親って何のために存在してんのかなって 少なくともわたしの両親は 私の嫌なことばかりするために存在してるw いやなこと だと勝手に意味をつけてるのは私で 両親たちはいやなことしてやろうだなんて 思ってないんやろうけど 私が嫌だと思ったら嫌なんよ！！！！ まぁ何かって、こんなとこに書かんけどさ いやなことばかりしてくるのに 何のために存在してるんやろうなぁ 感謝することも勿論あるさ 大人になるまでのことでね 私もそこまで汚くない ピアノ習わせてくれたおかげで 今もピ
完全に不思議モードに入ってます！！ LINEきた！！！ 相手の考えてること(真偽は不明) が、文字となって何かの回線にのって 届くだと？？？？ しかも通知がなる… 長押ししたら既読つかずに見れる… 意味不明。すごない？すごない？すごすぎない？ どいうこと？ 完全に不思議モードに入ってます あっこんな日は不思議の国のアリスをみます しかもさ、その届いた文章読んでさ 何の変哲もない言葉に音がついて意味がついて 理解して 「フッ」って鼻で笑ってるワタシ はぁー。すご
子がしてるの見てて思う すごいなぁ… なんてものがこの世にあるねんっ まぁ私はファミコンのドンキーが好きですけど Switchのゲームって… すごいなぁ。 こんなものが出来上がるなんて。 すごい世界に生きてるぞ、私！！！！ 最近、 自分とか、ないから。という本を読んだ。 東洋哲学だと。 何ともまぁ私の大好きな東洋×哲学 もう読むしかないやん！となって読んで 読みやすくて最高でしたよ。 えー前半に出てきたあのお方たち… 何でもロンパする人と 言葉なんてイラねぇ
ていうのあるじゃないですか うさぎのやつ はじめあれ見てね、 ほんまやん！みんな死んでるから いいやん！気にしやんとこ ってなったんやけどさ… ほんまに死ぬんかな？笑 誰も死んだ後の人の話も聞いたことないしさ てかなんなら今が死んでるかもやし 全然わからんわ だってさ、すごくない？この世界。 なんだってできるねんで？ こっちが死後じゃない？ てか、死後ってなによ 死ってなに？後ってなに？ とかまで、昔からだらだら考える私（笑） こういうやつでーす。
変なタイトル… 有る ↔️ 無い 可愛い ↔️ ブス 大きい ↔️ 小さい みたいな話ね 人によって捉え方ちがうやん？？？ それはいいと思うし 人それぞれ何を思ったっていいと感じてるけど もういちいち聞くのが嫌なんよね。 あーほんまに、人間と関わるのに疲れてるんやなぁ 「 自分がない 」 早く気づきたい ない方が、都合いいの
に、飽きた。 くだらん 父の日 母の日 家族も飽きるよ 普段は別々に生きてるのに 会った時だけはカゾク的な わらけてくる なんやろう別に何も求めてないけどさ そう、何も求めてないからもう要らないかなって 思ってしまった今日は特に。
気持ち悪く感じる。自分がね。 きっと嘘ついてるから。 心の底からもう安心できないのに 何も変わらぬフリをしているのが しんどいし、めんどくさいwwwwww わたしの周りはわたしの好きな人だけで 寄せ集める。 うるさい奴は全部きるキルkiru これからは楽になってもいい たぶん苦労しないといけないと思いすぎてた そんなことないし。 苦労はしたいやつだけがしろッ わたしはもう、いらん。 1回やってみて覚えられるようなことしか しない。笑
もちろん、もっとこうしてほしかった ああしてほしかった。こうしてくれると思ってたのに。とか。 まぁほぼ期待よ。 期待と妄想をしてたわけよ。 ところがどっこい、自分が期待と妄想をしていたよりも、ひどかったわけ。 わたしは「ひどい」と思うが これを「ひどい」と思わない人もいるやろうし なんならわたしの方が「ひどい」って思う人もいるかもしれないね！ でもわたしは彼の方が「ひどい」って思う。 けどさぁ、そんなこと思い続けてても意味ないんよ 相手からしたら勝手に期待して妄想して
昔の友達に知らない駅で置いてけぼりにされる夢を見た。 全然知らないとこで夜で怖かった。 でも夢の中で気づいてた この子達、要らない って先に思ったのはわたし。 置いてけぼりにして生きてるのはわたし。 だから置いて行かれたことに関しては 特に悲しくもなかった。 とりあえず知らない道の夜が怖かったwww 最近朝は5時前に起きるので 昼寝を必ず20〜30分する。 昼寝だと、現実か夢がわからない境目の面白い夢が見れるし、それが楽しみ。 今日の昼寝の夢はまだスタッフに指示出して
吉本ばななさんの本から ・何が耐えられて、何が耐えられないか。自分の体のセンサーを信頼する →圧力。強制。否定。 受け続けたら弱々になるw ・周りに合わせながらも「自分は本当はこう思っている」ということはわかっておく →それは分かってる！ ・普段は仮面をかぶって、自分らしさは家族や友人など少数の人に発揮する →家族もあんまりやなぁ。 ・シュミレーション通りに行かないことを情熱を持ってどんどんやってみる →これが超苦手…アドリブ無理なんよ ・誰と何をしたか、いちいち人
最近、本当にいろんなことの辻褄が合う 全て起こるべくして起こっているので 逃げも隠れもしないけど これほどまでに色々繋がるとはね。 人を見抜く目がないなぁーと。 前からそうだけど。成長しても変わらないわ もう2年もずっと、支配されて圧力かけられてたのにそれを喜んでいたのかしらね私は 本当に自分のいいようにばっかり。 たとえ電話でも会話してるだけで嫌で仕方ない だからもうこの人とは関わるべきではないんよ。 切る時が来てる。 大丈夫、まだまだ他にあるから！
私です。 本当に昔から「断る」ことが嫌い。 昔は気が乗らなくても行ってた誘い。 いつもかえってきて、疲れてドンヨリ。 人といるより1人でいるのが大好きやから 一体なんのための時間だったのか…？ わたしは今日何を得た？疲れただけ… 聞きたくもない友達の旦那の愚痴 義実家の話とか。一緒になってテンション上げて愚痴っとかなあかん雰囲気で頑張る。 結局、へろへろりん。 だからもう友達はほとんど切った。 それでも生きてる限り、 どうしてもまた、新しい人間と出会っていくじゃないか
妊娠前に働いていたデータ入力の仕事 08:30〜17:00までずっと黙って入力 朝に今日はこれとこれとこれ、やっといてねって渡されて はい！わかりました。から始まり 他の社員とほとんど会話することもせず最高だったわ わからないところがあれば聞きにいく程度。 まぁ08:30〜17:00までずっと集中が続くわけないし 集中が切れた時はいつも妄想してたんよ 一人暮らしの妄想…(そんときまだ子供ができるなんて夢にも思ってなかったな) 10年ほど前の妄想 04:00起床、朝食、
文章を描くのが好き 特段いいものを書けるわけではないけど 直接会って話すよりも電話で話すよりも好き 全ての会話が全部文になればいいのにと ちょっと思ったりもするね たかが、言葉に惑わされて 自分で自分を苦しめる現代人(自分含む) あとどれくらいでここから抜けられるだろう 私は絶対脱出するけどね 言葉なんて何の意味も持たないよと 文かくのが好きとか言いながらおかしな発言やけど 最終、そういうとこに行きつきたい！！
私が苦手な男。 なんでこんな今更気づくのでしょう なぜか威圧感があり 勝手に怒ってる男 意味がわからない 本人はたぶん無意識でさ 私に怒ってるつもりなんてないんだろうけど ほんまに不快。嫌い。 私が一番嫌いなやつ。 自分さえよければなんでもいいんでしょね 人のこと話すのも疲れた。 ずっと無口な人に憧れてた。 でも無言や沈黙に気つかってまうから 話したくないことまでベラベラ話しちゃうねん これは自分が悪い 何か無駄な話をして 言ってしまうくらいだったら 沈黙の方がいい
最近しんどかった。 あたまがモヤモヤしすぎて凄かった なんかもう…ゴチャゴチャ〜のモヤモヤ〜の 不安感も喪失感も半端なくて 語彙力ないな… あっ、もう生きるのやめようかな って何回か思ったけど まぁ感情が生モノなのは心得てますので いつか落ち着くだろうと待ってた 射手座満月！！！！！！ きました！ 今日はスッキリしてる。 集中力もある、ひらめきも多い。 作業もかなり進んだー！！！ やっぱ、何してもダメなときってあるよね そんなときはHPとか大事なことじゃなくて
