ぜんぶその人で満たすなんてムリだけど

一年ほど前から半年間くらい、会っていた人がいた。
最近、その人の家の近くを、仕事で通ることが立て続けにあった。

『夜勤だから今家にいるのかな..』と思いながら、昼間なのに停められている、黒のSUVを横目で見ていた。

わたしはあの時期、のめり込まないように気をつけながら、彼と適度に会っていた。
自分ルールで、相手の家には無闇に行かない、ということを決めていた。
だから、その期間家に行ったのはたった1回で、ほぼ相手がわたしのうちに来ていたことになる。

全然本気で好きになる相手ではなく、
でも、決してどうでもいいわけじゃなく、わりと大事な人だった。その時のわたしにとって。

今の彼と付き合うことになった時、
きちんと区切りをつけて今の人を大切にしなければ、と自然に思い
「彼ができたからもう連絡しない」と伝えて、それで終わった。

今の彼は、充分すぎるくらいに
わたしの心を満たしている。


でも、やっぱりその人だけでは
満たせないものがあって、
友達とカフェで永遠に喋る時間とか、
1人で行く映画館とか、家族との時間とか、
そういったものと今の彼で、わたしは構成されている。

もちろん、以前会っていた彼でしか満たせない部分もある。けれどそれでも、もう会わないのは、今の人が大切で無くしたくないと思うからだ。

以前会っていた彼は、クラスで1番の人気者みたいな超超超陽キャだった。
お笑いが好きなところとか、わたしの変態性との相性とか、そういうものが抜群に良かったけれど、
そんなことで、今の幸せを棒に振るほどバカではない。
そんなことで、今の人を傷つけてしまうほど、バカではない。

今の人で、全部が満たされるほど簡単な私ではないけれど、他のいろんな物で補って、充分に満ち足りている。


そこに、あの時の彼が入り込む隙はなく、
.....いや、隙は作ろうと思えばいくらでもあるけれど、別に作る必要がない。
作りたくない、という意思で成り立っているのかも。


大抵のモノはそうだ。

転職しようと思えばいつでも出来るけれど、今はしない、しないのだ、という意思で仕事が成り立っている。

死ぬことは容易いけれど、やっぱり今は生きよう、生きるのだ、という意思で生が成り立っている。


そういう意思の強さを作るのは、
やっぱり現状の尊さとか、優先順位とか、大切にしたいモノに気がついているか、だと思う。

あの時は、お互い利用しながら会っていたから、他人にあの時の事を言ったら、
「それは都合のいい関係だから、甘い言葉を吐いてただけだよ」と言われるだろう。
全然それでいいのだ。


わたしは、別にその時、
本気で向き合っている本気の人からの、
本気の言葉が必要だったわけではなく
その時の自分を満たす言葉が必要なだけだった。


それを、その人はたまたま、出会ったその日に言って退けて、
ただ単に私はそれに救われて、あの時期満たすべきものを満たせていたのだから。

出会った日、3年7ヶ月になる彼と、別れる1週間くらい前だった。
もう何もかも終わるだろうなぁ、とヤケになっていた。


会って、すぐに超超超陽キャなことは分かって、ポジティブで、２個上で、だけど可愛かった。
そのあと部屋で、「今彼に距離を置かれてて、大事にされてなくて、もう多分別れるわ...」と話したら、「こんなにも、大事にされなきゃおかしい子なのにねえ。だめだね」と彼は抱きしめながら言ったのだった。(会ったその日に何がわかるんだって感じなんだけど。)

そうか、わたしって大事にされなきゃおかいし子なんだ、ってその時ちゃんと思った。

別に、その場の甘い言葉だったとしても、
その時のわたしには必要な言葉で、全部満たされて、逆にちょっと元気になった。

そんなことを、駐車場に停まっている黒のSUVを見ながら、思い出した。

今年のM-1の話とか、お笑い番組のおすすめとか、どうでもいいことで連絡したいな、と懐かしくなったりもした。

でも、今いろんなモノで満たされている私は、わざわざその隙間を彼で埋めようとは思わない。
連絡はもうしないぞ、という意思で成り立っている。

だって、その彼でしか満たせない私の一部もあったから。
あると認識した上で、今の幸せを続けていくために、わたしは今持っている色々なもので、自分を満たす選択をしている。

人生だなあって思う。
色んな出会いと、順番と、優先順位と選択で、
自分の人生がどうとでもなる。

わたしは今、この人生を選んだ