青時雨

息抜きにしてたことが軒並み出来なくなって、吐き出す場所が欲しくてはじめました。 自分の…

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息抜きにしてたことが軒並み出来なくなって、吐き出す場所が欲しくてはじめました。 自分の感情を表に出しても意味がないと思っていたら鬱になりました 人間だもの、色々感じるさ 生き物だもの、割とがっつり休みたいさ ゆる〜く、あえて言わなくてもいいことをダラダラ書き連ねて行く予定

  • 坂口恭平継続するコツ

承認欲求が強すぎて病みアカウントを作ってしまった

躁鬱病・発達障害と診断されて早１年（？） 転院したり、薬を変えたりしばらく安定しない時期が続きましたまが、最近ちょっと元気になってきました（単純に日照時間が長くなったからでしょうか？） というわけで、いろいろ考える時間が増えてきました そして思った（割と前から思ってたけど） このまま終わりたくない。そして今まで失った時間も意味があるものにしたいと そこで療養経過報告アカウントのようなものを作りました。実はとある発達障害のツイラーさんに憧れてまして、その人に触発されて作

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    • うつ病になって痛感、甘いは正義

      みなさん甘いものはお好きですか？ 僕は以前までなら、そこまで好きではありませんでした 出されたら食べるけど、自分から買ってまで食べないみたいな・・・ でもうつ病はまあまあひどいけど、寝たきり状態を脱したぞっていう時 泣いたり喚いたりが忙しくなった時、唐突に思いました 「パフェが食べたい・・・」 それまで値段もカロリーも高いしと思って（そもそもそんなに食えないと）避けていたパフェを食べたくなったのです・・・ パフェだけでなく、カロリー高くて今までは太るからと避けて

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      • 精神障害の自分が感じる生きづらさ

        久々の更新です 最近、通う就労移行支援施設を変えました 新規一転頑張りたいところですが、気になるニュースもあったり、環境が変わったことに関する不安もあったりしたので吐き出したい思い投稿しました だいぶ前の記事ですが、東洋経済に早稲田卒の発達障害の方の記事がありました 僕は高学歴ではありませんが、ケアレスミスをよくしたり発達障害の傾向があったりするため親近感を持ちながら読んでいました 頑張っても苦手な分野はうまくいかない 障害者雇用は金額が低く、障害年金の受給はハー

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        • 合わない就労移行に行って、タダより高いものはないと思った話

          「仕事がなかなか続かない方ご相談ください」 そんな謳い文句を見て今の自分でもなんとか働けるようになるのではないか？流石にずっと何もしないのはまずいと思って、とある就労移行支援施設に見学に行きました 当時、普通に就職するかそれともほぼ初めて聞いた就労移行支援なるものを使うか迷っているところでした たまたま行った就労移行に押しの強い職員さんがいてあれよあれよというまに入所することが決まりました 支援員さんを悪くいうようで申し訳ないのですが、この時まだ100%納得して入所す

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        承認欲求が強すぎて病みアカウントを作ってしまった

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        マガジン

        • 坂口恭平継続するコツ
          10本

        記事

          人生その場足踏み状態でしんどい

          五年後、十年後どうなっていたいですか？ 上司との1 on 1や面接でよく聞かれることです 子供の頃は大人になるといろんな経験を積んで、どんどん人間性がよくなって知識がついてという流れをたどるのだと思っていました でも現実は違いました 毎日目の前のことでいっぱいいっぱいで、ちょっとしたことで疲れ果ててしまって インフレッサー的な人が言う「寝る時間を削ってでも勉強！」「ポジティブなことを思って自分のやりたいことを！」について行く事ができませんでした 自己研鑽はどんな立

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          人生その場足踏み状態でしんどい

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          躁鬱無職の自分が就労移行支援事業所に行ってみた

          みなさんは就労移行支援事業所という場所をご存知でしょうか？ 障害を持っている人で、企業で働きたいと思っている人に対して必要な資格などを取れるよう支援する施設です 資格取得だけでなく、面接対策や定着支援もしてくれるそうです 私は躁鬱と診断され、またADHDの傾向があるのではと主治医から言われました 前の職場でのストレスに耐えられず離職してしまい、絶賛無職です ストレスがかかると辞めてしまうということを2度、その前もスキルアップをと思い転職しておりジョブホッパー状態です

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          躁鬱無職の自分が就労移行支援事業所に行ってみた

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          御社でなければならない理由なんてないんですけどね・・・

          大手企業でも早期退職者を募る昨今 定年まで同じ会社で勤め上げられるなんて考えない方がいい 的なノリの話をネット上でちらほら見かけます インフレッサー的な人は企業にしがみつくなと言っていることが多いですね（あくまで私が見ている人がそういう持論持っているだけかもしれませんがｗ） 僕はそういう理由ではなく、単純に同じ環境にずっとい続けるのが難しいタイプの人間です 単純に転職に失敗しているだけかもしれませんが、懲りずにまた転職活動を始めました（始めてしまいました） 転職す

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          御社でなければならない理由なんてないんですけどね・・・

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          棘のある発言を平気でできる人はいいな

          仕事をしていると、トラブルはつきものです それだけでなく、普通は仕事以外のプライベートでもトラブルはつきものです パブリックな場での役割と、プライベートな時間に背負っている役割や抱えている問題 両方重いとマジ辛い そんなプレッシャーだらけの状態だろうから、仕方がないと思いつつも、平気で余計な一言、人を傷つけるような一言を言える人はいいな〜、、、と思ってしまいます 抱えているストレスをこちらにぶつけて、それなりに発散できているんだろうな そんな意地悪い気持ちで見てし

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          棘のある発言を平気でできる人はいいな

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          なぜかわからないけど何もしたくない

          やらなきゃという思いにとらわれてなのかなんなのか？ とにかく今は何もやりたくないのです 現状変えたいことがあるのになぜだか前に進めない 無意味にストレスだけ積み重なって 些細なイライラが積み重なって 何もしたくないけど何かしてないと落ち着かないからタイピングテストに勤しみ 無駄に指を酷使して疲れた挙句やろうとしていたことは１％しか進んでない もう何もしたくないという言葉に全て持ってかれて どうしたらいいんですかね？ あ〜 パソコンが熱い 前髪が邪魔 体

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          なぜかわからないけど何もしたくない

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          なんとなく誰からも認められてないような気がして不安

          SNSの投稿に反応がない 試験結果が思ってたほど良くなかった 希望する転職先からお祈りされた よっぽど戦略を立てたり、もしくは運に恵まれたりしなければこんなの日常茶飯事 とりあえずやっておく程度の準備で臨んでもおそらくいい結果は得られないでしょう でも絶対取りに行くぞ！みたいに意気込むのって結構疲れる 毎日いっぱいいっぱいなのに頑張れない そんなヘタレなかんじで今日も生きてます この程度なら得られる結果なんてたかが知れてるってわかっているんですけど、なぜか孤独

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          意味のあることをするのが超億劫

          だらだらとスマホを見たり、ぼーっとしたり ある意味贅沢な休日ですよね 僕の休日の過ごし方はだいたい、いつもこんな感じ でもそれだと部屋は散らかっていく一方だし、早く抜け出したいと思っている今の職場からは逃れられない だからきちんと結果を出せる意味のある行動をとらなきゃとは思うのだけれど、意味のある行動をするってすごく大変 まず、取り掛かるまでの精神的ハードルが高い よく挫折しないレベルまでやることを分解してとかいうけど、そもそも最小単位を考えるのがめんどくさい

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          隣の芝ってめっちゃ青くない？

          僕はツイッターが大好きです 細々と続けている趣味のようなものがあるので、それに関連したツイートをしている人をフォローしています 毎日好きなものを見ることができて楽しいのですが、新しく買ったグッズや、昔手に入れたレアなものなどちょいちょい流れてきます そういうのを見たいがためにフォローしている節もあるのですが、まぁ〜自分の持ってるものよりよく見える それに複数人フォローしていると、代わる代わるそれぞれの人の自慢の一品が流れてくる 別々の人の持ち物であることはわかるので

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          隣の芝ってめっちゃ青くない？

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          どうしたって理想がちらつくわけで苦しいわけで・・・

          甘んじて受け入れているつもりでも、ある程度悪い状態を予想していたとしても、理想としていることと現状が違うと苦しいですよね 僕は自分の当時の状況を鑑みた決定を自分でして、ある程度現在の結果も予想はしていました。 でも色々考える余裕ができるとつい冷静に周りを見渡してしまう そして目の前をちらつく自分にしか見えない、自分の理想とする環境と現状を比べてしまって辛くなる いま絶賛比較苦しみ症状発症中です じゃあその環境から脱出できるように努力するしかないよねって話になるんです

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          どうしたって理想がちらつくわけで苦しいわけで・・・

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          セルフネグレクトからの、そのまま終了になるのではという不安

          非接触が推奨される昨今では、人前に出る機会が減った人も多いはず 僕はありがたいことにリモワのOkの会社に運良く入れたので、家族以外と顔を合わせるのは2週に1回程度(病院のセンセだけ) 会議もカメラONを強制されることはないので髪もボサボサ、パジャマのまま そもそも朝起きれないのでゴミ捨てもままならず自分の部屋と我が身は荒れてく一方 同居の家族がいるので一応気にして最小限は作ろうものの、もし一人暮らしだったらゴミ屋敷&飯も食わんヤバイ状態になってたのでは？と気がつき恐怖

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          セルフネグレクトからの、そのまま終了になるのではという不安

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          ストレスに対する瞬発力は相変わらず無い。けど前よりちょっと楽になった

          鬱の人や、対人関係で特にストレスを感じやすい人は他人の唐突な不機嫌に過敏に反応してはいないでしょうか？ 他人のメンタルはこちらで制御できないし、リモートワークなども主流になった昨今では、相手の置かれている状況がわからず心の準備ゼロの状態でイライラをぶつけられたりするものです 私は今それで疲れています でも前より、ある意味ではちょっとだけ楽です 病院を変えて薬の量をこまめに変えているからとか、通院回数が多くなって自分の状況を正直に話せるタイミングが多いから・・・、という

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          ストレスに対する瞬発力は相変わらず無い。けど前よりちょっと楽になった

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          苦痛を伴う人間関係から逃れたくても、事故的な感じで突然くる・・・

          久々の更新です・・・ 天気の変動などにまけ、臥せっているひが続き虚無っていました あまりにもやだった職場から逃れ、新天地を開拓できたのはよかったものの 僕の様に大した学歴も経歴もない人間の場合、きちんと整備された大企業に行くのは難しく カオスみなぎるベンチャーでもがいています 今までの職場よりはるかに良いと言っても過言ではありませんが、上司が忙しすぎて大事な情報が伝わってこない（そして向こうは伝えた気分でいる） 取引先に自分の得意分野だけ、やたら細かく気にして面倒

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          苦痛を伴う人間関係から逃れたくても、事故的な感じで突然くる・・・

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