過去を肯定して、今を楽しむ☻

出来事は起こる。
起こることは、起こる。
思いがけないこと。
良いこと、悪いこと。

出会う人、去る人。
別れと出会い。
別れから学び、出会いから学び、
ここ最近で思うことは、
たくさんの人や物事や仕事を並行させることはできないということ。
必要なくなったものや、自分に必要でないと思ったことは捨てる勇気が、
そうやって初めて行動できて、前に進む。
生きるために、捨てていくしかないのだなって。

昔仲良くしていた人から、連絡がきて、遠い所に住んでいる人なんだけど、
嬉しい反面、当時の残った感情が一気に押し寄せてきて、混乱していた。
本当に、一文字、一文章では片づけられない。
でも、同時に自分がその当時感じることを止めて偽ったり、繕ったり、していて感じ切れていなかった感情を感じることができたような気がした。

ここ最近、数年、感情がどこか死んでいたような気がしていた。
仕切りをして、一生懸命止めていた感情を止める必要がないと気づいた。
相手に感じていた悲しかった、ということ、そのくらい自分にとっては楽しくて、好きであった思い出ということを伝えられた。

相手からも、前より素直な感情や当時の状況を教えてくれて、ここ数年の辛かった感情と、その当時の自分自身が少し報いた、そんな気がした。

その当時最後にあった時、なんとなくこうなるのかなって思ったことがそうなってしまって、本当に悪いことってなくて、いつかは報われる物事なのかな、なんて思ったり。

その電話で、連絡で、自分自身がどこか生き返ったような気がした。
いつも死んでいて、無感情になっていたことが。
それと同時に、私はちゃんと好きだったんだなって思えた。
いっぱい強がった感情が、いまここで感じられている。

その当時以降、悲しかったせいか、自分が誰を好きか、何が好きか、きちんと感じられていなかったような気もしている。

なんでかわからなかった。でもそれ以上に、同じ傷つくことが怖かった。

今。少しだけど、明日、とか近い将来、とか、春だからだからかだけど、
成りたい自分になる為に努力しようって、それを楽しもうって、持ったいい人間になる為に少しでも毎日、人ひとり、一つの物事を大切に、誠実にいようって思えた。
失敗も、反省に変えて、間違ったところは訂正して、一つ一つ今を生きようって思えた。

もう会えないのかな、そうおもいながら毎日どこか脳裏にいたその人を毎日思い出してた。どこか絶望を感じていた。こんな自分じゃ会えない、そう思いながら。苦しかった経験をどうにかひっくり返せるように、そうやって。
取り戻せない過去を何度も思い出して、必死にかき消しながら、新しいものを必死に探して、探せなくて、感じられなくて、
とにかく必死だった。

今、一つのスキンケアや、一つの寝る時間、一つの一歩、一つの、時間
ちゃんと感じられて楽しい。あれもしようとか、こういようとか、ネガティブや諦めではなく、ポジティブに思えていることを本当にありがたく思う。

いつも忘れられない人は、どこか自分よりも、出来ていたり魅力がある人だった。得体がわかり切れない人だった。

いまは素直に好きとか、尊敬の気持ちを伝えれたらなって思ってる。
だって違うからこそ、好きなんだし、私はその人にはなれないし。
ダメな自分でさえ、受け入れようと思ってる。
それも含めて私なんだって。
ダメな自分を知っているのは私だし、自分を生きられるのは自分だけだから、自分のことは好きでいようって思ってる。
じゃなきゃ誰が自分を愛してくれるのか、って。
一番誰が自分の傍にいて、誰が一番自分を愛せるのかというと、自分だって。今はそう思う。

自分を好きでいれるように努力しようとも思うし、そんな自分の周りにいる人や助けてくれる人や、楽しい時間をくれる人を大切に、できるようにしようって。

嫉妬や憎しみや、裏切りや、期待とかいろんなネガティブな感情が押し寄せてくるときもある。渦中にいるときは本当にしんどくて、なんで私だけこんな思いしなくちゃいけないのか、いつ抜けられるのって、どうにもこうにもうまくいかなくて。

少し視点をずらしてみたり、物事を手放したり、裏側を考えてみると、いい物事のように感じられたり、受け入れられたり、ゆるく、ふわっと柔軟に見ると変わって景色が見えたりする。

最低な人、とか嫌な人、とかそう見えたりするけど、結局は、自分自身の心の持ち方で目の前が変わったりしている。
例えば、自分がその人を信じれば、そう世界は変わるし、
いい人だねって思えば、そういう人の部分に目が行って、世界が変わる。
自分の在り方を変えることができれば。

好きだと、自分のものにしてしまいたくなったり、盲目になったり、期待から、ネガティブに考えてしまう。自由にどこかに行ってしまいそうだったり、つかみきれない人、去ってしまう人には、待ってって言いたくなるんだけど、心さえ新鮮な空気と、新しい体験と、自分と向き合う勇気さえ持っていれば、そんなものに左右されない、そう思ってる。

春だし、今色々あってとまらざる負えない状況になってしまって、今までを振り返って次に新しい気持ちで進む必要を感じている。

どこへ行き、誰と出会うかわからない。
それでも私は目の前の人に幸せでいてもらうように祈って、
自分の人生や生活を楽しむ、最大限楽しめるようにしようって
そう思ってる。

春、別れと出会い。
もし悩んでいる人がいれば、
その別れは、間違いではない、
その別れは悲劇でもない。
いつか、その死ぬほど悲しかったことは、本当に小さな物事に感じられて、鬱陶しかったことでさえ感謝したくなって、その物事は喜劇になるって。

いろいろ経験して、大きな自分になって、
少し世界と自分自身を理解できるようになっている。
まだまだだけど、いろんな人に与えられる人間でいたいなって、
自分自身として生きる覚悟、幸せの道を選ぶ覚悟を持って
歩みたい、そう感じてる。