ABOUT DEPRESSION

鬱と生活していたここ数日、一か月だった。
仕事に行こうと思って、朝起きれなくて想像しただけで嫌になって行けなくなった。人込みに行くと淘汰されてしまう。そんな自分を嫌いになってた。
何がしたいのかもわからなかった。
鬱、自分の陰の部分と向き合った一か月だったと思う。
恋愛、自分の心、意志、自己肯定感、いろんなものと向き合って、
誰も理解し得ないだろうと嘆いて、それでも自分の心と話し続けた。
ネガティブな感情は、実は自分の本音を教えてくれるものだと気づいた。
好きな人なはずなのに、なんで少し嫌いなんだろうとか、好きな友達なはずなのに、なんでこう思ってしまうんだろうとか、
好きなものにネガティブに思ってしまう自分がいることが辛かった。
心の中はどう思っていいのだからと、書きまくって本当の気持ちに気づくと、その時自分が欲しかったものに気づいた。
その時、自分が合わせたがあまりに置いてけぼりにしていた自分の本当の気持ちに気づいた。それって相手のせいというより、自分の振る舞いでどうにかなりそうなものだった。
1　私はできるだけ素敵な自分でいたいと思っていること。そんな自分でいれる場所に進んでいきたいということ。そのためには、環境を選ぶ、つくる必要があるということ。それは自分でコントロールできること。
2　完璧にできなくても、失敗してもＯＫ。自分を許す。過去の自分と向き合うと、その時のベストを尽くしていたと気づいて、今の自分がその過去のおかげで今許せていること、寛容になれていることに感謝するということ。過去の問題は私がこれから必要なものや欲しいものを教えてくれたと思う。
3　過去より素敵な未来が待っていると信じている。
4　自分にしか出せないセンスや感覚、好きと思うものを信じようということ。自分でいることは誰にも真似できない、誰の比較にもされない一等席だから。

こころは複雑で、自分も複雑で、感情に左右され、どうにもできない夜が沢山あった。理解しにくい人からだったら、非難されることもあったと思う。
それでも、自分を許し、共感し、信じていたと思う。
拒否は悲しいし、みんなに好かれたい。でも自分として生きることで、許してくれる場所も沢山あった。拒否は必要のない場所という意味でもある。
もちろん完ぺきではない人間だから、そりゃあダメに見える部分もあるよね、知ってるよって思ってる。むしろその道が本物に導かれる道だとどこかで思ってた。

大企業に行きたい？転職がしたい？フリーランスになりたい？
たくさん自問自答した。行動して、これだと思ったものにだけ、行動しようって思う。だって私はキャパが広くないし、好きで信じた道にしか進めないもの。

色んな人がいる中で、みんながいい人とは限らない。
色んな面があって、だれに優しくするのかは選んだっていい。
大事にしたい人にだけ優しく、心を向けようと思う。

鬱は突然来る。目の前の扉が全部しまっている感覚だ。
私が効果があったものは、
1　自然の中でぼーっとすること。好きな図書館やコーヒー屋で落ち着くこと。
2　好きなお笑い芸人のTVを見て笑うこと。
3　クズだって思うくらい、これ以上ないくらいに寝ること。
4　シャワーする事。綺麗になると気分がいい。
5　ビタミンCをとる。キウイとか
6　なりたい未来を徹底的にイメージする、
7　断捨離

です。またあったら更新します。
鬱でこの世の終わりみたいに感じてる方いたら、こんな大きくないことを少しでもやってみてほしいと思います。☻