私はお花屋さんに勤めている 春のお彼岸がある為、お彼岸の1週間前からはいわゆる繁忙期というやつで朝の5時半から働いている 仕事が終わる頃はもう真っ暗でいつも家に帰ってお風呂に入って寝てまた目覚ましがなって起きてを繰り返している この繁忙期中はずっと頭が痛く、お腹も痛く、気持ち悪くて、身体がガチガチでいつも力が入っていて働き過ぎなのは分かってはいるけどいつも自分1人で頑張ってしまう、、、 でもこの繁忙期中、限られた時間の中でも私は朝と夜にしっかりとヨガをやっていた 湯船に
人の出逢いは偶然ではなく必然である だとしたら愛しいあの人も、私の人生を変えてくれたヨガの先生もあのタイミングで出逢ったから今の私がいるんだろう もう1人の私が言う もう少しあと少し早く出逢いたかった でもそれだと人生が完璧すぎてしまって闇を知らない人間になってしまうでしょ あの暗闇を経験したからこそ今の私がいる どっぷりと闇を経験した人はそれだけ光り輝く事が出来るのを私はしっている 季節はすっかり春になっている 春の匂いがする この匂いがふっとくると私は君
私がもし病院のベットの上で寝ていて、もうそんなに長くない命だとしたらどんな事を思うんだろう あの時、お誕生日おめでとうって伝えておけば良かった 夢が見つかってこれからその夢に向かって頑張っていく事を伝えておけば良かった 起業する夢はどのぐらい進んだのか聞いておけば良かった 本当はお花屋さんじゃなくてヨガの先生になりたい事を伝えておけば良かった 君の幸せをずっとずっと願っている事を伝えておけば良かった 君の事をずっとずっと大好きだよ、愛しているよと伝えておけば良かっ
ほらカラダが柔らかくなったらココロも柔らかくなった 顔も優しくなったよ もう誰の真似をする必要はない もう誰の目も気にしなくていい 世界で1番私は私を幸せにしてあげるんだ
私の愛しい人は悲しそうに笑う その顔がたまらなく愛しい 私には分かるの 笑ってるのにほんとは泣いてるの 君の後ろ姿も好き 凛として真っ直ぐな後ろ姿 私はいつもその後ろ姿を見てた 君は後ろ姿が好きなのかよって少しムッとしたけど本当は君の全てが愛しいんだよ 君は自分の嫌いな所を沢山言ってきたけど私は君の嫌いな所も全て大好きなんだよ いたずらな顔をして笑う所も口が少し悪くなる所も全て全て愛しい 願わくは この世界中の男女が本当に魂から望む相手と愛し愛され世界中
なぜ人は人を愛するのか ブランド物を買ってくれるから 欲しい物を何でも買ってくれるから 何かをしてくれるから 1人じゃ寂しいから 無償の愛を学ぶんだ 私はある人にこんな事を言われた 無償の愛なんて簡単に言わないで… 大きな大きな宿題を出された あれから2年 私はツインレイの彼に対してもう期待をするのはやめた ネガティブな思考ではなくポジティブな思考で 彼が今、心から望んでいる事が出来て心から幸せだと思って生きててくれればそれでいいんだと思えた だって
先日の事、自由が丘に行きある接骨院を訪ねた 理由は10日以上も胃腸の痛みが続いたからだ 仕事以外はもう横になってぐったりして寝てる事しかできず病院に行く気にも市販の胃腸薬も飲む気になれなくてただひたすら痛みにたえた スマホで胃腸の痛みについて調べてみる 寝返りをうった時たまたまスマホをタップしてしまった そこにはチャクラの画像が出てきた なんか気になるな… と、いうよりここの接骨院に行かなきゃと思い痛みに耐えながら予約をした きっとこれを仕組んだのはもう1人の私
コロナになってから沢山の人がパートナーシップと向き合っていると思う 今世でどれだけの人達がツインレイと出逢う事を自分の人生に設定してきた人達がいるんだろう ツインレイだとは気付かず結婚生活を送っている人もなかにはいるのかも 例え、ツインレイに出逢ったとしても波動が違えば離れていく、あわなくなっていく やっと自分の魂の望みが分かった今、今世やりたかった事を想いだした今、私はお互いの魂を高めあい、刺激しあい、自分のやりたい事に対してただひたすら頑張っている人に自分の心が惹
今日の午前中はヨガのレッスン 自分を客観的に見る 呼吸が浅い 全体的に左側の筋力が弱い こころが落ち込んでいる 昨日見たくないものを見てしまったから… それでも私はヨガのレッスンに行き、3月から全米ヨガアライランスRＹT200の資格をとる この資格をとった後の事は正直分からない ただ一つ言えること 私はヨガに救われた 私にはヨガがある 何度も言う ヨガとは私にとってセラピーなのだ 私はヨガを愛すれば愛するほど本質に生きる事ができる 答えはヨガをやれ
私は自分を大好きになりたいんだ 私は自分に自信をつけたいんだ 私は自分が必ず幸せになれると信じているんだ 私よ負けるな！ 何があっても下を見ないで 前だけを見て 頑張れ！！ 自分のなりたい自分になるんだ！！
ここ何日かおろされてくるメッセージがある 私はだいだい朝起きてぼーっとしている時にメッセージがおりてくる もう1人の自分からのメッセージ そろそろかな〜 準備しないとね こんなメッセージがおりてきた ある人に言われた 女性はもっと色っぽくしていいんだよ 日本の女性は全て隠そうとしている 一ヵ月後、グラビアを撮られると思って自分磨きしましょう♪ その言葉を思い出した後、彼に会う準備をしよう こんな事を思った 自分磨きをしてもし彼に会えなかったら？ それはそれで
私はいつも仕事の時は朝4時に起きて5時には家を出る 今日は仕事はお休み けれど朝6時に起きて軽くストレッチしてランニングにいった 自分の身体をしっかりリセット 家の事を済ませて午前中はヨガの資格を取るためのスクール探し 体験レッスンを受けてきた 去年の8月に苦手意識を持っていたヨガを始めた 個人でヨガのレッスンをしている先生の所なんだけど、もうその先生が素敵すぎた その先生が教えてくれるヨガにどんどん惹かれていった ヨガをやる前とやった後の身体の柔らかさの違いにビックリ
働き過ぎてとても疲れた そんな時いつも思う 結局、このまま普通に働いてやりたくもない仕事して子供達が自立するのを見届けて死んでいくのかな そんな人生ならもう生きるのをやめてしまいたい 社会不適合者の私にとってはこの世界は本当に幼少期の頃から生きづらかった 今日はしっかり休もう しっかり休んで自分を沢山甘やかす日にしよう 落ちたらまた上がればいいだけ
私は3年前にツインレイと言う言葉を知った そう3年前の春私は結婚もして子供もいるのにツインレイに出逢ってしまった 初めて魂が満たされていく感覚があった 身体が柔らかくなり本来の自分に帰る事ができた 自分の事を大好きになれた そして2年前の春、彼は突然姿を消した 「愛してるよ。 離れていてもいつも側にいるよ」 これだけ言い残して彼はいなくなってしまった その間に私は離婚を決意 もう夫とは夫婦は続けられない 私の魂が苦しんだ そして魂が泣き叫んでいた 自立をする為に昼間仕
ある女の子に言われた言葉 「欲張りな魂だよね。 きっと全て経験したいんだろうね」 確かに 他の人に私の人生を話すとほとんどの人がびっくりする 自分でも何でこんな人生歩んでいるんだって思う事があって 私は普通で良かったのにって でもやっと自分の人生を生きていける 1月になったら全米ヨガアライアンスRＹT200の資格を取ろうと思った ずっと自分のやりたい事から逃げてきた 何かに理由をつけてやらない理由、出来ない理由を見つけて自分で自分の事を無視してた 私の人生の主役は私 も
髪の毛を毛先だけをターコイズブルーにした 1週間前急に青、水色、青、水色〜なんて頭の中グルグル 髪の毛ターコイズブルーにしたい！！！！ お気に入りの美容師さんに予約 久しぶりに表参道に行った 目指すはお気に入りの美容室 綺麗に色が入った 髪の毛の色を薬を使って一度リセットする 私の髪の色はごちゃごちゃしてるから 色々な色をやり過ぎでしまっているせいで 私のココロの中もそうなのかもね 色々な事がありすぎてごちゃごちゃだ でも最近は色々な事が手放せてる 髪の毛も全てリセッ
