名前を消して私は失敗を繰り返していく

君の瞳の色より、映り込み染めるような光に、なりたい ▒無に帰す

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終わってしまった昔のことなんてどうでもいいのに、いつまでも過去に振り回されてしんどいな!いい加減自分を赦したい。

お互いフットワークが軽いのと、人と話すのが好きだというところがたまたま重なって、関わっている高校の頃の友達。彼の日常の中で私が欲しいものは特になく、私の日常の中で彼の欲しいものも特になく、多分向こうはあんまりリスペクトもない。どこまで行っても希薄さは変わらない。 無邪気に自分の好きな物や思い出を話していた、一瞬恋人(?)だった人のことを思い、彼の日常にあるものが全て、私の興味引かれるものだったことを思った。いい女は振り回すんだよ、と友達は言っていたが、一旦身を引こうかな。つ

    • 夏ーーーーー!!!!!

      • 早めの夏バテと、ネット音痴にはきついオンライン授業、妹との散歩などのこと。目を逸らしていた自分の欠点に直面した、人と関わること。

        朝から酷く眠くて、微睡んでいると昼になった。最近、早めの夏バテなのか食欲がない。最近というか、1ヶ月くらい無い。何かを食べていると微妙な吐き気が襲ってくる。人と食べている時はむしろめっちゃ食べたりするけど。 服が少ないので、夏に向けて買い足さなきゃ、と服屋に行ったが、S、M、Lと並ぶ服の中から自分のサイズを探しながら、頭の中は最悪のバッドトリップだった。出かける前に音楽を聴き流していて、聴いている間は最高の心地だったのに、圧倒的に自分より才能のある人達など幾らでもいることを

        • なんで怖いのか、泣きたいのか、ちゃんと説明できなかったりするよね。熱血漢への共鳴的な痛みと、感動のあり方の話。

          私はベタベタのベタな人間なので、受験期はファンキーモンキーベイビーズのあとひとつを聴いたりしていた。私が小学生の頃に流行っていて、その頃はよく耳にした。熱血漢がことごとく嫌いな私だったが、楽観できる明るい曲は好きだったのだろう。もう今は聴かなくなったけど。 小さい頃悩まされ、未だに襲われることのある衝動的な痛みがあって、私は未だにその感情がなんなのか、よく分かっていない。 あとひとつを聴くと、メジャーという漫画を思い出す。小学生の頃、友達の家に行ってやることが無くなると、

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        終わってしまった昔のことなんてどうでもいいのに、いつまでも過去に振り回されてしんどいな!いい加減自分を赦したい。

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          私が私を嫌いな理由は、私が私を好きだから。まだ見ぬこれから出会う人達、私を見ていて。怖がらずに1人で歩くよ。

          アメーバブログの芸能人の育児ブログは、きらきらと絵文字が眩しくて、友達から送られてくるLINEみたいだった。あの子のことをもっと知りたいな。嵐のLove so sweetをカラフルなネクタイをつけた男の人達が結婚式で踊っている動画、あんま見てなかったけど見てたよ。君の結婚式に出たい。どっちが先かな、なんて。 青春パンクが流行っていた頃、私はまだ生まれてないか、生まれたてだろうか。175R、マニラバ、ゴイステ。私達と同い年くらいの人達が、金髪になって薄い背中で飛びながら、何も

          私が私を嫌いな理由は、私が私を好きだから。まだ見ぬこれから出会う人達、私を見ていて。怖がらずに1人で歩くよ。

          片道1000円分離れた友達と散歩した。私たちはお互い別の命を生きていかなきゃいけないけどさ。

          私の知り合いに少し女癖の悪かった(この言い方が正しいのか分からないが)同級生がいる。後から彼から聞いた遍歴には酷いものもあって、自分がされたら絶対キレるなぁと思う。だけど、同時に彼には昔長く付き合った彼女がいて、彼が遊び回るようになったのはその子と別れてからだ、ということも本人から聞いた。 俺は今まで取ってこなかった選択肢をとって、どういう生き方が自分に合うのか、答え合わせをしているんだ、と彼は言う。 小さなテリトリーの中で虚勢を張りながら、私もずっとそれが私の生き方の答

          片道1000円分離れた友達と散歩した。私たちはお互い別の命を生きていかなきゃいけないけどさ。

          暇つぶし

          小学生の頃は小説家になりたかった。ところが中学生になってから、進路指導で小説家という職業について調べているうち、その職の不安定さや難しさを目の当たりにし、さっさと諦めてしまった。小学生のころの夢って、そんなもんだと思う。 こんな事を自分がするのはマジで恥ずかしいし、嫌悪感もあるのだが、時間があるので、小説を書いてみようと思い立つ。供養…。 学ランのズボンのポケットに手を突っ込むと、いつかの十円玉、ガムのゴミ、付き合いで吸った煙草のライター、何かのメモ書きなんかが指に当たっ

          徹夜し、髪をぎりぎりまで明るくし、課題をし、マリオカートをする。日々が泡のように消えるのは、なんかもったいないなぁ。

          さて、髪をブリーチして、金髪に染めたくなった。ところが以前ストレートパーマをあてているので、どうやらブリーチはできないそうだ。髪がゴム状になってちぎれてしまうらしい。怖すぎ。 仕方が無いので、ブリーチなしで最大限明るい色に染めた。 派手髪を見るのが好きである。金色になって日光を反射し、その根元に微かな黒色がのぞく頭を見る度、夏休みのような儚さを感じる。 自転車、風呂上がりのアイス、追い風、金髪。 眩しすぎて、逆に相反する死を連想させて、逆らえなさに若さを見る。 昨日は、

          徹夜し、髪をぎりぎりまで明るくし、課題をし、マリオカートをする。日々が泡のように消えるのは、なんかもったいないなぁ。

          突拍子もないことをしたら、思いがけない出会いをしたよ〜!という話。答え合わせと、思考断面図。

          さて、普段やらないことをやると、普段得られないものが得られる。 完全に昼夜逆転してしまい、夜中にLINEをしても誰からも帰ってこない。人恋しくなった私は、TwitterでLINEのIDを公開していた人に、遊び心でLINEを送った。 共通のバンドが好きな人だったので、趣味の話を少しして、一緒にIQテストをした。彼は彼のnoteで「彼女はほんとうは分かっていて、わざと分からないふりをしていたのでは」などと言ってくれたのだが、何を隠そう、本当にほとんど解けなかった。彼の一人勝ち

          突拍子もないことをしたら、思いがけない出会いをしたよ〜!という話。答え合わせと、思考断面図。

          本当の自分と、みんなから見えている自分が違うだなんて中学生までの悩みだと思っていた。「自分探し」などという言葉を、心のどこかで馬鹿にしながら

          さて、私がいかに、コンプレックスの塊のような人間で、その事にうんざりしているかは、今までのブログでも散々書いてきた。 いつも思うのが、自分の信じてきたことが揺らぐのは、決まって誰かと関わった時だ、ということである。理想の上ではめちゃくちゃ良い人で、人格者そのものだった私も、他者の前ではいとも簡単に揺らいでしまう。 私は、何か嘘をついたり見栄をはれば、遅かれ早かれ、必ず最後には気付かれるということを知っている。だから、気付かれても良い嘘しかついてはいけない、とも思っている。

          本当の自分と、みんなから見えている自分が違うだなんて中学生までの悩みだと思っていた。「自分探し」などという言葉を、心のどこかで馬鹿にしながら

          昼夜逆転生活を極め、エヴァンゲリオンにハマっている。友達と通話をする回数が増え、やがて減った。いい加減、人間の生活がしたい。

          さて、またも久しぶりの日記となった。 最近はすっかり昼夜逆転の生活が板についてしまって、毎日昼の12時に起きている。昼ご飯と朝ご飯を同時に食べるし、夜中は5時まで起きている。 正直なところ、早く寝る理由もなければ、早く起きる理由もない。それでも何とか毎日布団から出るのは、自分が人間で居たいからである。人に合わないので、必ず風呂に入る必要も、必ず髪をとかす必要もない。最初の方こそ、頻繁に色々な友達と電話していたが、生活リズムが崩れるに従って、通話の数も減ってきた。 人と関わ

          昼夜逆転生活を極め、エヴァンゲリオンにハマっている。友達と通話をする回数が増え、やがて減った。いい加減、人間の生活がしたい。

          誰かの大切な場所や日常が、ただ過去のものになることが怖い。描いていた未来は、手に入らなくても忘れるものか。

          さて、大学が長期休学に入った。 「春になったら遊びまくれる…!」という邪な気持ちを胸に頑張った受験勉強、勝ち取った一人暮らし、楽しみにしていた新歓やサークル、新しく出来た大学の友達、講堂で講師を前に学びたかったこと。 帰省してきて、家族が高校や仕事に行ってがらんとしている家で、だらだらと映画を見ながら、行き場のないやるせなさとつまらなさを噛み殺している。 こんな事を言うと、「もっとしんどい思いをしている人もいるんだぞ!」と不快感を露わにされたりもする。勿論そんなことは10

          誰かの大切な場所や日常が、ただ過去のものになることが怖い。描いていた未来は、手に入らなくても忘れるものか。

          友達作りに翻弄する新生活と、アパートのベランダから見える景色と、移りゆく悩みの種

          さて、またも久しぶりの日記になってしまった。この春に大学に入学したので、大学の入学式こそ無くなったものの、履修登録、ガイダンスなど、なんだかんだ忙しく過ごしていた。 初日はとにかく緊張したり、相手とのコミュニケーション能力の差に、落ち込んだりしていた。つい数ヶ月前までは家族との不和で悩んだり、進路の事を考えて憂鬱になったりしていたのだ。それが、入学して一人暮らしを始めてからは、友達ができるか、話しかけれるか、などということで深刻に悩んでいる。 そうやって自分の悩みが180

          友達作りに翻弄する新生活と、アパートのベランダから見える景色と、移りゆく悩みの種

          一人暮らしを始め、大学生活に期待し、高校卒業後に変わった友達との関係とか、変わらず思い出せる言葉とか

          さて、久しぶりの日記になってしまった。大学入学に伴い、アパートで一人暮らしを始めた。 夕食は野菜炒めを作り、若干歯ごたえの残り過ぎた玉ねぎを噛み、昨日多めに炊いた白米を食べた。 家族の帰った机でご飯を食べながら、とにかくご飯は大勢で食べた方がうめぇな、と思ったりした。 スマホで音楽を流していると、11月頃スマホに保存した、数IIのオンライン授業が流れ始めた。聞き覚えのある教師の声を聴きながら、ほんの少し前まで、私は受験生だったんだ、と思い返した。 洗剤などを買いにドラッグ

          一人暮らしを始め、大学生活に期待し、高校卒業後に変わった友達との関係とか、変わらず思い出せる言葉とか

          SNSを使いこなせない自分、新生活に向けて遊びまくり、SNSとの戦いを放棄している

          さて、日記のはずが随分と日付けが空いてしまった。ここ連日は、本当に色々な人と様々な場所へ行きまくっていた。私がもうすぐ他県へと引っ越して、一人暮らしを始まるからだ。 昨日は受験生の頃の塾の先生と、イオンに行ったりご飯を食べたりした。中条あやみ似の、可愛らしい先輩で、一個上である。大学が始まったら、とにかく新歓に行きまくった方が良いよ!と教えてくれた。プリを撮ったり、インスタの使い方も教えてくれた。ご飯も奢ってくれたし、恋バナも聴いちゃった…本当に、貴重な経験、大切にしたい関

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          美容院でストレートパーマをかけて、変な題名の本を読んだ。色や味の無かった過去と、現象のような今と、予想のできない未来について

          さて、昨日は美容院に行って、うねり始めた髪の毛にストレートパーマをかけてきた。行きつけのお洒落な(照)美容院が定休日だったので、激安のチェーン店に入ってみることにする。並べられている雑誌は、殆どが週刊誌だった。 そのうちブリーチもかける予定なんですよ〜などと美容師のお姉さんと話しながら、持参した本を読んだ。永六輔と矢澤泰久の対談で、「ははははハハ」という題名である。完全に題名に惹かれて図書館で借りた。別に永六輔や矢澤泰久を詳しく知っているわけではない。 内容はめちゃくちゃ

          美容院でストレートパーマをかけて、変な題名の本を読んだ。色や味の無かった過去と、現象のような今と、予想のできない未来について