もう７月？嘘でしょ…という感じ、noteに書きたいことはあるけれどまとまらずにいます
湿気がすごい…人間かたつむりと化してます。今年の夏乗り切れるんだろうか、でも夏はけっこう好きです🍉
ボーナスが入ったのでひとりで回転寿司にいったら驚くほど美味しくなく悲しい気持ちになった。 お金が入っても正直そんなに使いたいものがない。せいぜい普段より美味しいものを食べるとか遠出するくらいである、なので意識せずともお金は貯められる。良く言えば無欲、悪く言えば向上心がない。 なんというか誰も頼んでないことを勝手に頑張って自爆する人や頑張って努力したから他人を見下す権利があると思っている人が苦手である。正直に言うと嫌いだ。 しらん、と思う。 その人らが何かしらの目標を達
最近、やる気が出ない。いや、万年とくにやる気はないのだが、何時にもましてゴロゴロとし、怠惰な時間が増えた。体重も増加傾向でありこれはアカンという感じである。 どうしてもやらなくてはいけないこと、例えば仕事や掃除などは問題なくやれているが、こう、やった方がいいこと例えば洋服の整理であるとか、ちょっと遠くに行ってお茶するとか、そういったものに対する「よし！やるぞ！」という気持ちが萎えている。 そういう時期もあるよね～とも思うがこれから暑くなってますますやる気がなくなるのだから
今はいない恋人のことを考える、考えてもしょうがないとは分かっていても考える。 例えば私達が上野で意味もなく歩き、見えない落とし穴から逃れるようにソロソロと距離を保ち、それでも意味もなくクスクスと笑ってまたねと言って駅で別れてひとりで電車に乗って全身が弾けとび、この瞬間木っ端微塵に霧散したいと思ったことを考える。二度とない経験のことを考える。 例えば初めて彼の家に行き、私のために出してくれたココアのことを考える。その時着ていた今は捨ててしまった赤いセーターのこと、を、考える
あまり加齢を意識しないで生活してますが最近気圧の変化で頭痛がするようになりました…うう…悲しい…
週末の１日、私は恋人とひとつのベットで寝る。そういったことは今までなかった。私は眠りが浅いので結婚していた時も元恋人の時もどんな時も寝床は別々にしていた、ひとりでもよく眠れないのに、ふたりだったらなおさら寝られなくなると思っていたのだ。 結果、やはりよく眠られはしないのだが、ひとりの時より寝られないということはなく、慣れてしまった。 夜中に目覚めると彼もパッと目を開けて起きることが多いのでもしかしたら彼もよく眠れていないのかもしれない。そういった時に彼は 「なにしてるの
最近は自分の感情というものが全く信じられなくなり、それが良いことなのか悪いことなのか全くわからない。 失恋したことにより身に染みて感情は一時的なものであり、長く継続出来ないということがわかった。 じゃあ一体なにが人間の間にあるのかといえば、手垢のついた表現ですが「今」しかない。しかしそんなことは百も承知でこの感情も一時的なものと分かっていてもやはり感情に振り回されている。どうにかならないものかしらと思う。 なにを言ってるんだろうかと思われるかもしれないが料理とか掃除を無
前の恋人とはたくさん色んな場所に行き、美しいものをたくさん見た。 渦中はたいへん楽しく、この人が居なくなるなんて考えたくもない！という感じだったのに、居なくなってから２ヶ月くらい七転八倒してたものの彼の自宅に押し掛けるとか職場に電話するとかそういったことはせずに仕事をし生活し、なんやかんやあって新しい恋人が出来た。 前の恋人のことはウキウキとエピソードをnoteに書いていたが、新しい恋人のことはそのようにnoteに書く気がおきない、楽しくないとか面白くないとかそういうこ
色々書こうと思ったものの、何か書いても全部嘘臭く感じられてしまう状態で、それは今までもずっとそうであって程度の問題なのですが、なぜかほんとうのことを書きたいと思っているんです。 しかし純度100％の「ほんとう」は書けない、何故ならどんな真実も私というフィルターを通さないといけないから。 そして他人の意見もそうなのに分かってはいるのに何故か真に受けてイライラしたり、この人嫌だなと思ったりする。ただその人がそう思ってるだけで私になんの影響もないはずなのに。 私もたまにやって
過去記事を整理しようと思ってポチポチと削除している。 びっくりするのが自分で書いたのにその時の気持ちが全くなくなってしまって、誰か別の人が書いたもののように感じてしまうことだ。前の恋人は確かにとても好きでその気持ちは確かにその時はそこにあったハズなのに今はさっぱり消え去ってしまった。 なんてことだ。 新しい恋人が出来たから、というのは関係がないように思う。当たり前だか彼は彼で、前の恋人とは全く別人である。私がもつ感情も全く違う。 連休中は自分でも驚くがほぼずっと2人で
私の文章はブレブレでいまいちスタイルというものが確定しない。もう結構長くnoteをやってるのに未だにわからない。 事実だけをダラダラと書いても面白くないし締まりがなくなってしまうので、感情的な部分を自分なりに表現しているが、読み返すと何を言ってるんだこの人は？？と自分でも困惑することが多々ある。誰かが言っていたが感情は真実ではないからだ。 実際、生活の大半はただボンヤリと労働し、日々の支払いをしているだけだ。恋愛についてアレコレ書いてきたがやはり渦中の文章というのは精度が
大人になったらなるべく他者と関わる時は自分の感情は整理して具体的に希望を伝え、落としどころを探すものだと思っていたし、それは恋愛関係でも同じだと思っていた。 ところがどっこい今の恋人はそうではない。言い方は悪いが時たま赤ちゃんのようになって「イヤイヤ！」という感じになってしまう、最初は「何が嫌なのか説明してよ」と思っていたが徐々にこれはただ気のすむまで「イヤイヤ！」と言いたいだけなのだなとわかった。 えっ大人なのに？？と戸惑っていたが意外と恋愛関係においては珍しいこと
女性は愛されてこそ、という主張がどうしても気に入らない。 嫌なのだ。どちらかが一方的に受けとるという関係性が嫌いなのである。私はお互いに思いやりをもって労る関係が良い。男も女も人間であるから優しくされたら嬉しいし、ひどいことはされたくない。みんな同じだと思う。 私は体格が恵まれてるから、力仕事だってこなせるし私より体格が小さな男性が何か困っていたら手を貸したい。男とか女とか考えずに出来ることはやったらいいいじゃないかと思う。 女だから、男だから、という思考は便利な時もあ
私は季節のなかで最も初夏が好きなので、毎年この時期は普段よりウキウキした気持ちで過ごす。 住んでる団地は緑が多く、若葉の季節は綺麗だ。人の生活と緑が長い時間をかけて調和していて良い。 何回か彼も私の部屋に来て、キッチンの窓からやってくる鳥たちを見ていた。「食べちゃうか？」と聞かれたので「食うとこなさそうだよ」と答えておいた。 この時期夜歩いていると無限に歩けるような気がして、夜明けまであてもなくどこまでも歩きたいなといつも思うのだけれど、まだ実行したことはない。付き合っ
年度初めは仕事が忙しいのでせっせと働いて残業代を稼いでいる。これで何か美味しいものでも食べたい。 ずっと新しい恋人の話ばかりしているが、当たり前だが日常生活はそうではなく、働いたり細々とした生活、例えばドライヤーが壊れたから買いにいくとか、自転車にのって行ったことないスーパーに行ってみるとか、友達と話すとかして日々過ぎているわけです。 ただ、私の感情が大きく動き、かつ書きたい気持ちがあるのが恋についてなワケでどうしてもそういった記事が多い。逆に言えば日常生活で恋の話しはあ
