☔雨のち晴れ☀

ご訪問ありがとうございます。 不妊治療をして、授かった娘は18トリソミー でした。 大…

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ご訪問ありがとうございます。 不妊治療をして、授かった娘は18トリソミー でした。 大切な家族を亡くし、絶望から何とか前を 向いて生きる方法を模索しながら 立ち直っていく日々を日記のように 淡々と書いていきます。 よろしくお願いします。

このブログを書くにあたっての裏話

このブログは 初め、別の所で書いていました。 18トリソミーの娘を産んでから 18トリソミーの情報を得ようと いくつかブログを読んだのですが、 私が読んだブログはどれも 最後には赤ちゃんは亡くなって お葬式で終わっていて、 その度、私は号泣していました。 そして ” このママ達は その後、前を向いて生きられているだろうか、 幸せになれているだろうか・・・" という事が気になっていました。 だから、私がもしブログを書くなら 立ち直った所までを書こう と思っていました

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    • ☔雨のち晴れ☀　～娘が産まれた意味～

      色んな人との出会いと 息子が問題なく、 元気に育ってくれている事で 私は娘の死を完全に 乗り越える事ができた。 息子が産まれた事で 娘の産まれた意味が 分かった気がしている。 私を人として成長させ、 母になる為の教育と 弟の天君をこの世に ベストな状態で送り出すため （私の中では娘が戻ってきたのではなく、 　娘と息子は別人格のように感じている） だったのではないだろうか。 子供を産み育てる自信のない 私の意識を変え、 母性を引き出し、 命の尊さや子を思う親の気持ち

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      • 2度目の出産

        37週。 いつ赤ちゃんが産まれても 大丈夫な時期に入った。 一度目の出産の時より 赤ちゃんは2.5倍の大きさなので " 痛みも2.5倍・・・！？ ” と出産の痛みが怖かった私は 早めに産みたいと思い、 お腹をさすりながら 「37週に入ったから もういつ出てきてもいいよ。 なるべく早めに出てきてね。」 と声をかけた。 37週と１日。 満月の日。 満月の日は出産が多いと言われているので 予定日より２０日も早いけど、 「もしかしたら今日産まれるかも？」 と雲く

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        • 赤ちゃんを授かる為に私がした事。

          病院に通ってタイミング療法と 毎日、基礎体温を測る以外に 私がした事。 ① 体を冷やさないために 　 冷たい飲み物を飲まない。 白湯をよく飲む。 　　ー と言いつつ、夏はアイスを食べていた。 ② 布ナプキンを付ける。 　　ー 冷えを改善してくれるらしい。 ③ 鍼灸院に5回程通い、 　お灸してもらう。 　　ー 行かなくなってからも 　　　ツボを調べて自分でお灸していた。 ④ なるべくバランスの良い食事をする。 　　ーサプリにも頼る。 　　 太り過ぎない

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        このブログを書くにあたっての裏話

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          出生前診断を受ける

          出生前診断の予約の電話を入れると 必ず旦那さんと来るように など色々条件があった。 私は前回18ﾄﾘｿﾐｰの子を産んでるので その事で色々と詳しく聞かれた。 予約した日になり、 雲くんと車で向かった。 予約はしているのだけど 名前を呼ばれるまでかなり待った。 胎児ドックでエコーチェックをして、 赤ちゃんが動いているのを見る。 ポーンポーンと跳ねたりしていて とても可愛い ♪ 首のむくみ、心臓の血流など 細かく診てもらう。 検査の結果、 顎が小さい事、 35才以上

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          出生前診断を受ける

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          出生前診断について再び話し合う

          4度目の妊娠が分かり、 大きな病院で 診てもらう事になった。 ２度、心拍が確認でき、 赤ちゃんも順調。 きっともう大丈夫だろうという頃、 雲くんと出生前診断の話になった。 雲くんは 「今度は絶対に出生前診断を受けてほしい。 あんな経験(子供を亡くす)は もう二度としたくない。」 と言い、 この考えは頑として譲らない といった感じだった。 私は ” あんな辛い事、 二度も続かないだろう・・・。 何も知らずに運命に任せたい " という気持ちは少なからずあるけれど

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          挫けそうな頃、４度目の妊娠。

          流産から半年経ったので また産婦人科に通い始めた。 排卵はちゃんとしているけれど、 今度はすぐに授かる事が出来ず、 数カ月が経ち、 焦りが出てきた。 何歳まで頑張ればいいんだろう。 何となく私の中では４５才位までかなぁ と思っていたけれど、 産んで終わりではないし、 仕事しながら病院通ったり、 授かる為に色々やるのも疲れが出てきて、 もうそこまで頑張れないかもしれない・・・ と思い始めていた。 そんな頃、 また遺族会のお知らせがきた。 また私だけ参加した。 帰

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          気晴らしにスカイダイビングをする

          しばらく妊活もできないし、 ” 一生に一度でいいからやりたい " と思っていたスカイダイビングを 気晴らしもかねて やることにした。 本当は新婚旅行のハワイで やる予定だったけれど 色々な事情があって止めて 「いつか日本でやらせて。」 と雲くんにお願いしていた。 　 ”自分より大切な守るもの (子供)が 出来たら怖くてできなくなる。 今しかない！” と思い立ち、 近場でスカイダイビングができる所を探した。 ネットで調べると 兵庫県にある 【スカイダイビン

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          前を向く為「引き寄せの法則」のセミナーに行ってみる。

          「子供はまた授かる」 と希望は持てたものの、 しばらく妊活もできない。 前向きな気持ちを持続させたい と思っていた時、 スピリチュアルカウンセラーの方が 近くで１日セミナーをする事を知り、 行くことにした。 内容は 「リアルにイメージしたものは現実になる」 という、私がよく読んできた本にも 書かれているものだったけど 分かりやすくて為になった。 そして、 セミナーで話を聞いていく内、 ハッとなった。 私は娘の事を時折 思い出しては泣いていた。 思い出す事が供養

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          前を向く為「引き寄せの法則」のセミナーに行ってみる。

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          前を向く為、スピリチュアル鑑定に行く

          ２度の流産で 私は心が不安定になっていたのか、 雲くんと些細な事でケンカして、 涙が止まらなくなった。 雲くんが心配して傍にきてくれたのだけど、 ケンカの事は引き金に過ぎない。 何故だか、涙が溢れて止まらない。 辛い事が続いて 私の心はボロボロだったのだろう。 心が壊れそう。 このままではダメだ。 何とか気持ちを切り替えなければ。 前向きになれるような何か・・・ 探して行動に移そう。 結婚前に2度ほど行った事がある 占いを思い出した。 結婚してからは行かなくな

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          稽留流産で子宮内容除去術を受ける

          休み明けに病院に行き、 診察してもらう。 やはり赤ちゃんはお腹の中で 亡くなっていた。 子宮内容除去術を受ける事になり、 手術の日を決める。 その病院では 家族の付き添いが必要だと言われた。 雲くんは仕事があるし、 休んでもらってまでは・・・ という気持ちがあり、 お義母さんにお願いすることになった。 両家の両親には 変に悲しませるだけだし、 1度目の流産の事も言わなかった。 今回も言わないつもりだったけど、 付き添いが必要なのだから 致し方ない。 雲くんだけ実

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          ３度目の妊娠。 妊娠継続か大腸内視鏡検査か。

          流産から半年程が経ち、 また産婦人科に通い始めた。 そして数カ月後、 またタイミング療法で 妊娠検査薬に陽性反応が出た。 産婦人科で診てもらうと やはり妊娠していて、 形も正常なようだった。 ” 出産から1年経っているし 今度こそ大丈夫・・・! ” そう思った。 心拍も確認でき、 次回から出産した病院で 診てもらう事になった。 でも、ひとつ問題があった。 同じ位の時期に 健康診断も受けていたのだけど、 その検査結果に 大腸が引っ掛かった。 説明を聞きに病院に行

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          子供を亡くした人が集まる遺族会に参加する

          病院から子供を亡くした人達が 集まる会があるので参加しませんか？ というお知らせが届いた。 NICUの看護士さん達とも また話せるだろうし、 行くことにした。 雲くんは 「悲しくなるから」 という理由で行かなかった。 その遺族会には 電話をくれた看護師さんも 参加していて 「あの電話で救われました」 と御礼を言う事ができた。 NICUと小児科のグループ ２つに分かれて輪になって、 順番に話し始める。 私の順番になり、 娘の事を話し出すと号泣してしまい、 嗚咽

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          子供を亡くした人が集まる遺族会に参加する

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          前を向く為、マヤ暦の初級講座を受ける

          年上の知り合いCさんから 「マヤ暦の初級コースを受けてみない？」 とお誘いを受けた。 話を聞いてみると面白そうだし、 マヤ暦の先生の資格を持つCさんも お子さんに障害があり、 マヤ暦を習った事で救われたようだった。 私を元気付けようとしての事だし、 私も前を向く為に できる事はやろうという気持ちだったので 受ける事にした。 マヤ暦は 生年月日からKINナンバーを出して 太陽の紋章とウェブスペルを出していく。 私はKINナンバー120。 　太陽の紋章は　「黄色い太陽

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          娘を亡くした後、友達からの一番嬉しかった言葉

          娘を亡くしてから友達と会う気力が 無かったのだけど、 娘の死後5カ月頃、 小学校からの友達から誘いを受け、 会う事になった。 娘の話を聞いてくれて ホロッと泣いてくれたのだけど 今後の事など話していると 「思ってるだけで何もしなかったら 何も変われへんで！」 と言った。 𠮟咤激励してくれたのだけど まだ全く傷が癒えていない私には きつかった。 ただ今は 話を聞いて共感してくれるだけで良かった。 友達が悪い訳ではない。 私が今、どん底だから。 まだ友達と会うのは

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          仕事と不妊治療を再開、二度目の妊娠

          出産後、半年程が経ち、 仕事を始める事にした。 まだ、働ける状態ではない、 という気持ちもあったけれど また不妊治療を始めるなら お金も必要だし、 仕事して忙しくしてる方が 娘の事を考えて 泣く事も無くなるかもしれない とも思った。 仕事も決まり、 働き始めた。 仕事中も娘の事を思い出して 涙ぐむ事もあったけれど 接客業ではないので それ程、問題はなかった。 不妊治療の専門ではないけれど 近くの産婦人科にも通い始めた。 体の状態を見てもらうと 「排卵もちゃんとし

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