7／2

4:04起床。

天気は曇り。
まだ「昨日」かもしれない。
もう「今日」かもしれない。

僕は、
檻の中にいる。
I am in prison.

囚人は僕。
看守も僕。

「いつになったら、出られますか？」
囚人であるところの僕は、訴える。
「それは、僕の立場では答えられない」
看守であるところの僕は、はぐらかす。

ううう、と檻の中でうめく僕（囚人）を、
くくく、と檻の外で見下ろす僕（看守）。

どちらも本物で、
どちらも偽物だ。
なぜなら僕は、
どちらの僕も孕んでいる。

僕（囚人）は、孤独だ。
檻の中にいるのは、僕１人だけ。
ぱさぱさのパンをかじり、
冷めたスープを啜る他は、
鉄格子の窓から見える空を、眺めるだけ。

けれど僕は、
こう思っている。

ずっと、ここにいられたらいいのに。

僕（看守）は、自由だ。
自分がいるのは、檻の外。
終業すれば、塀の外にさえ出られる。
だれの遠慮もいらない。
これは、プリズン・ブレイクじゃない。

けれど僕は、
こう思っている。

僕も、収監されたいよ。

さて。
僕（囚人）も、
僕（看守）も、
どちらも孕んでいる僕は、
どちらの意見を聞き入れるのか。

……。
……。
僕（囚人）は理想。理想の、環境。
僕（看守）は現実。現実の、環境。

逆じゃないかって？
でも、
今の僕に当てはまるのは、これなんだ。

外に出るのが怖い。
人に会うのが怖い。

昨日は、
最後まで教室にいられなかった。

きっかけはあった。
それについては伏せておくけど、
それを境に、
教室中の笑い、焦り、嘆き……。
その全てが、
僕にとってノイズになってしまった。

頭痛がする。
吐き気がする。
足が震えてくる。

途中で退室させてもらって、
頓服をたらふく飲んでみても、
なかなか治まってくれなかった。

結局、
１５時になる前に、僕は帰った。

フローリングの床にばたりと倒れこみ、
頬でその冷たさを感じながら、
僕は、自責の念にかられていた。

また、逃げてしまった。

１つの不安は、
多くの不安を、次々に引き連れてくる。

Q．こんな状態で、働きに出て大丈夫？
A．いや、学校と職場は違うよ。
      学校では上手くいかなくても、
      職場では案外やっていけるかもしれない。

Q．職場っていうのは、
　   何かあっても、逃げちゃいけないんだよ？
A．僕が応募するのは、全部障がい者枠の求人だよ。
　   自分の特性をオープンにした上で働くから、
　   もし何かあっても、配慮してもらえるんだよ

Q．でもね、それに甘えるのは――。

僕は、檻の中にいる。
けれど、
いつかは、塀の外に出なくちゃいけない。

塀の外では、
何者でもない僕が、
何者になるために、
手を振りながら、待っている。