不安

話すのは、たくさん話す。
キスもするし、手も繋いでくれる。
だけど、ことセックスになると、
話は違うらしい。

男性の身体とか、彼の体調やら何やらなんて分からない。
彼は仕事だとか色々で忙しいから、
気軽にセックスなんて誘えない。

それでも勇気出して誘ったら
やっぱりダメって何度もあった。

わたしの不安は積もってく。

可愛いなんて

もう可愛いなんて言われる年齢じゃないなと

自分限定で思うようになった。

フワフワしてるような服は似合わないし

長い髪よりもショートカットの方が楽で、

彼の前ではすっぴんも当たり前。

いつの間にか、女らしさを捨ててしまった様だ。

あぁ、なんでこんな風になったんだろうか。

美意識が足りないというよりは、

そこまで使える労力がどんどんなくなってる。

ハイになってもいいから、

抗うつ剤

寂しさに打ち勝て

今日は、彼が夜勤なのですこぶる調子が悪いです。

やっぱりわたしは一人は向いてないのだろう。

どうしたらこの弱さに打ち勝てるか…、

上手く回らない頭で考えても

やっぱり答えは出てこない

さみしいよ…限界だよ…

もうとっくに限界なんて超えてるよ

寂しいおもい

わたしがされたら絶対嫌なのに

実家にいる間は、寂しい思いばかり彼にさせてしまって

もう愛想つかされるかなって考えてしまう。

彼はわたしみたいに単純じゃなくて

とても繊細な心を持ってるから、

謝って済む話ではないだろうって分かってる。

躁状態はそれはそれで辛いよね。でも大丈夫、何とかなる！

絶不調である。しんどい、とてもとても。
何もやる気が起きなくて困る。全くもう嫌になる。

少しでもいい。誰かのために生きたい。

また？

また躁状態きてるような感覚します。

最近、やってなかったレジンで
アクセサリー作ってみたり、
しばらくやる気のなかった
衣替えをしたり…。

今は楽しい！と思えるけど、
この後のうつ状態を想像するだけで
かなりゾッとします。

今日こそ、何事もなく眠れますように…。
頓服も飲んだし大丈夫と信じたい。昨日、裏切られたばっかだけど。

恐怖と不安と

寝なきゃな、と眠剤を飲んでから早１時間。

不安感と似た恐怖感で眠れない。

目をつぶる、はしてみたけれど

からだと意識が離ればなれになりそうで

怖くてすぐに目を開けてしまう。

自分でなくなってしまいそうで

その感覚が気持ち悪すぎて。

どうしようもないから

強めの頓服も飲んで一服。

そしてこれを書くことを決めた。

そういえば、わたしにとってnoteって何だろう。

どんなに良く解釈

地位だとか、そういうものに取り憑かれて誰かを嫌いになるなんてしたくないな。ちゃんと人間性見てたいな。

消えたい

色々な人やものに憧れる。

可愛いメイクがしたい
素敵な洋服と靴でお出かけしたい

でも…

前言っていた事と矛盾してしまうけど、
いまのわたしにはそんな資格ないんじゃないかって。

すごく太ったし、可愛くないし、
もう本当にやだ。消えてしまいたい。

いま、彼のとこ(県内移動)から実家に戻ってるのだけど、老害はたぶん密がダメってニュースの言葉すら理解してないのだなと思う。

お久しぶりです

しばらく投稿する事もできず、
申し訳ありません( ´ᐞ` )

この期間、体調的にやれる事も限られたり
家族内でのトラブルもあったりで
投稿する余裕がありませんでした。
オマケにぎっくり腰もやってしまって…
歩く事もままならない日がありました。

無事に生きてはいます⸜(๑'ᵕ'๑)⸝

本当にしんどい時もあったけど
彼氏と推しに支えてもらってるとこ
大いにありました笑

ところで、話は変わります

そして、急にやって来たうつ状態。もう自分に振り回されるのは嫌だよ。