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親を嫌う勇気

橋本なずな｜書籍「10歳で私は穢された」発売中📖

起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指している橋本なずなです。

母の四十九日、法事には父も参加した。
お葬式以来だけれど、相変わらず元気そうだった。

私はこの日、母を天に見送るとともに、父との縁も切ろうと考えていた。

けれど、いざ父の顔を見ると決意が怯んだ。
しかし、発せられた言葉によってその気はすぐに取り戻した。

『 いつもnote読んでるよ 』

パートナーとの猥談や “性依存に近づいている気がする” なんて書かれた娘のnoteを、読むことはともかく、報告できる精神が理解できない。
それを言われて私がどう思うかなんて考えちゃいない。
耳触りの良いことにしか触れないで、父が私たちにしたことや私が性的虐待に遭っていたこと、自ら命を断とうとしたことには言及しない。

いつだって父にとって都合が良いだけの、一方通行のコミュニケーション


大阪の高級花街・北新地でバーを経営していた父が供物として持って来た物は、母が若かりし頃に好きだったというタンカレーのジン。
そして、ライムとトニックウォーター、グラスとマドラーも持参して、父はジントニックを作った。

あやかって「 私も飲む 」と言って、母、父、そして私の三人分のグラスが並んだ。
父との時間は飲んでいなきゃやっていられなかった。

最初で最後の家族の乾杯。

母が好きだったお酒を父と飲むことに “エモいな” と感じる反面で、“今さら家族ごっこするのやめてよ” と怒りも覚えた。

父はその後も私の新居に遊びに行きたいだとか、今度ご飯を食べに行こうだとか、無邪気に話をしていた。

なんでだよ、って思った。
お母さんが亡くなったからと言って、切れていた縁が戻るわけじゃない。
その可能性が０だったわけではないけれど、母の息が絶えた日、お葬式での祖父母に対する言葉、父の一連の行動が私をその気にさせなかった。

本当に、何を今さら。家族になんて戻れるわけがないだろう。


それなのに、どうして私はこの期に及んでも父を庇おうとするのだろう。

父と話をしている後ろで私を見守る母のパートナー・ヤナちゃんと、友人・トモくんの視線。
二人が父に送る軽蔑の目が癪に障った。
早く終われと言わんばかりに、二人はキッチンで立ったまま腰を据えようとしなかった。

百歩譲ってヤナちゃんは分かる。
母を巡る恋敵(?)のようにも思えるし、私を守ろうとする親心でもあったのだろう。

けれど、トモくんは何？どの立場でその目をしているの？
先日私がパートナーと別れたことで、トモくんは “やっぱり僕しか…!!” などと期待を抱いたのか、近頃再び恋心を露わにするようになった。
正直それにも疲弊し困っているし、いつになったら私が振り向くことはないと受け入れてくれるのだろう。

父を仲間外れにしている気がして、いたたまれなかった。
その時だけは、これまでの憎悪よりも慈愛が勝って、父に冷たく当たることができなかった。
私はジレンマに耐え兼ねて、グラスに半分以上残るジントニックを勢い良く飲み干した。

ビッチにさよならを告げたのは、その夜のことだった。


私の父は “エナジーヴァンパイア” だ。

私が父を完全には嫌えないのを良いことに、私の善意に住み着いている。
当人に自覚は無いのだろうが、それがまた厄介なのだ。

けれど、エネルギーを奪われると分かっていて関わり続けられるほど、愛情も優しさも持ち合わせてはいない。

私には、父を嫌う勇気が必要だった。

父とは今後、緊急時以外は関わらない。
父や父方の親族に何かあった際には連絡は欲しいけれど、新居に招いたり、食事に行くつもりは毛頭ない。

お父さん、どうせこれも読んでいるんでしょう？
そして見て見ぬふりをして、自分に都合が良いように解釈するんでしょう？

もう何だって良いけどさ、私のエネルギーを奪わないで。私に干渉しようとしないで。
私を愛しているんだったら、もう関わらないで。

ごめんね、許してね。お父さん。

● 併せて見たい ●

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