出た杭は　どこまでも　出続けろ

　幼い頃、父からよーく言われていた言葉がある。

「出る杭は打たれる」

なんで、打たれなきゃならないの？って、思ってた。

出ていたわけじゃない

　なぜか目立ってしまう子って、いる。自分が教育現場で働くようになって分かったことだけど、何もしていないけど目立っちゃう子っているの。可哀そうなことにね、良くも悪くも目立ってしまって。結果、先生から目をつけられたり、同級生から妬まれたり。羨望の眼差しを受けることもあるけれど、どっちかと言えばそれは少ない方なんじゃないかな。

　私もご多分に漏れず、なぜか目立っちゃうタイプだった。本人としては、「なにもしていないのに・・・」絶対に誰かから見られていて。

　例えば、お天道様に顔向けできない様な悪いことをしていたとして、それを目撃されていたというのならば納得なわけ。それは、誰かがどこかで必ず見ているものだと思うし、そうでなければならいと思うから。

　そうではなくて、私の場合はとにかく目立っていたようで。「頑張っているね！」とか「良い感じだね！」とか、そんなプラスな言葉もあったけれど、そんなことばかりではなくて。

　友達が騒いでいてうるさくて、先生の話が聞こえなかったから注意する。すると、なぜか私が怒られる・・・みたいな。お調子者が笑いを取っていて、我慢できずに私が笑うと、なぜか私が怒られる・・・みたいな。そんなことが始まりだったかな。別に、目立とうとしたことなんてなかったんだけど。

　そうそう、中学2年の時に生徒会副会長に立候補させられた（担任推薦）ことがあって。本当に嫌だったけれど、先生に頭を下げられたら受けるしかなかったから、一生懸命取り組んで。「よくやるよね～」とか「勇気あるね」とか、まぁ先輩からも後輩からも、賛否両論頂きましたよ。

　働くようになってからも、何も言っていないのに、色々な役回りをいただいてしまうことが多く。いつも、帰宅しては「なんで私ばっかり？」と思うことも多々あったわけで。

いっそのこと、どこまでも出ちゃえばいいじゃん！

　でもね、夫と出会って言われたことがあるんです。

「すごいじゃん、何もしないのに目立てるってすごい能力だよ。」って。ほほぅ、これは能力なんだね？でも、出る杭は打たれるんだよ、結構痛いんだよ。

「それはさ、中途半端に出るからでしょ？」って。なるほどね、私は中途半端んだね。

「いっそのこと、どこまでも出ちゃえばいいじゃん！」って・・・。そう来ましたか。

「出すぎた杭は、誰も打てないよ。誰も打てないくらい、出すぎちゃえばいいんだって。」と言われた瞬間、、、やっと、分かったよ。

　私、出ているようで出ていなかったんだねぇ。出ている気分だっただけ。ちゃんと出てないから、皆から「出るとこまで出て行けよ」って、叩かれていたんだな。

　誰の手も届かないところまで、出ちゃえばいいんだね！

自分の意思で出ればこそ

　人生に遅いことはないね。40歳になったけど、（気づいたのは35歳くらいだったかな？）やっと気づきましたよ。自分の意思で出たのであれば、例え誰かに打たれても、ほんとに気にならないんだよね。

　だって、自分が出たくて出ているんだから。

　なんなら、「打って来いよ！」ってなくらいの気持ちでいたりして。

　今までの自分の人生の中で打たれた記憶をたどってみると、どれもこれも自分の意志ではなかったことがほとんど。もちろん納得して受けてはいるんだけど、心のどこかでは受け止め切れていなかった。だから、打たれたことにも納得できなくて、結果的には「人のせい」みたいな気持ちになっていたんだよねぇ。いやぁ、嫌なやつだったねぇ・・・。反省。

　夫には感謝しかない。出会って結婚して、一緒に暮らす中で、たくさんの気づきを与えてくれる存在。生きていてくれることに、本当に感謝。この世に生を与えてくださったことに、義父母にも感謝。

　

　そうは言ってもね、出ようと思っていなくても気づいたら出ていることもしばしば。

　こんな時は「引き寄せた」と思って、思い切り出て行こうと思う。

　もちろん、自分の意思を持ってね。