自分の弱さは、他人を傷つける。

今年のバレンタイン、
好きな人にチョコレートをあげた。

高校の時にも好きな人に渡していたし(あっさり書いてるけど人生で一番ぐらい頑張った出来事)、それほど躊躇いはなかった。むしろわたしたちは、渡さないと不自然な関係にあった。バレンタイン前日夜、渡したい節のLINEを送った。

そしたら、バレンタインの当日。
夜、彼は車で30分ほど離れた自分の家から、わざわざわたしの最寄り駅らへんまで来てくれるこ

期待しすぎる自分。

好きってなんだよ！の続きみたいなもの。

好きなのに付き合えないのは、
付き合ったらその人のこと、
すぐに嫌いになるかもしれないからだ。

誰だって何かしら嫌な部分はあるのに、自分は付き合ってんだからって理由で期待しすぎては思い通りにいかなくて辛くなってしまう。友達ならそういう人なんだねって認めてあげられるor距離を取ることが簡単だ。けれど、付き合ってる以上簡単に別れたくないし、別れたって好きなこ

自分と気が合わないかもしれない人を深く理解しようとするなんて、恋愛ぐらいしかない気がしてきた。学校だってバイトだって、気が合わない人とは一定のラインを引いて付き合ってるし、友達は全員気が合う人だと思うから。恋愛って不思議。

好意には鈍感なわたしたち。

なんで好きと気づいてくれないんだ？

最近、好きな人を追いかけていて気づいたことがある。それは、好きと気づいて欲しいと言う割に、わたしも過去に何を言われても気づいていなかったということ。好意にはなんとも鈍感な人たちであるということ。

過去の恋愛を振り返って、そして今を客観的に見ては、わたしも相手も本当に不器用だなと思う。

わたしは相変わらず伝えるのが下手だし、
相手も伝えるのが下手だ。

そし

好きと言えないのは勇気がないからじゃない。

片想いしか経験したことない。
いや、両片思いか。それなら両思いになるのか。とにかく、相手が好きだということを伝えるのが下手なのかもしれない。おそらく告白という告白をしたことがない。

相手が好きだと伝えたくて、好きになって欲しくて、遠回しに大好きと伝えてみたり、相手のことを褒めてみたり、電話や遊ぼうと誘ってみたり。これらのことは、相手が、"わたしはあなたのことが好き"だと気づくきっかけになっていた

恋はするものじゃない。

付き合うのが怖い。
関係性に絶対的な名前をつけたくないの。

どうして付き合うのが怖いのだろう。
その根本的な理由は何か、考えていた。

わたしは、習い事やサークル、バイトだってささいなことにも慎重で絶対になんとなくで関係を作れない。ものすごく考えてしまう。
そして、それらをやめることに対してものすごい罪悪感と苦しさを感じる。やめるなら、そもそも初めからそんな間違った関係、作りたくない。完璧主義が