あと一か月半・・・我が家の繁忙期。
仲間がいてくれる。相方がいてくれる。
踏ん張らなきゃ！！！
私の場合、すこーしだけね、心のスピードを落とす努力をしつつ・・・

毎日 精一杯

クタクタになって…

たまたま見た空が

神々しかった

空は わたしのこと

許してくれるのかな

大丈夫だよ、心配ないよ、ちゃんといるよ、悪くないよ

誰か…言って…

〜あの時の想い〜

あの時
病院のベッドの上で
本当に本当に楽になりたいと
心から思った

強い薬に変わって モルヒネも入って

「これで楽になるよ、しばらく安心して眠ったらいいよ」

先生はわかってくれていた

目を閉じたら
明日は来ないかもしれないと思ったら
急に怖くなって…

あんなにも 楽を願ったのに

本当に死を目の前にしたとき
死にたくない！って また思えるんだろうか

信じることに怯え
音に怯え
人と交わることに怯え
言葉を発する事に怯え

今までのわたしは いなくなった

Amebaにて「KUKO-Smile」日々のブログ初めてみました。

わたしが「笑う」ことの意味

私にはわからなかった…

「みんなが笑ってくれるなら、それだけで十分」と言っていた人がいた。

喜怒哀楽 あるじゃん。なんで怒らないの？なんで自分ばかりそんなに我慢するの？？……………今の私なら、すごくわかる。

私がカラダを壊して、 トッチの笑顔がなくなった。

しばらく我慢していた腰痛で、ある朝突然マジで動けなくなった。

それまで、意地で「やらない」「できない」は絶対に言わなかったわたしが、

私の生き方を肯定してくれる仲間がいた。かけがえのない仲間。「もし私に何かあったら私の追悼全て任せるね」なんの躊躇もなくオッケー！だって。なんだかこの人の為にも生きなきゃと思った。
何度も死んだ。生きている。
これからも何度も悩むんだろう…でもわたし不死身。生きろと言われている。

私が無理して頑張って、間近でそれを見ていて 止めれずに苦しんでいるのはトッチ…そうさせてしまっている…痛いの我慢して笑わせている…きっとそう思ってるんだよね。私の明るさが人を苦しめること、あるのかもしれない。でもやらなきゃいけない。明日も頑張ろうね。

なかなか忙しい…やりたい事ができないもどかしさ。いや、言い訳にしてるだけか( ;∀;)　結構カラダもしんどくなってきた。でもやっぱり笑うの。笑顔で生きたいの。泣くのは独りの時だけ…シャワーを浴びながら、痛い足をよしよししてあげながら。明日も頑張ろうねって。

やっとやっと、noteに向かえた。今日はつぶやき。何もなかったわたしのnoteにスキしてくれる方が増えてきて、フォローもしていただいて、本当にありがとう(^^♪　生きてきたこと、そして今を生きている間に　私を残したいと思って始めています。見守ってください。＃生きる＃今＃note

守りたいもん！

★　自分の事は自分にしかわからない。

「言わなくてもわかってよ！察してよ！」は無理、分かるわけないんだよ…
人の心を思うって、想定でしかないから。

口があるじゃん、本当に伝えたいなら、言葉にしたい。わかってほしいなら。

★　周りの顔色をうかがって、自分を押し殺して…それでも守りたいものがある。

わたしはそれは、家族の笑顔。

だけどそれが伝わらなかった時の辛さ、わたし何やってんだろ…って自

ガンバる時もあるけどさ、
笑ってる私も本物なんよ…

何でこんなにも”時間”シビアになっちゃてんだ…時間がもっと欲しい。
ブログを書く時間、外に出る時間、食べる時間、寝る時間、笑う時間、話す時間、読書の時間、料理する時間、思う時間ーーーぜーんぶ時間が必要時やん！当たり前の事。当たり前になってない？？当り前じゃないんだよ( ;∀;)

☆プロローグ☆

よく使われる今時ワード、ハッシュタグって要はキーワードだよね。

私のこれまでの人生のハッシュタグ・・・
#産まれた ＃いじめ＃逃げ＃反抗＃留学＃専門中退＃精神疾患＃移住＃結婚＃農業＃椎間板ヘルニア＃脳脊髄液減少症＃卵巣がん＃脱毛＃リハビリ＃奇跡の復帰＃副腎不全症＃リンパ浮腫＃農業士認定＃仲間＃法人化＃これから…

歩けることに感謝、自分でトイレに行けることに感謝、食べれることに感謝、相手がいて会

これから、今までの私の全て…いっぱいここに置いていこう。
勇気、自信をもって…自分を認めて、自分を許して…
わたしの new start！！