FUCKWOR

糞みたいな人生。
会社ではゴミみたいに扱われた2年間。
見返してやりたいと思ってもなんか無理だった。
発達障害？知らねーよそんなもん。
こんな人生ならFUCKWORLD
でもでも関係なーだろ。
自暴自棄でも糞でも生きてんだ。
君なら生きていれば余裕さ。
生と死を彷徨った3度。
一回目は生まれ育った川で溺れた日。
父さんが必死になって助けてくれたな。
二度目は九十九里浜で離岸流に流されちまったな。
水に縁のない人生。
三度目は抗うつ薬を処方されたあの日。
処方された薬を飲んだら死にたくなった。
こんな人生でも生きていられているのは何か意味があるんだろうな。
ぼろぼろな人生でつらい。でもくたばりたくない。
君たちがいるから。
生きるのがつらい。死ななければ意外と何とかなる。
君を助けるなんて大それた目標があるわけじゃない。
だけど、俺は自分の表現をしているだけ。
死にたいけど、俺は繊細なだけ。
本当に苦しんでいる人に申し訳ない。
俺はこの人生を通して、同じ気持ちの人に少しでも響けばいいと思っているだけ。ただいま。
なんで俺だけ？
きっと意味がある。
君にしかできないことがあるからだ。
誤字はない。
俺のすべての言葉だからだ。
何処にいけばいい俺の気持ちは。
支離滅裂。
彼女にも呆れられ、別れ寸前。
でも俺は俺の道を歩んでいる。
俺が死んだときにでもこの詩が世に出てくれればいいな。
東京に出てきても、羽交い絞めにされ、ドロップアウトした世界では乱闘ばかり。でも、でも生きるしかない。
何となく生きている。
狂ってしまえばいいのに本気で狂うことさえできない。
なんでだろう。
不思議だね。
定義してしまえば楽なのにそれさえかっこ悪いと思ってしまう。
苦しい人生。
コントロールなんて難しい。
楽に生きたい。
ちょうどいい関係性を築きたい。
俺にとってはそれが難しい。
表現がしたい。
苦しかった。ぼろぼろになっても、生きています。
君はカッコいい。ZORNもかっこいい。
かっこいい。
かっこいい。
繰り返しの生活でも何か意味がある。
表現する原動力になっている。
地味で泥臭い毎日でも楽しかったな。
信じたいものを信じたい。
自分がどんなメンタリティでいるのか？
なんでそんなことも気にしなくていけないのか？
俺は俺の人生を歩みたいだけ。
俺の歩む人生についてきてくれる人だけついてくればいい。
周りの人を不幸にはしたくないから。
かっこつけてるけどこれが俺の人生。
日記なんて何の価値もないかもしれないけど、これが俺のしょうもない日常。
誰かの幸を願えたらきっともうそれ以上は無いんだな。