朝比奈里
お気持ち ナンバリングは適当 一定期間で墓場へ
賞思期限切れ。味がしなくなってもこびりついて取れない。
基本ネタバレある。
深夜のテンション
毎日投稿できました2022
家から5㎞ほどを散歩して向かったショッピングモールで、久しぶりに服を見た。 ちょっと前までZOZOを見るのが日課だったんだけれど、それすらなくなってしまって、第ｎ次服興味なくなっちゃった問題にぶち当たっている。 ここ数年で定期的にあらわれるようになったこの問題が、かつての自分では考えられないものだからなおさら、このまま廃れていくような気がしてしまってこわい。 出かけないからかな。出かけないからだろうな。 向かった先でファストファッションの店に入ると、トップスは全部裾が短
なんかほんと、「あ、今息してなかった気がする。いや絶対そう。うわ、よく生きてた。」みたいなこと多い。
出勤途中の駅のホームで、斜め前にいた小柄でボーイッシュな見た目の女の子がずっと下を見ていた。スラックスタイプの制服を着ている。 ラッシュ時の乗車の妙で、彼女は私の目の前で背を向ける体勢で落ち着き、私は後ろから、彼女の目線の先に携帯電話の画面がチカチカと変わっていくのを見た。 人様の携帯を、不可抗力だと思ってのぞき見する朝、しっかりと最低である。 恐ろしい速さでフリック入力し、SNSに投稿している。 「この時間本数全然なくて最悪」 「ダイヤ考えてるやつ無能なんだな」 「てか
タイトルが思いつかないからナンバリングでごまかしてきてついに100だ。 めでたくなさすぎる。 自分から場を離れたり、切り離したり、消えることに慣れすぎてしまって、 そのことに対して反省はあるものの、どうしても関係性の現状維持に一種の"我慢"と捉えている自分がいる限り、この状態が続く不安の方が大きくなってしまう。 楽になるためひとりになる。 ずっと、誰とも本当の会話ができていない気がする。 導入暗すぎてえぐ。 観たことなかったロードオブザリングを観始めた。 映画3部作だけ
よくわからんそわそわに襲われている。 さっぱりなのでとりあえず家でカルーアミルクでもつくって上にスーパーカップバニラを乗せたいと思う。 先行きが不安なのは誰にでもあることだろうが、私は過去のほとんどを恥ずかしいと思っているから、今しかない。 前も後ろも、自分のせいで暗闇である。 でも"今"私の頭の上には鈍いオレンジ色の電球があって、勝手にゆらゆらして今にも消えそうなんだけれど、ありがたいことに生まれてから今まで消えたことはない。やべーLEDだったっぽい。 その明かりを
しばらく悪天候が続いて、休日の散歩がおざなりになっていた。 家の中での行動範囲などたかが知れているので、本当に私が生きる上での必要最低限は、自室6畳間で事足りているのだなと。 そのせいか、久しぶりに(出勤以外の)外に出たら膝を痛めた。 おっっっほほほイ、さすがに…？ と己の体力不足(筋肉不足)に驚愕したわけだが、やはりストレッチやマッサージでは補えない、筋肉の破壊修復が必要なのかと再認識した。 職場の繁忙期を終えて、新年度を迎え、なんとなく気持ち的にやっぱり節目になりがち
向いてなかった…私には…
昨年末、友だちと会った。 学生からの付き合いで、私の書く日記にも数回出てきている友だちだ。 『ライオンのおやつ』はそのときに、読みやすい本を、と聞いて、メモしておいたタイトルである。 「ふらあっと本屋に寄った時に、○○大賞とっただとか、人気作家さんの新作とかを、軽く見るくらいなんだけど。」 私が彼女を"かなりの読書家"だと思っておすすめを聞くものだから、そんなことないよと言いたそうに、遠慮がちに笑っていた。 彼女を一言で表すなら、"優しい人"である。 派手さよりシンプ
『海』行きたい。 『海』？なんでまた？ 還りたくなるときあるっていうじゃん、『人間』 それ死ぬときじゃねえの。 『海』の事をさあ、『母』とかっていうの、なんでだろうな。 単純に広いからじゃねえか、 『海のように広い心で～』みたいな表現あるっていうじゃん。 『母』ってそういうことだろ。 おれはな、得体が知れないからだと思う。 あー… 言いたいことは、まあ、 みんなわかるもんなのかな。 どうだろうな、まあ少なくとも俺らより知ってるだろうな。 そうだね。 おま
自分のいろいろなキャパシティがどんどん小さくなっているのを感じる。 主に精神面だと思うんだが、シンプルに言うと怒りっぽくなった。 さすがに誰彼かまわず怒鳴り散らかしたりしない理性はあるが、 こう、心の中でふつふつと、頭の中でぐるぐると、 溜まっていくものがある。 そしてそのうちの9.5割くらいは、「おま、そんなことでキレても笑笑」 と自分でも言ってしまえることなのだ。 『怒り』という感情が無駄だと、本当に思う。 生産性、利点、高揚感などなにひとつない。信じられない程な
すっごい春すぎて日中外でるとなんかヒトとの距離近い感じした。 あったかいからか自分とヒトの間の空気がぎゅむぎゅむしてる感じ。(ｷﾞｭﾑｷﾞｭﾑ?) だが春は好きだ。
『肌は内臓のゴミ箱』 というのを知って、かなりキいている。 自分の不摂生や、生活習慣のせいで肌がきれいだった試しがない。 水分をたくさんとったりはしているものの、当たり前にそれではまかなえない赤みや毛穴、ニキビなんかは長年の付き合いである。 改善にどこか本気になれず、甘ったれているだけなのだが、 最近上記の言葉を目にして、みぞおちに鉛玉を150キロで投げられたように倒れこんだ。(鉛玉を150キロで投げるヤツ、誰。イメージはデクの個性把握テスト時のソフトボール投げだけど、ヤ
めちゃくちゃ春のにおいがする。 桜の満開予想がでていたり、近所の梅がかなり見事に咲き誇っていたり ウワ～季節感すご～、と、ぽけッと思ったりするのだ。 さらに、春になると重力ピエロの「春が二階から落ちてきた」も思い出す。 あれめっちゃ好きなんだよな～ 急激な温度変化があったり、繁忙期人足らずで忙しく、百歩譲っても私は万全ではないけれど そもそも万全の日のほうが少ねェんだからこんなもんかとも思う。 足の爪のうまい切り方がわからない。 いつもヨガみたいなポーズをしながら、体
前に西加奈子さんの 炎上する君 を読んだ。 短編集で読みやすく、、、 いや、読みやすかった…のか？ 世界観に振り回されながら、短時間で読了した覚えがある。 終えたあと、私はもっと"わかりたかった"し、きっとまだ"足りない"と思った。 図書館に行ったときに、予約していた数冊と、もう1冊読めそうなものを探していた。 ちょうど西さんの作品棚が目についたので、2つの白(、で、ボロボロ、たくさんの人の手に渡ったあとなんだ)なハードカバーが目に留まり、 だけを読んで、借りること
前回、バニラズへの想いを書いたのはもう2年以上前らしい。 読み返しても、かなり失礼極まりない、ここに止めておかなければいけないものだ。 本当に、何様なんだお前は。帰れ。 ここでは、先週3月9日、10日で行われたツアーファイナルにあたる幕張メッセ公演の感想と共に、私が出会った10年前を振り返らせていただく。 先に末の話をするのもなんだけれど、締めは恐らく 「これからも一生大好きです！！」 というよりも、 「たぶん、この先もなんだかんだ好きな気がする。わかんないけど、それが2
Tabio×ペコちゃん靴下発売リマインドまでいれて待機してたのに何度見ても入荷待ちだからまだ発売されんの…？って思ってたらふつーに全種全色そーるどあうとかよ！！！ウオオオン！！！(爆泣)
