「不完全」で始めるからこそ築ける絆や味わえる喜びがある

最近ずっと躊躇してた「とあること」をやっっと始めた！笑
（また近々お知らせします📣✨）

それをやろう！！と決意してからここ数日、なんだかイライラが止まらなかった。
生理前でもないし、夫・ラッコさんとの毎日も特に何か嫌なことがあるわけじゃない。

そうじゃないのに、それでもイライラして。

こういうイライラやモヤモヤを感じたとき、ゆっくりじっくり観察して、そのままでいると
どでかい葛藤や、抑え込んでた気持ちが出てくるのをもう何度も体験してる。

今回もそんな予感がしてたから、数日そんな自分のまま気持ちを置いておいた。

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そしたら出て来た、出て来た、葛藤が。笑

というのも、少し前に「お金」のことでもうやり切ったとなんとなく思っていた、とある事についてまた色んな思いが湧いて来た瞬間があった。

そのとあることに対して、以前のように何度も何度も嫌な気持ちになったり、モヤモヤしたりすることはなく、

それはもうある程度やり切ったから、だからこそしばらくそれ自体は忘れていたし、触れる事もなかったんだ。

けど、少し向き合った今だから言えるのは、この時点で感じたイライラや葛藤は、さらに自分を縛る思い込みや、未昇華の感情の成仏に繋がるという事👍

むしろ「もういらない」「もうそれを持っていなくても今の私は大丈夫」とわかっているから、湧いて来た葛藤でもあった。

それが「不完全さ」と、自分を見下すことで認められようとしたり、失敗や責任から逃れようとするのはもうやめよう！という思い。気持ち😌

とあることに対して、私はまだ怒りの気持ちがあった👀

「どうしてあんな事を言われなきゃいけなかったのか😭🤬」
「どうして違和感や、なんとなく嫌だなって気持ちを誤魔化してしまったんだろう…」
「私はあの時、何がしたかったんだろう…笑」
「果たしてあれは、何が目的だったんだろう？」

何に1番ムカついたかったってね、

誰かに認められたかった”あの頃”の自分を、（その当時）自分がわかってあげられなかったことが、悔しい。

もしそれができていたなら、「こう」はなっていなかったかもしれないよね…と、現状をきちんと見て、思ったりしてね。

「あの頃」の私は、自分がやりたいなと思うことにエネルギーを注ぐことだったり、目の前にある毎日や人生を楽しむことよりも

とにかく、褒められたくて認められたかったんだ。

「私は間違ってなんかない」そう自分に対して思っていたから、何か正しい自分になってからでないと、それこそ1ミリのネガティブや不完全さなく、正しいことをしていないといけない。

そうならないといけない…、そんな焦りと認められたい気持ちでいっぱいだった😌

だからぶっちゃけ、「あの時」何が目的だったんだろう？とか、あれをして私は何を得れたんだろう？と言われると、…なんだっただろう？

と、その行く末というか、目的が不明確で私は一体何がしたかったんだ？（笑）って気持ちにもなる。笑

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でもだからこそ、今だから言える事・わかる事は、不完全なままネガティブなまま、生きづらいまま、

生きていてもいいし、気になる事、やりたいこと望んだ事にエネルギー注いで良いってこと‼️

私が、「不完全さ」の中で見つけた宝物は、恋愛という体験と夫との出会い。♡

もし私が、なんの葛藤もなく、自分を責めることや失敗をゼロにしてから「恋愛しよう」としてたら、絶対にラッコさんには出会えていなかったと思う。

今日の夫・ラッコさんとの関係を築くまで、私自身たくさん勇気を出して来たし、2人で喧嘩したり、ぶつかる事も沢山あって。

今思えば、私が「拗ね子ちゃん🎀」だったから、そういう考え方や感情パターンだったなぁて事もたくさんあるけれど、

ラッコさんが真っ直ぐに向き合ってくれたり、「それはこうなんじゃない？」と私自身が自分の葛藤に向き合うヒントをくれたり、

私がどんなに拗ねてても、怒りっぽくても不完全でも、逃げないで向き合ってくれたおかげで、私たちの今がある。

これは、不完全なまま始めたことだからこそ、簡単に切れない絆や信頼に繋がっていたり、それがあるからこそ、心が通じ合える喜びや、くだらないことで笑いあえる時間や、

一緒の未来を思い描ける幸せがある🫶

ここ数日の凄まじい葛藤と気持ちの中に、不完全が許せなかった自分を許せたきっかけが、過去の自分にある気がして、

そうしたら、とある件での自分の「出来なかったこと」や今ならしない選択をして来た自分のことも、わかってあげられる気持ちになって

自分に対しての理解と共感と、安心感を得られるなと思ったんだ😊

私にとっての1番の収穫はこうして、自分を縛る葛藤や「自分が自分にしていた事だった」ということを知るきっかけになること。

でも、それをもうしなくても、理解してあげられる私がいるから、この経験をまた自分で踏み台にして糧にしてこっ！！！

ふぅー！いきなり言葉にしたくて、ここまでパァーと書いたけど、気持ちもなんだか軽くなったな✌️✨