて、精神の状態もなんか良くなくて、上手くいかないことが増えてきたので、ちょっと暮らし向きというか趣向を変えてみようと思って、日記らしい日記をつけてみる。 今日は16:00に起きて、映画を二本見た。セルジオ・レオーネ『ワンス・アポン・ア・タイム・イン・アメリカ』と、雨宮哲『グリッドマン・ユニバース』。 ワンス・アポン・ア・タイムは、時系列のバラし方が上手かった。覚えて
どれが悪態だ？ 俺は考えている。心の中にもやーっと浮かび上がってくるこの"心の素"的なやつの、どれが何になりたがっている？ 狂っているよ、もう俺たちの時代は終わったんだ。禁酒法はなくなるし俺たちは失業した、あるのは思い出だけだ。そして然るべき後悔をする、さあ殺してくれ。(イントロ) 嫌いなことは多い。死にたくない。明日は何曜日？ 感情が、思考が、記憶が、繋がらず纏まりがない。同期されない周波数みたいに、すれ違ってバラバラなのです。カロリーが高いやつでぐいぐいっと口の
