難し過ぎた面接に‥駄目過ぎた自分‥モヤモヤと苛立ちが同時に‥。

もう‥、精神的に疲れた今日。
昨夜から気になり過ぎて中々、眠れず‥。

分からない所で迷って迷子になった夢も見て最悪な気分だったし、親とのぐちゃぐちゃもあり‥、全て駄目‥。

今日の面接、物凄く難し過ぎた。
ツッコまれ過ぎて上手く言えなかったし、目線も上手く合わしにくい所もあった。

これまで辞めた仕事の事を聴かれたりされ、本当の事を言ってしまった私‥。

 配慮がなかった事も本当の事を言ってしまった私。某ケアハウスの事を聴かれたから‥。

 自分が発達障害だと分かったのが22歳のときだ‥。今もショックだけど、かなりショックで泣いた日々‥。

この事も伝えたのだけど‥。

封入作業も見本のものを見ながら行ったのだけど、それも‥、合っている自信がない。

希望する時間も言ったのだけど、あまり‥、納得してくれていないように感じた２人の男性面接官。

 結果は23日に分かるらしいけど、電話に取りたくない気持ちが大きい‥。

でも‥、もうドキドキはしないで待っていようと思っている‥。

 応援してくれている人達の事を裏切ってしまったかな‥。私は‥。

涙が止まらない‥。

家でもゴタゴタがあり過ぎたし‥。

 母親に兄達の事とか兄の嫁さんの事を言われる度、辛くなる‥。

私は、兄の嫁さんと仲が悪い訳でもなんでも無いけど、お互いが話しが合わないし、世界が違い過ぎる関係だと思っているし、相手も多分、私の事、好きではないと思っている‥。

自分からは話したくないし、寧ろ、兄の嫁さんもそうなのかもしれない。

それを話したりしないだけで母親に言われ、ワーワー口喧嘩になった。

私は、別に兄達の事や兄の嫁さんの事が大嫌いという訳ではないけれど、凸凹があり過ぎる者だし、比較されるから、劣等感を感じるだけだ‥。

 出来も違い過ぎるし、姪っ子だって、きっと頭の良い、優秀な女の子に育つ筈だ‥。私なんかと違って‥。

涙が止まらない‥。ずっと‥。ずっと‥。

人生どん底で、職無し、男無し、金無し、友達無し‥。