思いつきでこんなことを思う。 １．海外で働く。ワーホリに行く。 外国人と触れ合う。生の文化に浸る。外国人の友達を作る。 ２．資格を取る。 ヨガやピラティスなどの身体的なアプローチから精神的なアプローチができるようになる。 ３．いっぱい着たい服を着る。 流行や決まりに捉われないかわいい服。 ４．沢山旅行に行って知らない場所や価値観を知る。 ５．本や映画に沢山触れる。お気に入りの作品を増やす。 ６．働き方を柔軟にする。場所や時間に捉われない。 ７．たくさんの面白い人に会う。 ８
暑い中、お元気でしょうか？ お水をとって心地よく健康でいましょう。 削ぐこと、捨てること、任せること 最近自分を信頼し、心に従い、捨てることで、 心が楽になりました。 何度も心や体に問いかける何かがある時、 それに素直に従ってみると、 勇気を出して決断すると、悪い流れが断ち切れる。 思えば、何かを足そうとして、足りないから埋めないと行けないと思っていました。 けれども、わたしたちは皆、 不完全で完全なのです💯 ありのまんまでかんぺき😶💫 ワクワクする方向へ、 素直
今日はいつもと違う日。 おもしろい出来事が起こったりした。 知らないおじちゃんに、電車に乗ってると前に座ってきて、まるでわたしのことを知ってたかのように、『お昼食べたの？』『どこから来たの？』『日本人？』って聞いてきたり、今の時代でなかなか出会わない人種。 旅行に来たみたいな気持ちになった。 デジタルが多い時代で、偶然的に話しかけるなんて返っていいのかもしれない。 夏が近づくと、いつもノスタルジックな気持ちになる。楽しみなような、刹那的なような。 夏になるといつも見
I imagine that I will be in London, meet new people,new experience. Everything will be okay in the end. I belive. I hope.
人と違う快感。 どこにいても浮いてしまっている。 人より先に走るということ、 人と違う軸、 人と違う私。 新しく斬新なアイデア。 オリジナルに生きていたい。 私が思ういい自分で生きたい。
鬱と生活していたここ数日、一か月だった。 仕事に行こうと思って、朝起きれなくて想像しただけで嫌になって行けなくなった。人込みに行くと淘汰されてしまう。そんな自分を嫌いになってた。 何がしたいのかもわからなかった。 鬱、自分の陰の部分と向き合った一か月だったと思う。 恋愛、自分の心、意志、自己肯定感、いろんなものと向き合って、 誰も理解し得ないだろうと嘆いて、それでも自分の心と話し続けた。 ネガティブな感情は、実は自分の本音を教えてくれるものだと気づいた。 好きな人なはずなのに
ふと思い出してみる。 辛かったことを、時々思い出してみたりするけれど ずいぶん、まえよりも前向きになった。 自分自身に向き合うようになった。 自分でも乗り越えたって思う。 辛い時、何が辛くて、どうやって抜け出すのかわからなくなる。 抜け出す方法を試すけれど、傷ついた心で考えた方法は冷静に考えられていなくから、ちゃんと対処できない。 でも、その時の自分はとにかく必死で、もがいてた。 今思うと、必死に逃げていたような、そんな気もする。 逃げる方向が、堂々巡りにな
濃い記憶が、どんどん更新されていってしまって、 いつかどんどん薄くなって思い出すこともなくなるだろうかと 少し恐くなる。 前に進むしかなくって、行きたい場所があって、 いままで何度も何度も、頭に思い返して、何度も思い出したその記憶が 鬱陶しいくらい、かなしみとやるせなさと、その記憶と今を思い返して、 過去以上の今、過去に誇れる今を生きられているのかなっていつも問うていた。 今。全部いろんなことが交差して、やりたいこともわかったり試行錯誤で。 散々傷付いてきたからか傷付かず
・お肌の土台【お肌のバリア機能】 セラミド×アミノ酸で効果増し セラミド：お肌の防御作用 セレブロシドと表示される アミノ酸：角質層に向けての保湿因子 プラセンタ：ターンオーバー促進、メラニン抑制 ヒアルロン酸：保湿、弾力性 コラーゲン：保湿、抗老化作用、肌のハリ・弾力 ★ビタミンCと併用、たんぱく質の一種 エラスチン：肌のハリ・弾力 ★たんぱく質の一種 ビタミンC：美白、抗酸化作用、コラーゲン効果促進 トラネキサム酸：美白、抗炎症作用 レチノール：小じわ、乾燥、コラーゲン
苦しかったものに生かされた。 苦しかったものに強くさせられた。 闘ったものは、自分にとってとても大切な価値観を教えてくれるものだった。 人の承認を得るために、動いた経験がある。 いまは思う。なんてばかな、って。 いま、自分の足跡を見て思った。 昨日、自分の持って生まれたカードを憎んだ。 無意味に感じる、他者の承認を要さないような、 そのくらい自分を満たす秘かなものが、私を生かす。 昨日、思った。 もてる女は、とか成功者は、とか、ネットではいろんな人がこれぞとばかりに声を上
出来事は起こる。 起こることは、起こる。 思いがけないこと。 良いこと、悪いこと。 出会う人、去る人。 別れと出会い。 別れから学び、出会いから学び、 ここ最近で思うことは、 たくさんの人や物事や仕事を並行させることはできないということ。 必要なくなったものや、自分に必要でないと思ったことは捨てる勇気が、 そうやって初めて行動できて、前に進む。 生きるために、捨てていくしかないのだなって。 昔仲良くしていた人から、連絡がきて、遠い所に住んでいる人なんだけど、 嬉しい反面、
時々、全てが夢だったように思える。 今まで会った人、今いる時間、再来月のこと、 昨年悲しかったこと、苦しんだこと。 全て夢のよう。 昨年の楽しかったこと、今月の楽しかった時間、 不思議とそれは全部音楽がある場所なんだけど それは行き来して今も蘇る。 死んでいる記憶。 生きている場所はどこ。 死んで、死んで、死んだ挙句生きる場所はどこか。 出会って別れ、始めて終わり、希望を持って、がっかりして帰る。 そんなことの繰り返しだ。 行かないといけないから行って、慰めて休んで
そうしてしまうという衝動。 抗えない、そういうものとともに生きている。 好きとか、それが私の一部っていうもの。
来世は東京のイケメン男子にしてくださーーーーーい！ っていう映画がある。あれ大好き。 この間久しぶりに東京に行った。 見るもの見るもの、全て新しい。 違う場所にいると、違う自分が見られる気がしてとても気持ちいい。 私は外国の文化が好きで、よく日本と海外の違いってなんなのか思うことが多い。 ここ数年、就活というｂｉｇ ｅｖｅｎｔに圧倒されてた。 その頃は、恋愛に打っても。 自分のことを気に入っていた男の子がいて、ぐいぐい来られたのにいきなり去られたり、どっちつかずな態度を取
好きな人に告白した。すっきりした。 ムカつく人にむかつくっていった。 すっきりした。 ずっと嫌だったことを断った。 気持ちが楽になった。 言いたいことを、嫌なことであっても、 言ってみると物語が転がる。 自分と相手を信じることができる。 信頼して言うのかもしれない。 いやなやつには防御を張ることができる。 好きなひとには好きって知ってもらえた。 言いたいこと言ってやろう。 私は悪くないし、 何も期待しないし、 気にしない。 与えるだけ。与えて去るだけ。 私が何言おうが
夜になると、静かでメイクも着飾ってもいない、 真っ平の私でなんだかほっとする。 これで許される、心地いい。 夜になるとぼーっと宇宙とか、次の世代とか、時代〜とか、遺伝子、とか、大規模なことを考えてしまう。すごく楽しい。 今の当たり前ってなんだろうとか。 私ってこの人生で小さいなりに何ができるのかな、後悔しないためにどうしたらいいかな。 たくさん情報や人の気持ちは日々交差してる。 それをたくさんTwitterで見れる。 最近好きなツイートがあって、どこかの日本人がどこかの
