ぱたけ(23)

双極性障害と たぶん愛着障害。よろしくお願いいたします。ツイッター：@nvlgm8 …

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双極性障害と たぶん愛着障害。よろしくお願いいたします。ツイッター：@nvlgm8 音楽をつくっている(ボカロ、インスト…)：https://soundcloud.app.goo.gl/PTSXNvuvz5JDwyjMA
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うつ病治療開始から7年経過報告(現在は双極性障害)

はじめまして。ぱたけと申す者です。 無気力で何も続けられないのが特技になのですが、なんとなくnote始めてみようとおもいます。境遇が似たような人がいたらうれしい。 今：はたち 専門学生をやってるが単位ヤバくて卒業危ういし何なら今年卒業で就職がヤバい 治療開始：14ちゃい 治療開始(2014年12月頃)はうつ病と診断。ここの病院はアンケートに記入し、診察5分程度で はい、うつ病ですね。と言ってきたとんでもないところ。 現在は気分障害と診断されており、躁鬱病向けの薬を飲ん

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    • 2024.06.28

      ラモトリギン100mg イフェクサー37.5mg エビリファイ 6mg ファボワール錠28 さあこんばんわ 双極性障害なんて言い訳を辞めて ただやりたいことをやっていたいだけ 会いたい人に会いたいだけ 行きたい場所に行きたいだけ それだけで生き始めた訳ですが アルバイトをしなくなって 学業を中退して 母が亡くなって それから２年が経ったね 私は精神異常者らしく就労移行支援B型に通っていまして そこでせこせこ絵を描いて軽作業をときどきする 描きたくもない絵を描いて この２倍

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      • 平均台は渡れない

        　友人が自殺をするので一緒について来ないか、と言った。心中するつもりはないので、ただ見送ってくれればいいと言う。 　突如水中につき落とされたみたいな暗澹。俺はその言葉だけで心中させられた。 　｢あはは、本当に来た｣ 　いつもと変わらない飄々とした颯人 «はやと» 。本当に、どうして来てしまったんだろう。 　｢だって。……でも、あ、現時点、こうして颯人だって、俺を待っててくれた訳で、｣ 　｢うん。智也 «ともや» に来て欲しかったから｣ 　颯人はにっこりと微笑む。これで最後だ

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        • demo

          　偶像の支配者 Time Eater 　猛毒にレイプされている日々は 　僕らの自尊心を奪い取った 　理想にレイプされている日々は 　僕の生きる希望を毟りとった 　Someday 　僕は空っぽだった。なにもしなくても、職業がそこそこ売れてるシンガーソングライターということもあり、娯楽費含め生活費が印税というやつで手に入るのだ。創作のモチベーションは常に現状の苦しみであって、こんな満ち足りた日々では全く以て創作に結び付かず、なんにも湧かなかった。発散したいことも誰かに伝えた

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          淀川アンダー・ザ・ブリッジ

          　コォールウォチュオオオー、エェー、エー、エー。 　コォールウッチュオオオー、エ、エ、エ。 　この曲。最後に聴いたのがいつだったか、思い出せんかった。 　さみぃッ。 　ふああ。吐いた息すべてが白くなる。しゅわっ、とその都度消える。ふーっ、ふーっ、すうげえ、すっげ。冬の夜の外ってこんなに寒いんかあ。持っていたリュックサックをぶん投げて尻に敷く。なけなしの上着に身を包み内側から背中辺りを両手それぞれで掴む。んな事したって僕の指先は死人のまんまで、触れてる背中まで冷たい。はあ――

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          百合

          かなりぶつぎり 　薫との記憶。薫と初めて接触した時の、あたし。 　大学の入学式。誰一人知らない人間たち。隣の女が別の女に話しかけていた。初対面同士らしいのに、あたしと目に見える条件は同じなのに、どうしてあたしには話しかけてくれないんだろう？ 流行りのアイドルの話をする、どうでもいいはずの人間に そう、思ってしまった。 　薫はすごくきれいな横顔だった。有名人でもこんな顔は見たことない、と思った。薫だけがすうっと 浮き上がってみえた。変に着飾ったあたしたちは中学生が夜のパーティ

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          2018年夏 高３

          台風の暴風爆音に重ねて叫びたい そんな気分だったので窓を開けました 顔面にぬるい強風とおおきな雨粒を受けました 部屋にはたくさんの雨粒が入りました 行動はしたので窓を閉めました まだ顔に受けた雨が乾かない もういちど 服までびちゃびちゃに濡らしました 水がぬるくも冷たくも無く 温度がもうわからないようでした 雨の乾いていく匂いがします 自分の肌の上で雨が滑り落ちていくのがわかります 暴風の音にさえ怯んでしまった自分が情けないと思いました 泣きたいような気がしました 雨のひきつ

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          きみが遺伝子を遺してしまう

          2021.11.11 言い訳ばかりしていると私自身 あ、もしかして出来るんじゃない？ と思います そう思っても何一つ出来ていないので なにも変わりやしないのです 憂鬱に溺れ 秋の涼しい夜風を吸って あたたかい毛布に包まっている 毎年 愛おしくて 甘い、甘い死に近しくて 死ななくてもいいんじゃないかと思わせる 残酷な抱擁みたい なにをしたって私は何にも救われないんです じゃあどうすれば良かったのだろう 煙草だって吸いたくならないのだ 別に 覚醒剤みたいだね なんの解決にもな

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          専門卒業年度12月

          面白いくらい挫折ばかりの人生だ。平気なふりをして人前ではへらへらしておいてるけど、羽毛布団にくるまっている時やインターネットでは、死にたい死にたい、と叫びちらし泣き喚いてばかりだ。ぼくはまだ二十一歳、まだまだ人生どうにかなるって思われてる。でも、それはどうにかなってきた君たちの話であって、ぼくの挫折はとうの昔の中学三年生、七年、ぼくの自我の発生から計算すれば人生の殆どが挫折なのだ。できないできない、そもそも自信がない。完成からの挫折。ね、どうすれば良かったのかな？ ぼくはとう

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          中三から七年半、鬱治りません！

          おひさしぶりですぱたけです。いやはや。タイトルの通りです。 いま３年制の美術専門学校卒業年度です。不登校も治りません。両親よ、申し訳ない。 心療内科は何回も病院ガチャして、いいところ見つかって、月イチくらいで通ってるけど、今日も休んだ。カウンセラーさんごめん。 鬱と言っても 医師から貰ってる病名は｢気分障害｣で 処方されてる薬は｢双極性障害(躁鬱)｣が主です。 ラモトリギン100ミリとトリンデックス１錠と吐き気止め(全然効かんオイ)を寝る直前に飲んでいます。ラモトリギン

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          鬱転しました 決断するのにいちいち30分かかります 起き上がることを選ぶのにも時間がかかります

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          ツイッター、爆誕 @nvlgm8

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          躁っぽい、と主治医に伝えてラミクタールを増やしてもらう。破壊行動をとりたくて仕方なくなる鬱転をしないように、願うばかりである…

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          躁っぽい、と主治医に伝えてラミクタールを増やしてもらう。破壊行動をとりたくて仕方なくなる鬱転をしないように、願うばかりである…

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          過去に書いた日記を整理しております。前はカウンセラーさんに会う前にノートにいっぱい書いてたけど、解決とか、スッキリできないのが嫌でやめてしまった。 きちんと治療するならば臨床心理士さんとの治療になる。それに向けて、今一度自分のことを整理します。

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          過去に書いた日記を整理しております。前はカウンセラーさんに会う前にノートにいっぱい書いてたけど、解決とか、スッキリできないのが嫌でやめてしまった。 きちんと治療するならば臨床心理士さんとの治療になる。それに向けて、今一度自分のことを整理します。

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          叱り、ハッパをかけられ ウン！頑張るぞ！！ってなるような人間じゃないので そういう対応誰にでも通じると思って乱用してくるの、余計苦しいです。

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          叱り、ハッパをかけられ ウン！頑張るぞ！！ってなるような人間じゃないので そういう対応誰にでも通じると思って乱用してくるの、余計苦しいです。

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          自分は専門学校すら卒業出来ないのか

          タイトルの通りです。 専門学校に入学するも気付いたら不登校がち。 教師にはなんとかなるよと言われて二年が経ち三年生、私は今年度で卒業だ。 二年生の時に欠席したぶん、授業内に完成させる作品を作れなかったぶんを簡単にした課題を春休みに出され、計十個くらい出されたものの達成したのは自分紹介のフライヤーのみ。今回こそは出来ると思っていた。やろう、と考えてみたりもしていた。結局、何もわからなくなって、締切が過ぎ、忘れるようにした。 どうしてだろう。あのとき、私は憧れていた石版画すら

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          自分は専門学校すら卒業出来ないのか

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