かつてakoというアカウント

無念を晴らします メンヘラの中身を切売りします

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  • メンヘラの中身

    メンヘラの中身をそのまま切売りします 切り売りする事でもしかしたら自分の魂は救われるのかも 救われなければそのまま遺書になる

最近の記事

彼女の無念を晴らすには

どうやって無念を晴らそう。 どうやったら無念が晴れるのか。 捕らわれてはいけないという。 目の前の人生を生きろという。 彼女の残した文章の葛藤。 彼女の残した気持ち。 彼女の無念。 どれだけ苦しんだろう。 どれだけ辛かったろう。 苦しみから開放されただろうか。 今は穏やかだろうか。 無念を晴らし同じところへ旅立とう。

    • 彼女は消えた

      彼女は唯一信頼した男に裏切られ捨てられ傷ついたまま回復できず生きることを諦めてしまった。死を望んだ。 本来なら全てを訴えることをしたいのだ。するべきだ。 人を殺してその男は新しい女と南の国でバカンスを楽しんでいた。 消えた彼女にとって無念すぎる。 彼女は消えてしまいましたが無念を受け取りました。だからその無念は必ず晴らします。

      • あるアイドルの死

        訃報をニュースで知って何故か心から離れず。 苦しみから開放されたのか…。 自死を選んだ人たちが少し羨ましい。 一足先に開放されたのだと思ってしまう。 はやく私もそこへ行きたい。 咳喘息が良くならなくて、このまま喘息に移行して大発作で死なないかなと思ってる。

        • 創業者のポエムがあった。 スタートアップの苦しさと自分の正義を書いたポエム。 自分(その創業者)が社員から選ばれなかった。魅力的な船(会社)ではなかった。みんな船から降りてしまった。 なんてないてあるけど、実際は船から突き落としてたんだろう。 私はそうだった。生きたまま海の真ん中に放り投げ、溺れさせ殺された。

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          18本

        記事

          こんなに体を壊すのなら

          フィギュアスケート選手の提訴のニュースを見た。 ストレスの体調不良から40度の熱を出したりしていたのか…。 私も全く同じ事があった。 突然発熱して1日〜3日で治まる。 はじめての時はインフルエンザかと思った。 その後、3週間おきぐらいに発熱した。一体何の病気だろうと思っていた。 ストレス性の発熱があるのを調べて、そうかこんな事もあるんだと思っていた。 私も提訴をすればよかったのか。 何もかも私が悪いと思っていたし、休職したら居場所がなくなると言われていたからとにかく辞めら

          こんなに体を壊すのなら

          弱虫

          一人で生きていくんだと強く思っているのは弱さの裏返しなんだ。 沢山傷つき、もう傷つきたくないから一人を選んだ。 どうなるかわからない関係を一から築きさらに発展させるなんて途方もないことに思えてならない。 それなら私自身の中に潜って外部とは適当な温度感でやるのが1番だろう。と思っている。 ただそれでは人との関係は発展しないし、自分が望むものは得られない。よくわかっている。 わたしは弱虫だ。全然強くなんかない。 テレビや漫画のような世界に憧れていた。 誰かが助けてくれたり救っ

          乖離

          悪いと思っているのになぜあんな事が言えるんだろうと思っていた。 悪いと思っていないからあんな事がいえるんだと確信した。 悪いって思わない人ほど「申し訳なかった」「お詫びします」と簡単に文章にする。 ラインでもメールでも何でも形ばかりの謝罪を軽く送ってくる。 死ぬんだ。死んで全てを出すんだ。 そうすれば私は本当に満足だ。

          かの人がした事と私が受けた事

          何かと世間を騒がせている経営者の方が仕事の応募者の人と関係を持ったという話しがニュースで流れてきた。 世間からあれだけ認知され資産も手にしている人が一体何が足りないと言うのだろう。 女性のことを悪く言うコメントが散見されていた。 詳しいことは当人同士にしかわからないし、ラインのやり取りだけみても想像する他ない。 ただこの経緯を見ていると、日常的に同じことが行われていたのではないかなと思う。 私は非常に嫌悪感を覚えた。 なぜかは、私が立ち直れずにいる事とこの事がすごくリンク

          かの人がした事と私が受けた事

          血の味

          咳喘息が一向によくならない。 咳をすると血の味がする。 しばらく表の活動は休止したみたい。 それは偶然なのか、必然なのか。 いつも自分は悪くないと堂々としていたのだから、そうしていればいいのに。 どうでもいいような沢山の投稿に私はずっと傷つけられてきた。 だからそんなの今更だし。 また堂々と沢山の綺麗事を並べたらいい。 なぜ咳はたくさん出続けるのに命は削ってくれないのだろう。 咳をするたび死に近づけるならとても嬉しいのに。 早く死んでこの価値のない人生を終わらせたい。

          早く死にたい

          今日はずっと心がざわついている。 もう、辛くてしんどくて早く死にたい。 ありとあらゆることが嫌だ。 今までずっと搾取され続けて心まで搾取されたくない。 今まで救いだったものは救いではなく、私を苦しめるものに変わり果てた。 早く楽になって今度は私を苦しめた人を少しでも苦しめたい。 別に苦しまなくてもいいや。 私が楽になるならそれでいい。

          死神に手を引かれて

          滑落を体験した人の話を読んだ。 冷静に書けるようになるまで非常に長い時間を要したということだけど、とても客観的にかつ詳しく書いてあった。 その中で印象的なのは、公園のベンチに座っている夢を見てその時にスーツを着た紳士に手を引かれて連れて行かれそうになったところで、おかしいと気づいて目を覚ましたと言うところ。 それは死神だったのだろうと。 壮絶な体験と、死の淵にいると映画のワンシーンのような事が起こるんだ。 私も何度か運ばれたけれどそこまではなかった。 まだ生かされているの

          私が自ら死ぬことは裏切りなのか

          akoさんを信じた人を裏切らないでくださいね これの言葉の意味は何なのだ。 死ぬことは裏切ることなのか? なぜ私という人間に罪悪感を植えつけるのだ? 悲しい思いをさせるかもしれない。 でも、それはほんの少しの時間だろう。 日々時間は過ぎていくし、生活は毎日進んでいく。 私が死んだところでみんなそれぞれの生活に戻るのだ。 さまざまな事情で疲れて自殺した人に対して、裏切りやがって!なんて思うのだろうか。 逆の立場だったら受け入れるまでに時間がかかるかも知れないが、どうかゆ

          私が自ら死ぬことは裏切りなのか

          助けてという言葉は

          よく助けを求めてと書いてある。 助けの求め方がわからない。きっと私が思う助かると手を差し伸べる人の助けるが違うのだと思う。 私がどんなものを背負っているかなんて知らないし、それは当たり前のことで、だからこそ私が思う助かるはあるはずがない。 助かるには少しずつでいいから乗り越える、乗り越えようとすることでしか解決しない。 途中休んでもいいし、後戻りをしたっていい。自分のペースで一歩ずつ。 そんなふうに思う日がある。 でもやっぱり死にたいんだ。つらくてしんどいんだ。 見て

          誰も信用できない

          私は誰も信用できない。生きている間にきっと心を許すタイミングはたくさんあったのだ。 しかし私は信頼関係の結び方を知らない。 これは私のトラウマに関係することで、一番身近で信頼を得る家族から得ることができなかったことが原因だ。 母の顔色をいつも伺っていた。私が大きな問題を抱えていたときに助けを求めたのに助けてもらえず育った。 だから誰にも相談しなくなった。誰とも心を通わせることはなかった。 同じような境遇の人は沢山いて、中にはパートナーがうまく解消してくれ救われた人もいる。

          口だけの守るという約束が大嫌い

          散々守ると言ってきた。全部嘘だった。 私は本当に馬鹿だった。 守るなんて簡単にできることでは無い。 ああ、私は期待してしまったんだ。その期待が外れたから悲しんだり怒ったりしているんだな。 頼れる人がいなかったから憧れてたんだ。 今までさんざん守ってもらったくせによくそんなこと言えますね。ってよく言われた。 いや、守られてないだろ。こんなに精神病んで死ぬと言うところまで追い詰めてるくせに一体何を守ったというのだ? 生活を守ったとかいってるけど、生活なんて成り立ってないって

          口だけの守るという約束が大嫌い

          こうしている私は惨めで残念ですかね?

          未来を決めるのは自分自身です。ここから抜け出すのもあなた次第です。 あなたの行動1つでどんな未来にもできるのです。 私もかつては… いや、もーご自身が幸せならいいでしょう。 幸せなところからこちらを見下ろしてなんの責任もない自己啓発なんていらないですよ。 だからスピリチュアルは胡散臭いし心に響かない。 話し合いが嫌いだ。 互いに相手を尊重しながら話ができるのならいい。 結局どちらかの思いの方へ矯正させる話し合いという名の洗脳。そんな時間を多く使った。 私には人権がなかった

          こうしている私は惨めで残念ですかね?