Ａｙａｋａ

児童養護施設、児童自立援助ホーム、児童支援施設。転々と在籍しておりました。2人流産して…

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児童養護施設、児童自立援助ホーム、児童支援施設。転々と在籍しておりました。2人流産してます。

こちらこそありがとう

こんばんわ。 文を書くのが苦手なので、誤字脱字等読みずらい部分があります。ご了承下さい。 先日友人の相談に乗りました。 詳しい内容は伏せますが、今の生活から1歩踏み出したい。その為の知識が知りたいけど、何から始めたらいいかどのようにしたらいいか分からない。との事でした。 私も賢くないのでその話を聞いた時どうしたものかと、友人と頭を悩ませました。 Webや知人、専門の方と話したり調べたり。沢山勉強しました。 友人には「ありがとう、一緒に調べてくれて助かった」と感謝されたので

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    • 初めましてとサヨナラの夏

      2020年8月23日。この日に私は初めて授かった子供を流産しました。 その子の2年目の夏。今日はその子に向けてこの言葉達を残させて下さい。 遥輝、貴方が無事に産まれてきてたならば今頃貴方は2歳になっていました。歩いていたかな？言葉ってもう話せたのかな？一緒におもちゃで遊ぶ事は出来たのかな？貴方の顔をしっかり見ることは出来なかったけど、2年経った今でも忘れることの無い悲しみと嬉しさと交互に気持ちが行ったり来たりするの。 けどね？寂しくなんてないのよ。だってどんなに遠くに居たっ

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      • 脱ニート！仕事2日目！

        仕事ちゃんとして思ったこと。 当たり前だけど客として見える景色と、従業員として見える景色は違うんだなって思いました。 でも、色んな先輩方にここの職場でレジ立つの今日が初めてなのに、声凄い出ててびっくりしたと言って貰えて嬉しかった。 何歳になってもいい事にせよ悪いことにせよどちらにせよ、他人からの評価は大事にしたい。 同じように自分の評価も。そう思える仕事2日目でした。

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        • 寄り添われても孤独

          2022年6月20日 今日は、相手のお母さんに妊娠の報告をしに行きました。反対もされず、おめでとうと声をかけて頂きました。お食事もとても美味しく、幸せでした。 お食事の後仮眠して起きたら夜の0時。 ご飯を食べながら、YouTubeを見てました。 そしたらふと、悲しくなってきたのです。食べれない自分の体を受け止めるには私はまだ心が強くありませんでした。 「食べなきゃ」と思っても喉が通らず、相手に相談したい。『私今辛い。ご飯食べれない事も1人で家に待ってなきゃ行けない事も。不安

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          19歳の女の子が一児の母になります。

          2022年6月18日。妊娠が発覚しました。 これからこのnoteは、私が母になり、子供との生活を日記のように綴って行きたいと思ってます。

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          19歳の女の子が一児の母になります。

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          大事なのはその気持ちだけ。

          最初に言います。これは、私がふと思ったことを述べたまでです。 そして語彙力は無いです。それをふまえて読んでください。 私、双極性障害と発達障害AD/HDという精神疾患を患ってます。手帳を持てるほどそこまで重症ではありません。 ただ日常生活をする上で時々不便な時があります。幻聴や幻覚で外を歩けなくなる時も。吐き気や嘔吐が止まらず食欲が無くなることも。人の気持ちを汲み取ることが出来ず不適切な発言をし人間関係を壊す事も… 手帳を持てば何級かでどれだけ重症なのか判断が出来ると思いま

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          大事なのはその気持ちだけ。

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          涙を拭いてあげるならば最後まで見届けろ。

          これは主に男性に届けたい言葉だと思ってます。 目の前に女性が泣いてたらハンカチを渡し、その女性の涙を拭けたら凄く紳士的だと思いませんか？私が女性ならとても魅力的な男性だなと好意を抱いてしまいます。 ですが、涙を拭くだけでは根本的な解決にはなりません。確かに涙を拭くことはとても大切な事で、誰しもが真似出来る行為ではないと思います。 でもその女性の涙の理由をハンカチだけ渡して去ってしまっては何も分からないまま終わってしまいます。 仮に女性の涙を拭き、話を聞いたとしましょう。その女

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          やっと出逢えた心友

          仕事終わり、大切な心友に1年ぶりに再会した。 本当は会うのが怖かった。昔は色々会ってたわいもない話をした仲なのに1年も会わずにお互い生活してたんだから。それなりに色々あった。 「会いに行ってもいいかな？」君のその言葉が何より嬉しくて何よりも怖かった。それでも会いたいと思えたんだよ。 久しぶりに会っても君の姿や君の言葉は何も変わらなかったね。お酒が弱い所も。男しても人としてもまだまだ未熟で強い所も。 何も変わらず私を妹としてみてくれてありがと。 何も変わらずこの関係を切らない

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          不安という名の束縛

          この記事を見ている貴方。 貴方には恋人が居た事。もしくは今居ますか？ その恋人に、不安が無かった時期がありますか？ 男友達が多いい。女友達が多いい。全然話を聞いてくれない。家の事やってくれない。愛を伝えてくれない。色々不安はあるでしょう。 そんな不安を抱えた時、貴方はどうしていますか？話し合っていますか？自分はこう思う。君はどういう風に受け取ってると。相手を理解しようとしてきましたか？自分の考えを理解してもらおうと努力しましたか？ もしかして、辞めてくれ。不安になるから。辞め

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          18歳最後の日

          2002年生まれ。そして現在2021年。生まれてもうすぐ19年になります。 18年間あっという間でした、友達や先輩達とふざけて、警察に絡まれる毎日。悪い事が青春だと錯覚させられるくらい荒れてました‪w でもどれも私の思い出。どれも私の生きた証。 やり残した事は無いか。今日1日考えてますが。もっと自分と向き合いたかった。それだけが唯一悔いの事ってることです。 だからこれから19になりますがその年の抱負は「自分と向き合う事。」ですかね‪w まだまだこれから。そう思ってます。ま

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          遥か遠くに居ても、輝いて欲しい

          17歳の時7月くらいに初めて妊娠しました。 相手は当時19歳で、私の2個上の先輩でした。 私の良き理解者で憧れの人だった。かっこよくてスタイルも抜群で人の気持ちを汲み取れるいい人だったんです。 事を話すと、その人は同じ施設育ちの人。親から虐待され、施設に入り私は出会った。 相手は施設退所後実家に帰りまた虐待の日々を送っていたそうです。 1本私に連絡が入り「家に居たくない。これから家出する。住む家がない」と伝えて来ました。 当時私も施設を退所し、実家で生活してました。もうひと

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          本当の被害者は誰？

          『虐待する親が悪い』『育児放棄する親が悪い』 『性的虐待する相手が悪い』 本当に相手のせいですか？ 小学校3年生の時の親友が虐待をされていました。 親友の体は痣だらけ。目をよく腫れてました。 当時の私は虐待だとは思わなかったですが『他の人と違う何か』を感じてました。 その子は後に児童相談所へ保護されました。 後日談ですが、その親友の母親はお母さんから虐待、育児放棄をされてたそうです。 次は私の体験談を話します。 私は4歳の頃から次男から性的虐待。母親からの育児放棄。義理

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          日常

          朝6時半に起きてお風呂に入り、髪を乾かし朝ごはんも食べ歯を磨き、時間になるまで適当に暇を潰す。 7時半出勤をし仕事をこなす。 5時半定時になり真っ直ぐ帰宅する。 家に着きそこにいる人と対話をして眠りにつく。 当たり前と思ってるのでは無いでしょうか。 人に会う事が難しくなった今、対話をする事が難しいのかも知れません。だからこそ誰かが居た毎日に感謝するべきなのでは無いでしょうか？ おはよう、おやすみ、行ってきます、行ってらっしゃい、ただいま、おかえり。 この言葉が『当たり

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          どうしたいか

          トラウマと向き合って8年やっと受け入れられる事が出来た。 相手も悪い所があったが自分にも何か出来る事があったのではないか。 当時周りは｢貴方は悪くない、被害者なのよ｣と優しい言葉を掛けられた。でも、その優しさは私には届かなかった。ずっと世間から『非行少女』というレッテルを貼られた。 ずっと苦しかった、辛かった。だから逃げた世間から、そのトラウマから向き合いたくないから必死に逃げた。逃げ続けた。でも何処かで向き合おうともしてた。 私はその辛いトラウマと向き合ってその相手と

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          期待

          親や子供、先輩や後輩、先生や上司色んな人間関係において誰かに期待するという事は今となっては当たり前になってきたのかもしれない。 『親だからこうして欲しい』『子供にはこうなって欲しい』その期待はただのエゴでしかない。 元彼に人として成長してくれると期待していた。ここまで教えたんだから出来るだろうと。どんなに人に教えようがその相手に思いや考えが伝わってないのなら意味が無い。むしろ邪魔な行為でしかないのだ。 本当に好きだったから嫌いになりたくなかった、男としては嫌いになったが人と

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          期待

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          これからの未来に光を

          小学校5年生の時から一時保護され養護施設に居ました。 保護された理由は性的DV、精神的DV、ネグレクトが理由です。 施設に入ったあと私の生活は荒れました。大人なんて信用出来なくて親なんて早く縁を切りたかった。友達なんて上辺だけ。信用出来るのはお金だけ。本当にそんな時期があった。 小学生、中学生の頃アルバイトは出来なかったので稼ぐ方法は援交、パパ活だった。昔からSEXをすることになんの躊躇いも無かった。 むしろSEXをする事によって相手が自分を必要としてくれるとまで思ってた。S

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          これからの未来に光を

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