あと一か月半・・・我が家の繁忙期。 仲間がいてくれる。相方がいてくれる。 踏ん張らなきゃ！！！ 私の場合、すこーしだけね、心のスピードを落とす努力をしつつ・・・
クタクタになって… たまたま見た空が 神々しかった 空は わたしのこと 許してくれるのかな 大丈夫だよ、心配ないよ、ちゃんといるよ、悪くないよ 誰か…言って…
あの時 病院のベッドの上で 本当に本当に楽になりたいと 心から思った 強い薬に変わって モルヒネも入って 「これで楽になるよ、しばらく安心して眠ったらいいよ」 先生はわかってくれていた 目を閉じたら 明日は来ないかもしれないと思ったら 急に怖くなって… あんなにも 楽を願ったのに 本当に死を目の前にしたとき 死にたくない！って また思えるんだろうか
信じることに怯え 音に怯え 人と交わることに怯え 言葉を発する事に怯え 今までのわたしは いなくなった
Amebaにて「KUKO-Smile」日々のブログ初めてみました。
私にはわからなかった… 「みんなが笑ってくれるなら、それだけで十分」と言っていた人がいた。 喜怒哀楽 あるじゃん。なんで怒らないの？なんで自分ばかりそんなに我慢するの？？……………今の私なら、すごくわかる。 私がカラダを壊して、 トッチの笑顔がなくなった。 しばらく我慢していた腰痛で、ある朝突然マジで動けなくなった。 それまで、意地で「やらない」「できない」は絶対に言わなかったわたしが、「トッチ、もう無理、動けない」・・・ わたしはカラダが痛い、全く動けない、どう
私の生き方を肯定してくれる仲間がいた。かけがえのない仲間。「もし私に何かあったら私の追悼全て任せるね」なんの躊躇もなくオッケー！だって。なんだかこの人の為にも生きなきゃと思った。 何度も死んだ。生きている。 これからも何度も悩むんだろう…でもわたし不死身。生きろと言われている。
私が無理して頑張って、間近でそれを見ていて 止めれずに苦しんでいるのはトッチ…そうさせてしまっている…痛いの我慢して笑わせている…きっとそう思ってるんだよね。私の明るさが人を苦しめること、あるのかもしれない。でもやらなきゃいけない。明日も頑張ろうね。
なかなか忙しい…やりたい事ができないもどかしさ。いや、言い訳にしてるだけか( ;∀;) 結構カラダもしんどくなってきた。でもやっぱり笑うの。笑顔で生きたいの。泣くのは独りの時だけ…シャワーを浴びながら、痛い足をよしよししてあげながら。明日も頑張ろうねって。
やっとやっと、noteに向かえた。今日はつぶやき。何もなかったわたしのnoteにスキしてくれる方が増えてきて、フォローもしていただいて、本当にありがとう(^^♪ 生きてきたこと、そして今を生きている間に 私を残したいと思って始めています。見守ってください。＃生きる＃今＃note
★ 自分の事は自分にしかわからない。 「言わなくてもわかってよ！察してよ！」は無理、分かるわけないんだよ… 人の心を思うって、想定でしかないから。 口があるじゃん、本当に伝えたいなら、言葉にしたい。わかってほしいなら。 ★ 周りの顔色をうかがって、自分を押し殺して…それでも守りたいものがある。 わたしはそれは、家族の笑顔。 だけどそれが伝わらなかった時の辛さ、わたし何やってんだろ…って自問自答。たまに無理してる自分に嫌気がさすよ。 「もっと自分らしくさ！じぶんを大
ガンバる時もあるけどさ、 笑ってる私も本物なんよ…
何でこんなにも”時間”シビアになっちゃてんだ…時間がもっと欲しい。 ブログを書く時間、外に出る時間、食べる時間、寝る時間、笑う時間、話す時間、読書の時間、料理する時間、思う時間ーーーぜーんぶ時間が必要時やん！当たり前の事。当たり前になってない？？当り前じゃないんだよ( ;∀;)
よく使われる今時ワード、ハッシュタグって要はキーワードだよね。 私のこれまでの人生のハッシュタグ・・・ ＃産まれた＃いじめ＃逃げ＃反抗＃留学＃専門中退＃精神疾患＃移住＃結婚＃農業＃椎間板ヘルニア＃脳脊髄液減少症＃卵巣がん＃脱毛＃リハビリ＃奇跡の復帰＃副腎不全症＃リンパ浮腫＃農業士認定＃仲間＃法人化＃これから… 歩けることに感謝、自分でトイレに行けることに感謝、食べれることに感謝、相手がいて会話ができることに感謝、仕事ができることに感謝… おはよう、おやすみが言えること
これから、今までの私の全て…いっぱいここに置いていこう。 勇気、自信をもって…自分を認めて、自分を許して… わたしの new start！！
