理想は脆く儚い

noteは、思ってることをすご〜く気軽に吐き出すことができて楽しい

今日は私が韓国留学に行けなかった話、その結果の現状について書いてみようと思う。少しだけ自分の話もしようかな。

結果から話すと、私は今絶望的な崖っぷち状態。人生ではじめての挫折を味わっている。のらりくらりと苦労せず生きてきた私にとって、今回だけは一大事なのです。

事の発端、2019年大学2年夏

遡ること一年前、2019年大学2年の夏。私は某韓国のオーディション番組にハマり、当たり前に韓流大好き人間になった。このとき初めて韓国のアイドルにハマったってわけじゃない、KARAや少女時代が大好きだった小学生時代から韓流アイドルには目がなかった。そのあとTWICEも大人気になったよね。このときも結構追いかけてた。

今回はそれとは違う感じ。大学生は自由なのだ。何を勉強してもいいという幸せな環境だった。というより、自分で何を選択してもいいという環境のおかげで

熱し易く　熱しまくって　燃えてたのだ。🔥

この時点でなんとな〜く韓国のアイドルについて知ってたし、母親の影響で韓ドラもほどほどに観ていた。私の興味関心は常に、ほとんど韓国に向けられてた。🇰🇷♡

そんなわけでめちゃくちゃハマった結果、韓国語を勉強したくなったのです。いや、実際のところすでに勉強してたけど（大学の選択授業韓国語取ってた）、ちゃんと本気で使えるようになりたいと思った。

そうなったらなんと、これまでの何もやる気のなかった自分どこいった？！ってくらい、留学に行きたくて体が勝手に動き始めてたわけです。

夏休み、留学エージェントの説明会に行ったり、お金が心配でバイトをしまくり、語学堂の比較表をワードで作成して母親に見せたり。今考えると忙しい日々やったけど、今までで1番めちゃくちゃいきいきしてたと思うわ。

熱心な姿勢を両親に認めてもらい、母の愛と応援とお金の援助もしてもらえたおかげで、休学して1年間の韓国留学に行くことが決まった。

それからもわりと忙しかった。大学の授業は始まり、そんな中で必要な書類の作成と手続きを進め、韓国語の成績上げたるぞ！と勉強をし、バイトもめっちゃ頑張ってた。

想定外、世界中でコロナ流行

一通り手続きを済ませ、後はビザ発給されたら無事渡韓予定。これが2020年1月以降のことですね。

全て順調だった。韓国語の単位も最高やった。ペーパーテスト100点やったし。大して勉強してないけど、毎日韓国語聞いてたら多少力もついた。さあ行くぞってときに、皆さんご存知コロナの流行。

嘘でしょ…勘弁してよ…なんで今なん…？

絶望です。3月に渡韓予定だったんです。1月、2月とだんだん状況は悪くなり、渡韓予定日の1週間前からビザの効力が停止されることとなった。

このとき急いで韓国に行けば1学期間はオンライン授業、だけどそのあとオフラインの授業受けることができたのになあと後悔することになる。

結果　9月へ延期

まあいいよ。待てば行けるはず、それなら待つわ。焦っても仕方ないしね、っと自分に言い聞かせて溢れ出す感情もグッと我慢。

ぐうたらモチベ無し腑抜け野郎生活

2020年大学3年春。もともと休学予定で休学届も出してたから焦って取り消した。

春学期はオンライン授業。バイトも辞めてたからめっちゃ暇。コロナになるのが怖くてどこにも出かけなかった。

この期間何も出来なかった。ご飯食べて、オンライン授業きいて、ご飯食べて、レポート遅れないように提出して、おやつ食べて、ご飯食べて、韓ドラをひたすら見た。以上。クソ野郎やわ。モチベゼロ。

人生のタイミング

さて、驚くことにもう夏になってました。とうとう行けるぞ！ビザ申請したぞ！さあ今度こそ絶対行くぞ！

韓国政府「外国人、コロナなったら最低でも600万ウォンかかるけど自己負担よろしく〜」

まじか…そうやんな…まあ仕方ないよな…とはいえなんでまたこのタイミングなんや…

隔離にも1日最大15万ウォン×14日間、さらに、もしもの場合600万ウォンかかる。保険に入れば大丈夫やけど、1年間の留学保険まで手が回らなかった。

また延期すればいいじゃない。そう思ったでしょ？もう無理だったんです。以前の延期の時点で、これ以上の延期はできないことを了承済み。はあ…

つまり、最悪のタイミングと予算の関係で1年間の留学準備が全てパーになった、ということ。

なくなく留学キャンセル、いきなり就活しないといけない状況になったのが現在である。

突然放り出された就活という荒波

私は自分のことを好きになれない。その理由は自信を持てないことだと思う。昔からみんなに言われた、もっと自信を持てと。韓国留学はどうしても行きたいと、初めて親に嘆願したことだった。韓国語なんて正直就職には役立たないとわかっている。それでも行こうとしたのは、このままのダラダラした自分を捨てて、好きなことを学んで自信に繋げたかったからだ。

3年からの留学は色々とリスクがある中での挑戦だったのに（時期の関係でゼミも入らなかった）、コロナとかいう目にも見えないようなちっこいウイルスに負けた。

やる気スイッチつくのが遅すぎた自分のせいなのか。今気づいてもどうしようもできない。もう進むしかない。猪突猛進。もうどうにでもなれ。やりたいことやるぞ。

留学できなかったせいで、ゼミなしガクチカなし

もともとの私がノロノロ生きてたせいで、スキルなし

3年になればみ〜んなインターンに行き、時期が来れば黒髪リクルートスーツまるで葬式かのような変な格好で、本当の自分を隠してでも面接官に良いイメージを持ってもらえるように受け答えする、いわゆる就活というものに本腰を入れる。

ものすごい違和感。まるで宗教じゃない？変やもん絶対。『私よくできますいい子です最強〜！』ってアピールできる積極的で器用な人が得するでしょ。または学歴と学力テストで判断される世界でしょ。私の本質的なところや、私というアイデンティティをしっかり見抜いてくれるような会社ってあるのかな。私は自分を偽るのが得意。自信がないからこそ本当の自分を隠しているような気がする。どこでもいい子ちゃんになっちゃってすごく疲れる。だから素の自分を受け入れてくれる自由な組織で働きたい。わがままやわほんまに。笑

まあ結局のところ私がダメ人間で低スキルやからこんなひねくれた考え方しちゃうだけかも。劣等感感じてるだけかもしれないね。ネガティブだめだめ〜

絶対にしたくなかった就活。好きなことを学ぶために自由な環境でいられる留学をすることで、語学力やコミュニケーション能力、様々な文化を知ることで得られる適応能力、どこでも生きていけるスキルなんかを得て、自分を好きになりたかった。そうすれば自分をアピールする就活も楽しいものになったかもしれない。

留学出来なかった今は就活なんて糞食らえって感じ。

楽しい仕事がしたい。何かを創り上げたい気持ちはすごく大きいけど、まだ何もできずに空回りの状態。

でも生きていくためには、どんな仕事に就いても楽しいと考えられるようになりたいな。

今は、とりあえずみんなとおんなじように就活はしなあかんみたい。☹️

もしやり直せるなら

今までは、もしやり直せたら〇〇しといたらよかった、△△してればこうやったのに〜なんてタラレバばっかりの考え方してたんやけど今は違う。

もう終わった事なんてどうしようもないし、何もしてなかったら歳をとるだけ。昔よりポジティブに考えられるようになった。今からやったっていいじゃない。いろいろ気づくのが遅かった経験をしたからこそ、悟りを開いたような考え方できるようになったなあ。笑

将来できればまた留学する機会を手に入れたい。別に老後でもいいのよ。笑

留学じゃなくてもいい。休みに海外に飛んだり、なんなら移住もしてみたいなあ。韓国語だけじゃなくて英語も話せるようにしたい。多言語話せる人ってめっちゃカッコいいと思うの！

今はとにかくクリエイティブな仕事に就きたいと思う。昔から芸術的なことがしたかった。美術館や博物館大好きやし、映画を観ることも大好き。こういう芸術的なことに関わる仕事がしたいと思っていた。

いろいろしたいことがあるから、仕方なく今日もインターンを探す。他の大学3年生に遅れをとってしまった。

でも私は私らしく。これからやりたいことできるように今から追い上げるしかない。

楽しく生きていきたいなあ